Свежие истории от 24 апреля 2010

1. Рассказал(а) Коля
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Год где-то 80-й. Киев. Приехали к нам по обмену (типа в гости на пару недель) студенты из братской ГДР. И мне поручили их развлекать. Идем по улице втроем, я и два немца. Подходит мужичок, просит закурить, даю сигарету, благодарит, уходит.

Диалог:

— Это твой друг?

— В первый раз вижу.

— Тогда почему ты дал ему сигарету??

— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.

Пауза.

А у нас никто не попросит...

Пауза.

— И никто не даст.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дитя

каспер: здрасте

Fanfan: каспер: привет, доброе привидение

Кот_Шрёдингера: это не доброе приведение, это злой антивирус!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.

История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги — день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому).

На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был: а)доволен; б)запомнил подарок надолго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Кофе из одуванчиков.

Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.

В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.

Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.

Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.

Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.

Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.

Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Света

— Б%%%Ь ТЫ КАКОВА ХЕРА ФОТКИ ВЫЛОЖИЛ??? МНЕ РОДОКИ ТАКИХ ПИ@@ЛЕЙ НАВЕШАЛИ!!! УВИЖУ ТЕБЯ УБЬЮ СУКУ!!!

— Есть 2 вопроса: 1 какие фотки именно???

— ТВОЙ ДР!!!

— Как предки унали что это ты???

ОНИ РОДИТЕЛИ И ЗНАЮТ ГДЕ У ИХ ДОЧЕРИ РОДИНКА НА ЖОПЕ!!! ПОНЯЛ ОСЕЛ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Лена

Сегодня видела большущий автокран, в кабине парень — улыбчивый такой, всех девушек с интересом разглядывает, подмигивает, музычка там у него играет. .. А на кране надпись яркими буквами: KOBELCO. Улыбнуло...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Коля

Как меня резали — это что-то. Половину операции я проржал, потому как операция была под местной анестезией, а врач меня старше ну года не 3-4.

— Девушка, вы где учитесь?

— В МГУ.

— А специальность?

— Переводчик.

— О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?

— Практикой.

— Да... практика — она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился..

— Доктор, мне страшно.

— Почему?

— Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Спартак
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Бизнесмен

Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину.

Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель рассказывает историю — мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...

Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу — два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями.

На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:

— "Ты что ж, ирод делаешь?! "

(в три телефона — "секундочку! ")

— Я? Я ж стою!

— Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!

Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню...

Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024