Свежие анекдоты от 5 августа 2022

1. Рассказал(а) Александр
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам
— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат Беня?
— Да.
— Что — да?
— Тоже нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тютелька в тютельку
Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен
30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".
А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."
А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Гаврик
Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и кричать: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель, сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа лишиться головы? ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак
Бизнес-идея аттракциона. анeкдотов.nеt
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня
— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? — спросил Мюллер.
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва
— Как называется очень сильный загар?
— Может быть, перегар?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима
Грузину звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя
Два мужика разговаривают:
— Представляешь, мне приснилось, будто я ловлю рыбу с Софи Лорен.
— Ну, и что дальше?
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она?
— А у нее не клюет...
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100