Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего,
- а Вы хто?
ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил:
-пожарный
и иду дальше, а мужик не унимается:
-а Ваши документы покажите!
мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд:
-ко мне! я сказал иди сюда!
секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт:
- я кому сказал, ко мне!
я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Мне трудно писать людям первой и психолог посоветовал мне в качестве упражнения писать своим знакомым через силу, чтобы побороть страх. Решила писать в день одному человеку в течение недели. Каждый диалог приводил к тому, что меня звали выпивать. В общем, я неделю уже в запое.
Было это в Златоглавой зимой 1980-го года.
Я в то время учился в очной аспирантуре МТИ (Московской Технологический Институт) по специальности "Автоматизированные системы обработки информации и АСУ".
На каникулах решил съездить домой, в древний Смоленск.
Провожать меня до Белорусского вокзала подвизался замечательный человек,
Исаков Борис Васильевич.
Мы с ним на электричке от станции Тарасовская Ярославль свой железной дороги приехали в столицу и, поскольку был уже вечер, направились в московский "Гастроном N1" на улице Горького.
Сразу поясню, что этот Гастроном уже тогда в народе назывался "Елисеевский", а улице уже в постсоветское время вернули родное название: "Тверская".
Мы взяли в этом "N1" бутылочку вина и какую-то закуску.
Чтобы "уговорить" приобретенное я предложил другу пойти на вокзал, где в буфете можно потихонечку отметить мой отъезд.
А Борис Васильевич мне и говорит:
"Я знаю тут недалеко одно место, где вечером нам никто не помешает".
Дошли до шикарного кинотеатра "Россия" и буквально за ним заметили очень уютный сквер.
Присели на скамеечку, разложили съестное и раскупорили "Портвейн".
Разлили по стаканам, "махнули" и как только мы приступили к закуске, из темноты с включенными фарами прямо возле нас остановилась милицейская "карета".
К нам подошли двое в форме, один спрашивает: "Ну что, распиваете в общественном месте? "
Отнекиватся было бесполезно...
Второй говорит: "С вас штраф ТРИ рубля! "
БВ тут же достаёт из кармана "трешку" и отдает менту. Тот невозмутимо положил трояк в карман и говорит: "Можете продолжать, мы побудем здесь рядом, чтобы вам никто не помешал! "
Во какой культурный оказался!
Короче: мы допили остатки, быстренько закусили и под светом ментовских фар почти бегом рванули "с места преступления" к вокзалу.
Слава Богу - на поезд я не опоздал! Спасибо за внимание. Инженер-пенсионер, выпускник аспирантуры ВД.
Спасибо за внимание.
Инженер-пенсионер, выпускник аспирантуры ВД.
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Израиль – Россия:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут".
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире - только Максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям, с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых... Дураки же все там в этой Америке... Но потом они обнаружили [м]ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, [м]ляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает: - А чего пешком?
- А чего пешком?
Жизнь деревенская забавами полна.
Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями! А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда? » передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шопесец просто, но не выдаёт себя – работает сантехником.
Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит.
Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает.
Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой.
Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает.
И вот в какой-то момент маман выдаёт:
- Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?
Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы.
В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а [ч]удаком-то назвать такого не оскорбительно! ... С вас тыща двести, кстати.
Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
В часов 9 утра после Новогодней ночи я как всегда неспеша встала и решила посмотреть в окно, как на улице все красиво замело снежком. Мой вид из окна - это широкая аллея и несколько магазинчиков, располагающихся рядом. Картину , которую мне пришлось наблюдать в то утро я никогда не забуду:)))) Из одного такого магазина привесило выбегает парниша в дубленке, семейных трусах и комнатных тапках! В одной руке бутылка водки, в другой минеральная вода. И это только начало….По дороге он с разбегу прокатился на катке, сделанным детьми. Причем все проделано было очень шустро.
Это было просто незабываемое зрелище)) Я возле окна угорала со смеху…Поболше бы таких горячих парней!
Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.
Поздний вечер. Стою перед ларьком в очереди за сигаретами, передо мной покупает выпивку мужик лет 40. Вокруг него прыгает тетка (жена?) с лицом, искаженным страданием, и голосит:"Гад, опять все деньги на ханку тратишь! Хоть бы раз еды в дом принес!"
Мужик молча, долго и выразительно смотрит на свою спутницу, затем в окошко продавщице:"Бутылку водки, четыре пива, сигареты такие-то, чипсов два пакета..."
Тетка, отпихивая его от окошка, кричит продавщице:"Тамара не давай ему! Сколько ж можно пить! Хоть бы совесть поимел! Тамарочка, ну меня пожалей, ведь все деньги из семьи!..."
Мужик спокоен как танк:"Сколько с меня? Пожалуйста", забирает пакет с покупками и уходит прочь от ларька.
Тетка:"Стой, гад!!!!! Куда? !!", и тут же деловым тоном:"Ты воблу-то хоть ВЗЯЛ? Я пиво без воблы не буду!"
Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу Ж благо водки хватало и девушек тоже :Ж) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктоЖто :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой Ж он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3Жх килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся Ж гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Потом весь день такую хохму отмечали...
Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера.
Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом, можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей, которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось.
Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес.
Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.
Питерская зарисовка.
Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете? . . "
