Смешные истории

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Не могу уснуть пока не спою своему плюшевому медвежонку колыбельную. Мой брутальный парень всегда над этим подшучивал. А вчера я легла в больницу и любимый прислал мне видео, где он сам поет мишке и даже укрывает его одеялком.

Приехала ненадолго в родной город и решила зайти в школу, проведать пару любимых учителей. Узнала, что у одной из учительниц случилось наводнение – соседи затопили, да так, что отвалились все обои и паркет вздулся, а так как она одинокая и старенькая, так и живет среди разрухи, на кухне, которая меньше всего пострадала. Вызвала мужа с деверем и попросила подсобить, всего за неделю перестелили полы, обои поклеили, потолки побелили, купили недорогую мебель и набили холодильник вкусняшками. Пусть на работу вышла позже чем планировала и получила по шапке от начальства, но эти глаза, сначала недоверчивые, а затем сияющие, того стоили)))

Мне мама недавно рассказала, что когда я была маленькой, у меня на левой груди был мастит, его вырезали, но заразили мою. Белокровие — это рак крови. Я прошла долгое лечение, кровь постоянно переливали. Все думали, что я умру. Только мама день и ночь молилась за меня и верила, что я поправлюсь. Полгода мы пролежали в больнице. Врач подошел к моей матери и сказал: "Если результат сегодня будет отрицательным, мы выпишем вас, и вы поедите домой, мы не в силах победить рак". И мама, открыв окно больницы, сказала, обращаюсь к Богу: "Если моя дочь умрет, я тоже не буду жить". В тот день результат был положительным. Создали комиссию, врачи были удивлены такой динамике. Продлили лечение. Я победила рак. Благодаря своей маме, которая молилась за меня и внутренне была готова пойти со мной рука об руку в мир иной, и благодаря врачам, которые продолжили лечение. Спасибо!

С женского форума:

— Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

— Будет время — погладь.

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

— Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашеная.

Жена: — Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!

Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.

Жена: Нет! Все не так!...

Кенгурушка и Бегемотик.

Жил-был дядька холостой. До 40 лет в одиночку дожил — не складывалось никак семью создать. Фигура, конечно, подкачала — пивная была фигура, чего скрывать. Прямо, как кружечка. Ехал как-то на работу, сошел с электрички и штурмует снег, выпавший ночью в таком количестве, что трактора вязнут, не то что инновационный комплекс "1 дворник — 1 лопата". И тут прямо на него две тетеньки идут — одна постарше, одна помоложе. Лезть из-за них в сугроб не хотелось, так мужик взял и рявкнул:

— С Австралии прискакали, кенгуры? У нас по правой стороне ходят!

Кенгура помоложе изображает Чака Норриса и пытается навесить хаму ногой по заднице, но прокручивает ее в снегу и она садится в сугроб, да так смачно. Вторая хохочет:

— Ох, Олька, куда ж ты дергаешься?

— Забавная ты зверушка-кенгурушка. — умилился дядя и подал руку, чтобы той легче было встать.

А она как взяла, так... и не отпустила.

Я эту пару знаю. Они уже лет двадцать вместе и до сих пор зовут друг друга Кенгурушка и Бегемотик.

Жаль, старшая Мама-Кенга уже не с нами.

А ВОТ И ПАПА НАЧАЛ ПРИЕЗЖАТЬ

Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: "А вот и папа начал приезжать... "

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:

— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся — домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф — щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

— Ты чем занимаешься?

— Уроки делаю.

— Ага, и приставка включена..

Тут в шкафу что-то чихнуло.

— Кто у тебя?

— Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

— Здрасьте. А Денис дома?

— Да, но гулять он не пойдет — сказал отец и закрыл дверь шкафа.

быль.

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.

Меня озадачили переустановить систему (Сис. Админом работал).

Захожу в кассу прошу денег на винчестер.

Ответ меня убил: — Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!

Настроение подняли на весь день:)))

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

— За компьютером работаешь?

— Ага.

— Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Где то с год назад меня отпpавили по вызову на дом. Когда я добpался до места и был пpопущен внутpь, то в пеpвую очеpедь почувствовал запах поpоха. Втоpым, что бpосилось в глаза, была двустволка 12-го калибpа, валяющаяся на диване. Тpетьим была кpупная pваная дыpа в боку ее компьютеpа (один из тех Маков,

Менял права. Оказалось, что очереди к психиатрам таки да существуют. И скандалы "вас тут не стояло" случаются даже в очередях к психиатру. Я не стал спорить и пропустил человека вперед. К психиатру. Громко сказал: "вам нужнее, это очень заметно", и пропустил.

Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.

Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

В здоровом теле и голос мощный.

Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами, допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в коренном зубе.

Ну, это преамбула.

Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города.

Зарегистрировался,

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:

Мальчик:

— А сколько стоит поиграть?

Мужик:

— Бесплатно...

Мальчик:

— А по времени сколько можно?

Мужик:

— Пока жена не придет...

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж — здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне — примерно поколение.

Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.

Произошёл сей случай не очень давно. В культурном заведении проходило столь же культурное мероприятие, не дал Бог памяти вспомнить, чему посвящённое. Контингент был разновозрастный, а посему неофициальная часть проводилась под аккомпанименты музыки для всех возрастов о национальностей. Озвучивал сей праздник мой братишка, не родной, но до боли близкий. А он, к слову, отличается редкостным распи@дяйством и получается у него это всегда как-то не нарочно. Когда организаторы мероприятия вдруг вспомнили, что забыли поздравить с юбилеем одну бабульку — ветерана труда и заслуженного всего всего. Властным мановением руки организатора, музыка была приостановлена. Прозвучали поздравительные речи, подарки, пожелания здоровья и долгих лет, после чего заслуженный ветеран была приглашена на танцпол, дабы возглавить жаждущих продолжения банкета и танцев. Бабушка оказалась на редкость шустрой для своих восьмидесяти лет, и, не дожидаясь музыки, под апплодисменты пустилась в пляс. Никто даже и не вспомнил на чём остановилась музыка, перед поздравлениями. Картина: бабулька лихо отплясывает. С лёгкой руки моего братца, музыка снова заводится и из колонок гремит припев известной песни: "Старая мельница крутится вертится... " Не желая огорчить ветерана откровенным смехом, люди закрывали раскрасневшиеся лица руками и плакали. Кто-то выбегал из зала. А бабулька, по ходу, так и не поняла реакции окружающих.

Опять маршруточная история...

Одесская маршрутка.

Водитель:

— Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!

— Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.

— Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

История произошла недавно. Сдала я на права, а т. к. сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т. е. Таврию. Ну воообщем купили, приволокли к дому а поставить на учет некогда. Ну и стоит она бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину. Подходят к несчастной таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать. Мама в панике собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает что как единственный мужчина защищать имущство семьи придется ему, но силы явно превосходят и борется мужду мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят что эти мужики поднимают машуну и начинают ее тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну а далее все по классике, они оттаскивают ее чуть-чуть подальше чтобы освободился люк на кот. они стояла (это из тех. службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохатать. Ну вроде успокоились, но истроия не закончилась. Мужики работу закончили, но видимо стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех. службы!

Я жаль не видела все это, но вечером очень смеялась когда мне нассказывали.