Смешные истории

Каждый раз, когда я считаю, что жизнь ко мне несправедлива, я вспоминаю прабабушку. Она родилась в 1912 г. и прожила ровно сто лет. На ее веку были революция, Первая мировая, гражданская война, голод и нищета, репрессии. Она похоронила всю родню во время ВОВ, включая четырех своих любимых братьев, пережила блокаду в Ленинграде и прочие ужасы. Она 40 лет работала на кирпичном заводе — это был тяжкий труд. Но ни разу она не пожаловалась на жизнь, ни разу не сказала грубого слова, даже когда кто-то мог нахамить ей. Для меня она великая женщина. И порой мне становится стыдно, что я, имея почти все для счастливой жизни, подвергаюсь унынию, не испытывая настоящих проблем. Сразу как-то смотришь на мир по-другому.

Мои соседи – очень богатые люди. Но, что самое прекрасное, эти деньги их ничуть не испортили. Они помогают одинокой бабуле, живущей в нашем подъезде. Регулярно подбирают бездомных животных, лечат их и отдают в добрые руки, безвозмездно помогли матери-одиночке, когда её ребенок попал в больницу с тяжелым заболеванием. Если бы было больше таких людей, наш миры бы стал прекрасным местом.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.

Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:

— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.

— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.

Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).

— Не со ста, а со ста двух.

— Вай, дарагой, со ста не один, а два.

Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.

— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.

— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца.

Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили:-)

Передача "Видели видео". Встреча онлайн с зоопсихологом с Кипра. Девушка русскоговорящая.

Присутствующие в студии интересуются, что же это за профессия такая. Девушка отвечает: если вы подумали, что ко мне приходят хозяева лабрадора и он, после их ухода, укладывается на кушетку и рассказывает мне о своих проблемах, то это не то, чем я занимаюсь в реальной жизни.

Задали вопрос, помогает ли вам знание психологии животных как-то в реальной жизни? И девушка рассказала, что как-то они с мужем отправились в зоопарк и решили пообщаться там с волками. Естественно, через ограждение. А, зная собачью психологию, можешь с легкостью понять и волчью, так как волки и собаки практически братья.

И вот, первое, что они сделали, повернулись спиной к волкам, что, на языке животных, означает: мы вам не враги. Например, запрещается незнакомым собакам смотреть прямо в глаза, так как они воспринимают это как вызов. Волки поняли язык нашей зоодевушки и немедленно подошли пообщаться. "Наверно, они подумали, что мы здесь единственные нормальные люди. "

Иду сегодня по своему родному Челябинску.

Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной.

Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.

Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.

Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.

1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый...

Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости — опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника.

2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение

"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.

Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.

Проржавшись, я узнал что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.

Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы?

Сын расшнуровывая бутсы:

— Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.

Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:

– О! Вы еще к кому-то опоздали?

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.

Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.

И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.

Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.

С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.

Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.

Не прав, короче, был наш трудовик...

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал

Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Недавно водил отца к психотерапевту, который может вводить в гипноз. Отец сам согласился. Дело в том, что лет десять назад, когда биткоин стоил, как коробка пиццы, он купил тысячу штук и благополучно о них забыл. Недавно он увидел, что та херня теперь стоит почти 7000 тысяч долларов за штуку. Теперь умножьте это еще на тысячу. Проблема в том, что он не помнит пароль от кошелька, где хранятся биткоины... Гипноз не помог, батя нихера не вспомнил. Это я называю подъе*ом тысячелетия.

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот — рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то — надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!

Поймать — поймал, почему бы и нет...

Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Когда была ребёнком, мечтала работать в театре. Всё было такое красивое, все нарядные, актёры как будто совершенно другие люди. Выросла, работаю в театре. Культуры никакой, спят друг с другом по очереди, бухают с утра до ночи, матерятся, приходят покичиться, штукатурка на голову падает. Сбылась мечта ребёнка...

Встречалась с будущим мужем на тот момент пару месяцев. И вот сидим мы в кафе, и он вдруг говорит: "Я вижу, отношения становятся серьезными, я должен кое-что рассказать". И лицо такое напряженное, я аж испугалась, думала, скажет, что убил кого-то, или что он многодетный отец-одиночка... А он сообщает, что любит ходить по квартире в трусах, по выходным засиживается за компом, а потом спит до обеда и еще что-то такое. Живем вместе уже почти 15 лет, такого выражения лица у него больше ни разу не видела. Он говорит, это потому, что тогда очень нервничал.

— Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать?

— Их не было.

— В смысле?

— Ты у нас месяц без имени ходила.

— А как вы ко мне обращались?

— Червячок.

Не моя самому рассказали. Вообщем было это два года назад наш экс президент ВВ Путин посещал Белгородскую область и кроме агрокомплексов заехал вместе с губернатором в школу милиции где народ учился с девятого класса. Во время просмотра классов и казарм все делали вид что ни чего не происходит все шло в штатном режиме, президенту показывали различные достопримечательности и рассказявали историю создания этой школы. Итак когда уже осмотр подходил к концу на встречу губернатору Евгению Степановичу и президенту Владимиру Владимировичу выходит первокурсник и спокойно пожимает президенту руку и губернатору... все в шоке особенно преподы... Но президент не растерялся и начал спрашивать как учеба и так далее, потом поворачивается к губернатору и говорит, что надо бы его за смелость утроить после окончания учебы..

Губернатор ответил

— "да обязательно если не забудется..." на что будущий правозащитник ответил ни чуть не колеблясь

— " не беспокойтесь Я НАПОМНЮ..."

Смеялись все без исключения.

вдогонку к рассказу о слежке. служил В СА в роте глубинной разведке. учили всему кроме рукопашного боя. капитан наш был реально герой 2 ордена. однажды я у него спросил а почему нас рукопашке не учат? вон обычных солдат с разведбата учат. а нас нет он грустно посмотрел на меня и говорит- а на хрена время терять если тебя обнаружат то тебе в любом случае пи... ц. и добавил 2 часа на занятия по маскировке

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: "Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег". А жене хочется услышать: "Дорогая, как тебя хорошо подстригли! "

Не уверена, понимаешь…

25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро

– оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.

Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: "Дорогая, как тебя хорошо подстригли! " — и чую: что-то не так.

"Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! " – злая ходила до вечера.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса..."