Свежие анекдоты от 5 августа 2022

1. Рассказал(а) Александр

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает: — Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?

Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"? Стюардесса перевела.

Спрашивает третий: — Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?

Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?

— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?

— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам

— Изя, Вы играете на скрипке?

— Нет.

— А Ваш брат Беня?

— Да.

— Что — да?

— Тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тютелька в тютельку

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Не болтлив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять. Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".

А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие. Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре Моруа и пил кофе. Монмартр, кафе, шансон, девочки..."

А в это время в Париже его друг французкий писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о литературе... "

А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Гаврик

Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и кричать: "Хайль Гитлер!". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер!". Сам диктатор сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель, сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа лишиться головы?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Бизнес-идея аттракциона.

Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке вокруг фонарного столба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тоня

— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? — спросил Мюллер.

— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.

Змей Горыныч:

— Что, сразу все три?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

Грузину звонят из роддома:

— У вас родилась девочка.

— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

Два мужика разговаривают:

— Представляешь, мне приснилось, будто я ловлю рыбу с Софи Лорен.

— Ну, и что дальше?

— И будто я поймал окуня в три килограмма.

— А она?

— А у нее не клюет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024