Истории на отдыхе

дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.

Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".

О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает. ..

MarGO?

Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял! " А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре! " Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты. " Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ... ... ... А она... представляете? . . не моя...

виделись. (Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.

Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день.

Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили

– даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал… оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться.

Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось…

То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание! ) я продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания, которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!!

Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись, вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку, второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку, снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка унитаза была закрыта!!!

тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе.

Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало! », «Да нет, у Рабиновича уже живут! ». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить! ! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой».

Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать! ! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий.

Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... : )

не ударить в грязь лицом. Стол ломился от вкусностей, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными изделиями и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Всё было на высоте.

- Во, олигаторы! – восторженно восклицал Теплов подняв баночку с гусиным паштетом – фуа-гра у них, во, уровень!

- Да, ну их, с этими санкциями – притворно сердясь, махала руками довольная хозяйка, разливая вино по высоким бокалам – ничего ж сейчас толком нет, хорошо у нас хоть знакомая в «Люкс-Гурмэ» управляющая, она выручает…. Ну, давайте что ли для аперитива….

Все дружно выпили по бокалу терпкого молодого вина, закусив предложенными им канапе с кусочками паштета и ветчины.

- Мда - откинулся на спинку стула хозяин дома – фуа гра…. А помните, как в девяностые мы с вами скидывались и на рынок вместе ездили, чтоб оптом дешевле было тушёнку покупать? Вот, поди, заставь нас сейчас её съесть…

- Да уж – поёжилась его супруга - было времечко, не приведи Господь... .

- Да, почему? – неожиданно возразил Теплов – мне та тушёнка очень даже нравилась, я б и сейчас не отказался.

- Ага – скептически хохотнул Бобров – давай, давай…. Могу тебе ещё спирт «Рояль», предложить, я тут недавно в погребе свою заначку нашёл….

- А, что – упрямился Теплов – тушёнку. . да и спиртику могу бахнуть, это ты тут офранцузился по-полной, жить без пармезана не можешь….

- Я?! – возмутился Бобров – да, чтоб ты знал, я вообще этот сыр не ем, вон тот голубой только, да и то с похмелья больше, запах перебить….

– Во, во – засмеялся Теплов, кивнув головой на стоявшую бутылку виски – пьёшь-то ты что теперь - виски шотландский, а вот спирт уже и не сможешь….

- Это я-то не смогу? - с яростью вскричал обиженный Бобров – это я-то? А ну, давай тащи этот спирт – велел он жене – и тушёнку посмотри там погребе, я вроде видел.

- Да бросьте, вы чего придумали-то? – примиряюще запричитала та в ответ – да, не пойду я никуда!

После краткого препирательства, поняв, что спорить с женою бесполезно, разозлённый Бобров сам сходил в погреб, вернувшись с запыленной бутылкой спирта и жестяной банкой перловой каши.

- Ты что, с ума зашёл?! – возмутилась его супруга - дай я эту кашу собаке соседской отдам!

- Ни фига – отрезал Бобров, метнув холодный взгляд на Теплова - это мне вместо тушёнки на закуску, разогрею только.

- Давай и мне каши - сказал в ответ Теплов и добавил - можешь даже холодной.

- Тогда и мне холодной! – сердито заявил Бобров и, стряхнув со своей тарелки разложенный там хамон, вывалил на неё из банки серую слипшуюся массу. После чего открыл бутылку «Рояля» и разлил спирт в пару свободных винных бокалов.

Женщины, поморщившись, прикрыли носы руками, а хозяин с гостем пристально, словно из засады, глядя друг на друга, подняли высокие бокалы со спиртом и выпили, закусив бурыми комками холодной перловки.

- Ну, как? – выдохнул Бобров, перевернув бокал вверх дном - не могу? Да я и без закуски могу, в отличие от некоторых…. Ещё, может?

- Конечно! – откликнулся Теплов – чего спрашиваешь?

Прошло пару часов, и на даче воцарилась полная гармония. Женщины, мирно беседуя, пили чай где-то на кухне. В зале на праздничном столе сохли почти нетронутые заграничные деликатесы, на которые взирал со своей этикетки удивлённый волынщик, а оба друга, допив литр спирта и доев всю перловку, дружно храпели на стоявшем в углу широком диване.

Французский праздник «Божоле нуво», как всегда, удался.

© robertyumen

отказались и пятого мая мы приземлились в аэропорту города Парижу.

Поселились в центре, около Оперы. И понеслись бесконечные экскурсии, дворцы, поездки к Ла-Маншу, музеи и т. п. И вот когда все уже порядком надоело, дочь моего товарища предложила съездить на какое-то кладбище, где похоронен лидер Doors товарищ Моррисон.

Короче, поперлись мы через весь Париж на общественном транспорте на это кладбище. Название не помню. Приехали на Севастопольский бульвар и прошлись с полкилометра пешком. И пока шли, мой дружбан Гена огорошил нас неожиданной информацией.

- А знаете ли братцы, что на этом кладбище похоронен наш земляк, незабвенный батько Нестор Махно, и я предлагаю почтить его память посещением могилы.

Согласившись с этим предложением, мы попытались выяснить, где покоится прах главного анархиста, но не тут то было. Служители кладбища не могли сказать ничего определённого, но после наших распросов о Махно , начали щебетать на французском между собой, энергично размахивая руками в нашу сторону и кивая головами в сторону полицейского турникета, расположенного в 58 метрах от нас.

– Мсье,– сказал один из них, на ломаном английском, – вот рядом находится представитель полиции и он вам все объяснит.

Почти обняв всех, он проводил нас к полицейскому посту, стеклянному ящику метр на метр, где несколько минут что-то вкрадчиво объяснял полицейскому. Тот встрепенулся, подошел к нам и на английском языке сообщил, что мы задержаны.

На вопрос о причинах задержания он зацокал языком по грузински и настойчиво попросил выполнять его рекомендации до приезда полицейского патруля. А когда мы, на русском, начали обсуждать свои будущие перспективы, полицейский рявкнул на нас, предложив по английски молчать. Хорошо, что со мной был русско-английский разговорник и я, не теряя ни секунды, начал моделировать будущие объяснения. Пяти минут мне хватило, и когда приехали еще три полицая, я во всеоружии наступательно демонстрировал свое знание английского.

Когда один из полицаев, симпатичный молодой мужчина, начал нас пытать зачем же нам понадобился Махно, я уверенно рассказал ему, все что знал о Несторе и добавил, что мы его земляки и намерены почтить его память. Все это проишествие заняло у нас минут двадцать и первый полицейский, все это время, умело сдерживал наши попытки удалиться из его поля зрения.

Когда все разрешилось, полицаи пожали нам руки и с улыбкой отпустили... И показали здание, в котором находилась урна с прахом Махно.

Моррисона, мы конечно, посетили. Но это уже другая история

Игуасу" не работает. К дождям аргентинцы относятся серьёзно, в Буэнос-Айресе по такому поводу метро закрывают, стихия.

На третий день небо засинело, мы помчались в парк к открытию. Кассир денег не берёт, выдаёт бесплатные билеты. Мало ли, поощряют пришедших первыми? Ага, щазз !

За входом там площадь, такой "предбанник", где расположены сувенирные лавки, ресторанчики и музей. От площади по джунглям расходятся тропинки к водопадам и прогулочная железная дорога. А засада была в том, что ходу с площади нет, тропинки перекрыты барьерами и дежурные объясняют: извините, всё плохо, "высокая вода" (agua alto). По-нашему наводнение. Твою Дуську!

"Русскому сказали: здесь прыгать с мостов нельзя... ", можно подумать, мы за сувенирами в такую даль пёрлись. Станция прогулочной железной дороги не охранялась, по шпалам мы с площади и ушли, длина маршрута по схеме 6, 3 км. Окрестности были, как им и положено, живописны, а на втором километре дорогу преградила Agua alto. Мы слышали рёв падающей воды, мы ощущали мокрую пыль на лицах, мы пытались искать обходные пути через боковые тропинки, но без болотных сапог - шиш кебаб! В полдень нас обнаружил патруль.

К чему я всё это рассказываю... На днях в Национальном парке Каррара, Коста Рика, меня понесла нелёгкая на водопад Тарколито. Даже деньги за вход взяли. Так водопада не было. Пересох.