Смешные истории

ЖАДИНА

Нафаня — почтенный и красивый кот, девяти лет от роду. Залюбленный и зацелованный хозяевами по самую макушку! Соответственно — избалован и немного деспотичен. Была у Нафани любимая игрушка — замусоленная меховая мышь. Уж чем она так нравилась коту? Ведь в покупках "развлекушек"

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

Неправда что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски, я, естественно, ответила, что от меня зависит мало, и все дело — в неуемном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство — страшная сила!

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И... папа побежал!

Ржал весь двор))

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — "оставь, я сама доем! "

Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка — если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди:

"Какие у вас названия-то все! ". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова! "

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.

Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

До новых встреч в эфире.

Моя младшая дочь (7 лет) — жуткая засранка! Устроит срач в своей комнате за 10 минут. Куча из вещей на полу, за диваном, под кроватью, под столом... Разговоры, крики, наказания — не доходит! Достала уже своими мусорками даже моего пятилетнего кота. А кот — редкостная чистюля (приучен к лотку, ни разу не гадил) — начал ссать на эти кучи. И отучил! Мой помощник "ссаный"))

ТУСИНА ДНЮХА

Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12.5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику — пару кошек по вызову.

... Обморок родителей.

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

Служил у нас капитан. Любил он выпить. А когда он выпивший — когда трезвый — сразу и не поймешь. Купил он себе "Запорожец" и начал учиться на нём ездить. Если кто знает, то печка у этой шикарной машины работает на бензине, независимо от работы двигателя, и имеет весьма капризный характер.

Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите! "

Будний день, восемь тридцать утра, метро "Коломенская". Все спешат на работу, я вместе со всеми — office girl, костюмчик, сумочка. Ко входу в метродвижется "людской поток". Супротив идти не моги — снесут. Тем не менее, против движения толпы идет — нет, продирается! — этакий бомж-алкоголик издешевой комедии — представили? ОК, это еще не все: в руках у него большаясадовая ромашка. Я застываю на месте и начинаю смеяться, создавая тем самымдополнительный непорядок в потоке спешащих людей. А мой "бомж-алкоголик" темвременем боязливо оглядывается по сторонам и, вертя в руке свою ромашку, удивленно произносит:

— Что это они все — на работу, что ли?..

Помню, была я маленькой и в первый раз увидела "Запорожец" в деревне. До сих пор помню, как удивлялась, когда увидела, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думала, как же работает этот дроволет...

РЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Вчера телефончик выдал стандартно-сиротливое сообщение, мол денюжку хочет. Идти куда-то в девять вечера было влом, а потому – к ближайшему терминалу. Все равно пса гулять надо.

На терминале… ээ… тут придется объяснять. Он рядом со школой. Поэтому поверх сенсорного экрана там стоит бронированное стекло, а клавиатура давно естественным порядком выворочена.

Повторюсь – идти куда-то дальше в силу жары сильно лень.

Огляделась в поисках "чем бы постучать". Не нашла. Тогда намотала на руку собачий поводок и принялась долбить кулаком. Причем надо было очень точно рассчитывать силу – если чуть перебор – он повторяет цифру, а тогда долбить по отмене. Полсотни ударов и — БИНГО! Победа! Чек!

Позади мнется мужик. Явно хочет что-то сказать. Улыбаюсь.

— Э… простите… а вы не могли бы мне… вот так же?

— Вам? (мазохист что ли?)

— Ннномер набрать….

Прабабушка жила в глухой деревне и была настолько бодрым человеком по жизни, что, когда вызвала себе скорую из-за болевшего сердца, по итогу 2км ехала на лыжах до машины скорой помощи из-за огромных сугробов.

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,

"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

Было мне лет 6, когда начал жаловаться на боль в груди. Ходили по врачам, все они были уверены, что проблемы с сердцем, даже сделали какую-то операцию, прошло ещё 1.5 года усиленного лечения — ничего не изменилось, те же симптомы, пошли опять к врачу, но уже к другому. Принесли историю болезни как до операции, так и после. Врач посмотрел на все это и ох*ел, оказалось, что сердце у меня было абсолютно здоровое, как до, так и после, а проблема моя в позвоночнике, просто я в силу своего возраста и маленького словарного запаса не смог объяснить конкретно, как и где болит. Решили родители пойти в ту клинику, разбираться, так все, что им сказал оперирующий хируг это: "Да ладно вам, зато у мальчика шрам брутальный будет".

05.12.22 моя сестра делала открытку маме с папой на Новый год. Когда она закончила я решила посмотреть, что же у нее там получилось. На открытке была надпись "С новым годом, собаки!". Ржач у меня был конечно дикий...