Свежие истории от 5 августа 2022

1. Рассказал(а) Антон
Интересную историю прочитал в дневниках Чуковского. Однажды Корней Иванович разговаривал с пожилой дамой, которая хорошо знала знаменитого юриста А. Ф. Кони. В разговоре дама выразила восхищение подругой юриста, Еленой Пономарёвой, которая самоотверженно посвятила ему свою жизнь. Чуковский на это заметил, что главным подвигом Елены Васильевны считает то, что она в течение многих лет слушала одни и те же анекдоты и истории, которые Анатолий Фёдорович рассказывал по каждому поводу, при этом слушала с благоговением, и всегда хохотала в нужных местах, как будто слышала в первый раз!
Собеседница Чуковского ответила, что говорила об этом с самой Еленой Васильевной, и та сказала: "Но вы же слушаете одни и те же произведения Шопена! И каждый раз восхищаетесь! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анастасия Бонд
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам
Чел заезжал знакомый, с Питера. Он у нас сессию сдавал в Томском Политехе. Специальности те же самые а в Питере сдавать заочно в разы дороже.
Предоставили ему общагу. Приехал, пошел прописываться временно.
Девочка его данные в комп вносит.
Место Рождения РСФСР г Ленинград. Место прописки Россия С- Петербург.
Это чудо, хлопая нарощеными ресницами смотрит на него и спрашивает: "Какова была причина, что вы сменили место жительства? "
В смысле?
— Ленинград на Петербург?
— Ааа.. это- госпереворот.
— Вы беженец?
Ну тут уже парень не сдержался. Высказал, все, что думает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ирка
Родители и брат всегда говорили, что я самая-самая, всегда в меня верили, поддерживали. И тут как-то попалось в руки видео, где я в 16 пою на сцене… Молчу о том, что мне медведь на ухо наступил, так я и внешне была ужасная! Но как себя несла, как в себя верила! Перечитала стихи, которые писала: такой бред, а я тогда их во все журналы посылала, думала, что у меня талант. И глупо же выглядела, а по жизни помогло. Я сейчас поняла, что и на работу попала, потому что даже тени сомнения не было, что МЕНЯ могут не взять.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).
Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает, типа, пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101, кто не в курсе) — за рулем какой-то молодец сидит — и опа, есть контакт! После удара парень на "копейке", недолго думая, сдает чуть назад, разворачивается (городок у нас небольшой, движение — не ахти) и, оставляя следы жженной резины на асфальте, "уходит огородами".
Естественно, кроме цвета и марки машины, никто ничего не запомнил.
Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т. д. и с вопросом, не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:
— Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!
Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму... Я смеялся до самой работы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Не так давно переехали в Германию, т. к. мужа пригласили на работу. По-немецки говорит, но всегда нужно повышение уровня. Три месяца обещанные его организацией курсы немецкого не начинались, потому что не могли найти преподавателя немецкого (!). В Германии (!). И вот, великий день настал, занятия начались, и столь долгожданным учителем стала… румынка. С лютым русским акцентом и ошибками в речи, которая до этого прожила 13 лет в Мексике. Что?!
А да, другой группе, в которой, к слову, нет русских, уровень немецкого пытается повысить русский преподаватель. Люблю немцев, они такие логичные.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): анeкдoтoв.nеt
— Вчера приезжаю я в адрес, а там
Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как более соответствующие теме заведения. Вешаю.
Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему девчонки в той комнате.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут! "
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100