Смешные истории

Увидела в магазине прикольные фломастеры для рисования по телу с блёстками. Подумала, прикольно будет послать такие своим крестникам в подарок. Сказано — сделано. Через месяц меня настигает сообщение их матери, в котором она грозится карать меня полностью. К нему прикреплено несколько фото: разрисованные с головы до пят под хохлому дети, разукрашенная китайская хохлатая собачонка, расписной зад подруги и, на закуску, бритая голова отца семейства в сердечках. Он так на работу сходил.

В понедельник был ceкс с женой, во вторник — опять ceкс, странно, подумал я. Третий день подряд ceкс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ceкс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ceкса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

Есть у меня друг.

Мягко говоря не красавчик.

К тому же очень застенчивый.

Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.

Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.

На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный. "

Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!

Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.

Иногда и девушки подходили.

Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.

Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился.

Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.

А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего.

Самооценку прокачал, смелости набрался.

И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.

Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут держаться на воде.

В среднем, они сдаются и тонут через 15 минут. Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут-и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке — как вы думаете, как долго они продержались?

Еще 15 минут?

10 минут?

5 минут?

Нет!

60 часов!

Это — не ошибка.

Верно! 60 часов плавания.

Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воде дольше того, что раньше считали невозможным.

Вообще, у меня нет предрассудков и я спокойно отношусь к мужчинам, которые не могут починить розетку, забить гвоздь и т. д. Но когда прихожу к дедушке в гости, вижу, как он сам чинит машину, копает огород, что-то паяет, то у меня создаётся стойкое впечатление, что я попала в дом к настоящему мужчине.

Проходила, значит, моя подруга собеседование. Заполняет анкету, стандартная процедура. Доходит до пункта "укажите свои достижения, навыки, умения". Ей подсказывают "в этом пункте можешь себя похвалить". Ну она и написала — "Я молодец!"

Смеялись все))

Ехала в такси, и мы застряли в пробке, которая обещала быть долгой. Просидели молча минут двадцать, а потом таксист спрашивает "Вам Стивен Кинг нравится?", я утвердительно киваю. И следующий час мы провели похрустывая моими чипсами и слушая аудиокнигу "Побег из Шоушенка", а в конце поездки сказал, что поездка была бесплатной, мол, так приятно встретить еще одного фаната Короля Ужасов

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до

Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол — "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:

— И что вы с этим всем будете делать?

— Как что, парад проведу и на гражданку.

Генерал грустно и с непониманием в глазах:

— Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке — я бы уже был Президентом!!!

— у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат

— удивительно

— ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате

— попёрли его в военкомат короче. Спрашивают

— где живёшь? — на мясокомбинате

— где работаешь? — на мясокомбинате

— фамилия? —... Колбаса

— отправили к психиатру на повторный осмотр))

4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го праздник день военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.

Смотрю, соседка бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им по херу.

Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня попытались убежать. Не получилось.

Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек

Иду по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному сосвоим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.

Она: — Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!

Он:...

Она: — Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался!?

Я работаю продавцом в мебельном магазине. Помимо основной работы ещё выполняю функции секретаря (отвечаю на звонки) хотя это не моя работа. Звонит поставщик просит к телефону Ген. директора, а она(Ген. дир) в курилке с Учредителем и Начальником отдела сборки, курит. Я отключаю звук у телефона и ей сообщаю кто звонит. Она с раздрожением отмахивается:

— Да пошли его в ж... у!

Я-Что так и сказать?!-(надо заметить что меня звонки в этот день уже достали, работать с клиентами не возможно)

— Да, так и скажи!

Я не нажимая на клавишу, в выключенный телефон говорю: -Марь Иванна, просила вам передать, чтобы Вы шли в ж... у!

Из курилки донеслись крики: — Ты что, с ума сошла!!

У всех остальных выпучиные глаза и открытые рты. Я нажимаю клавишу звука и прошу перезвонить позже!

После этой шутки Ген. дир. стала подходить к телефону чаще!

Президент Танзании Джон Магуфули решил проверить, насколько эффективны тесты на коронавирус. Он отправил в лабораторию образцы, взятые не только у людей, но и у животных и фруктов.

Положительным оказался результат у козы и папайи.

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли ceксуальную ориентацию человека.

У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.

Первый

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка — все, как надо.

Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла — и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:

— Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!

В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:

— Говорила тебе, херню шьешь!

Как и большинство наших соотечественников, в 90-е мы жили бедно. Но воспоминания из детства самые яркие и волшебные. Помню, по телевизору рекламировали Дедов Морозов, которые ходят под знаменитое "Jingle bells". Как же я хотела такого Деда Мороза! Просто грезила им днём и ночью. И мама, собрав где-то денег, собирается со мной за вожделенной покупкой. Родители тогда уже были в разводе. Вдруг слышу — кто-то стучится в окно. Подбегаю, а там папа просовывает свёрток, а внутри тот самый Дед Мороз!

Была госпитализирована. Почти сразу после меня в пункт мед. помощи поступила девушка в критическом состоянии. Вся в крови, в разодранной одежде. До сих пор помню как она, лежа передо мной на кушетке, неестественно изгибала руки и стонала с залитыми кровью глазами, а затем умолкала, теряя сознание. Врачи кружили вокруг нее, иногда споря и перекрикивая друг друга и спасая ей жизнь. Из новостей узнала, что она переходила в неположенном месте и ее сбила машина. Спасли. Для меня лично — это урок на всю жизнь.

Иду по улице. В капюшоне у меня кот сидит (гулять любит, а пешком ходить лень). Навстречу мне мужик, грустный, замученный. Взгляд поднимает и, видимо, на автомате, выдает:

— Мяу!

Настроение поднял и мне, и коту: ) Себе тоже, видимо: )

Кошка всё время ломится в туалет, а дверь закрывается на ручку. Раньше открывали двери по каждой её прихоти. Со временем стало надоедать. При очередной её истерике и желании зайти в туалет я подошла и спокойно ей сказала: "Захочешь — откроешь", — и ушла. Спустя какое-то время начала слышать её прыжки и скреб двери. Решила подглянуть, а она там прыгает и дёргает лапой ручку вниз. Пропрыгала минут пять и открыла всё-таки. Теперь регулярно пользуется своим навыком)

Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый

Не моё, нашёл на просторах сети. Названо байкой, но, может, так оно и было на самом деле.

Однажды на акад. Александрова поступил донос — мол, имеет в квартире самогонный аппарат.

Тоталитарная милиция отреагировала — участковый вежливо позвонил в дверь, поздоровался и сказал:

— Анатолий Петрович, тут сигнал был... я все понимаю, но обязан проверить. Говорят, что вот у вас самогонный аппарат есть...

— Есть! Пройдемте, я покажу — он в ванной...

Милиционер подобрал челюсть и пошел обозревать встроенный в навесной шкаф в ванной миниатюрный самогонный аппарат. Обретя дар речи, спросил:

— Анатолий Петрович... ну, скажите — ну, зачем? Неужели вам зарплаты на хорошую водку не хватает?

— Хватает. Вот ее-то, хорошую — я тут еще разок перегоняю и заново развожу. Чтобы чище была.

А когда милицанер уходил, Александров добавил:

— Делали этот аппарат у нас в лаборатории, а проектировал его Сережа

Капица.

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб — в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре — работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )