Смешные истории

Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что

Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

Дедушка умер ещё в 1993-м, так что вольный пересказ по памяти.

Дедушка тогда, в 70-е газосварщиком на ЗИЛе работал. Из каких-то обрезков листов нержавейки сделал котелок для ухи. Литров так на пять. До сих пор цел, только ручку заменили. Это сейчас можно в каком-нибудь Ашане что угодно купить, я помню времена, когда полиэтиленовые пакеты штопали. Встал вопрос: как вынести котелок с завода? На проходной шмон, не дай бог какую гайку найдут. Уже тогда были турникеты с металлоискателями. Перекинуть через забор – тоже плохая идея. Везде "глаза" и "уши".

Возле проходной стояли открытые бочки, в них сливали использованное масло. Дед на глазах охраны зачерпнул котелком немного масла и в наглую пошёл на выход.

"Что несёте? "

"Да вот маслица отработанного взял, дверь в подъезде смазать, чтоб не скрипела".

"Вы же знаете, нельзя. Выливайте обратно".

...

"Вот, смотрите, всё вылил. Только кастрюлю зря изгадил".

И без проблем покинул территорию завода с пустым котелком.

Svist: где взять 31-ое число? только что прислали письмо:

"Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "

UncleSAM:

Уважаемые (кто там тебе это прислал)!

В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.

С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.

Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.

Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Они поженились у них двое детей

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске

"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице. "

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…".

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Вчера на работе в чисто женском коллективе, где начальство панически боится, что ещё одна из нас уйдёт в декрет, нашли в туалете упаковку из под теста на беременность, сразу всеобщая паника, поиски залетницы, а мне просто скучно стало вот и решила подкинуть)

Моя мать никогда на меня не ругалась, не повышала голос, не оскорбляла, не била и не отнимала игрушек. И, по словам близких, это было удивительно, поскольку я всегда была непослушным ребёнком, с которым никто не мог справиться. Мама всегда разговаривала со мной, но потом она нашла другой тип решения проблемы... она устраивала день "наоборот". Как только я выдавала свои не хочу — не буду, переставала слушаться, она в этот день ставила меня вместо себя, что не обсуждалось. Договаривалась с коллегами и отводила меня на работу, где оставляла хотя бы на пару часов решать легкие примеры, затем забирала. Дома же давала мне возможность убраться, приготовить поесть, убрать за всеми, сделать с ней "уроки", а потом отправляла спать. Сама же мама вела себя соответствующе, иногда начинала капризничать, но в целом особо ничего не усложняла. Хватило пары раз, чтобы я научилась уважать и ценить чужой труд, а также ясно осознавать, что в семье у каждого своя задача. Больше конфликтов не возникало от слова "совсем", причём со всеми и страха перед взрослением, к слову, также не было. Напротив — была ко многому готова, за что очень благодарна мамочке!

Часто слышу жалобы от разных юных дев — мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь — познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! " И подружки дружно: "ну да, точно каззёл! " Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " — уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше — лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш? " И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да — девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:

— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?

На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:

— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.

В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка,

Прочитала историю о том, как хотели в Воркуте снять северные надбавки и вспомнилось что и в нашем регионе хотело Правительство нашей страны провернуть подобное. Живем мы в соседнем от Воркуты регионе-тоже имеем северные надбавки за проживание в суровых климатических условиях, и вот как решили там в столице, что незачем нам их иметь и решили нас их лишить. Наступило лето-ну как лето, это на календаре солнце жара и сарафаны и где-то там в центральной России уже клубнику едят, а некоторые уже мажутся кремом от загара и шелушаться от сильно обгоревшего верхнего слоя кожи. А у нас тут зеленый листик можно только в июле увидеть, позагарать два дня в году и все- привет наступила осень. Вот к примеру в 2010 году когда вся центральная Россия задыхалась от жары дыма гари, я все так называемое лето проходила в демисезонных сапогах, пальто и в вязаной шапке. Но вернемся к нашей истории: в июне решает к нам лететь для отмены северной надбавки очень важное лицо из Столицы нашей страны (ныне уже нет его в живых). понятно что народ в курсе, все переживают..... Однако все решила сама природа-в день когда должен был приземлиться борт из Москвы, аэропорт региональной столицы был закрыт по причине непогоды-в июне здесь разразилась метель и видимость была никакая. Таким образом вопрос о снятии северных надбавок решился сам собой, а борт из Москвы так и не прилетел, даже позже.....

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги". Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу — а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот — там была самая настоящая боpьба за существование!

Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))

...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;)) Больше эти коты там не появлялись — с них хватило тех 5 минут ;-)))