Свежие истории от 2 апреля 2010

Гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке.

Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, а в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.

Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

Вечером вышел на балкон покурить. Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".

В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!

Только кот продолжал медленно красться...

В Питере, захожу в кафе на Литейном:

— Здравствуйте, у вас WiFi есть?

— Нет, только зеленый с бергамотом...

Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:

— Что ты там сынок говоришь?!

Невозмутимо:

— Ну, ceкс...

Муж:

— А что такое — ceкс?

Ребенок смеется:

— Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое — ceкс??? Ну... ceкс, севен...

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:

— Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись. .. — и шепчет при этом — Кто не спрятался я не виноват!

Gavroshik: А где твой матиз?

Фея: В сеееервисе. Разбил я матиз свой )

Gavroshik: Зачем?

Фея: Я спросил у водилы камаза — он тока плечами пожал...

Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый.

Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства.

Дочь смотрит на него и выдает:

— Это синий.

И еще история. Навеяло рассказом как вертолетчики у охотника дорогу спрашивали.

Отец мой был геологом. Как-то раз выполнял какую-то работу: летал целый день на вертолете, собирал какие-то пробы. И вот уже в конце дня решили они с пилотом расслабиться: нашли хороший пляж, опустились. Развели костерок, поели, выкупались, отдохнули, не спеша оделись и домой полетели, делая по пути еще несколько посадок. Вдруг, на одной из последних посадок, пилот, похлопав себя по карманам говорит: "Твою мать!

Часы забыл на пляже! Возвращаемся!". Поскольку уже начало смеркаться, пилот стал экономить каждую секунду. Взлетать высоко было уже некогда.

Поднялись так, что колеса вертолета почти касались верхушек елей. Полно было деревьев гораздо выше их. Но пилот время тратить на дальнейший подъем не стал, а втопил полный газ. Часы в итоге нашли, но отец говорил, что страшнее ему никогда в жизни не было.

Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.

Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага — это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.

Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!