Смешные истории

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".

— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.

Это не мне, это шепотом Кайзеру.

Останавливаюсь. Спрашиваю:

— Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "

— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.

— Ты сладенький песик? — уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я — песик! — написано на его лице, — я сладенький! "

— Можно погладить?

— Конечно! Не бойтесь!

Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.

— Ты ж моя заинька! — воплю я.

"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, — Я сладенький! "

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием

Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

— Куда?

— На совещание.

— Вы кто?

— Я ГИП.

— А я ГАП.

— Чё, клоуны штоль?

Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:

— Они нам формализм – мы им неформальный подход

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор — на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:

— Из-за бабы?

— Да, — ошарашенно отвечает.

— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.

Минута замешательства, а потом со словами: "А вот х[рен] ей", — парень слезает и гордо удаляется.

Не мой день... Такое видео сорвалось)))

В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...

И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:

"А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" — интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", — начинает юлить директор. "Бухает что ли?" — напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," — вздыхает директор. "Удивительное дело!" — радуются вдруг диснеевцы, — мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель — преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза.

Так как МАИ — ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим

Как-то начинающий стоматолог неудачно удалил мне зуб. Началось заражение, и я месяц провела в больнице. За это время на работе прошла волна сокращений, под которую я попадала, и я благополучно проработала ещё два года. За месяц в стационаре я выспалась, у меня прошёл желудок, болевший от неправильного питания и стрессов. За месяц мой мужчина ни разу меня не навестил, и до меня наконец-то дошло, что эти отношения мне не нужны. Зуб же благополучно долечили. Одним словом, спасибо тому начинающему стоматологу.

Дед с некоторых пор носил вставную челюсть. И вот, когда они с бабушкой начинали ругаться, эта самая челюсть в момент наиболее эмоциональных криков начинала у него изо рта вылетать, и он прямо налету ловил её губами обратно. Естественно, ругаться после этого они сразу прекращали, потому что оба начинали ржать.

Проходила практику в больнице, занималась бумажной работой: подклеивай анализы в истории болезней, записывай в журнал поступивших/выписавшихся. Рутина. И вот в один из дней подходит ко мне девушка с внешностью куклы Барби: миниатюрная блондинка с офигенной фигурой, длинные волосы, макияж, короткое платье и босоножки на высоченной шпильке. Ангельским голоском сообщает мне, что ложится к нам в отделение и протягивает карту и паспорт. Открываю: Анатолий П. , пол: мужской.

Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма.

Например: "Солнечный день" — правильный ответ "Лунная ночь" и т. д.

Но один раз они решили изменить правила игры, т. е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз.

Фильм назывался "Лицо со шрамом" — победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".

Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

Когда я ее увидел — чуть не упал:

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".

Автоp:-)) П. Дypило

Я — инженер по водоснабжению и водоотведению. Как-то, своему 5-ти летнему сыну, поинтересовавшемуся, где я работаю и чем занимаюсь, попыталась объяснить: "видишь, дома в кране вода, в унитазе вода, я придумываю, как водичка может прийти в дом и уйти". Проходит время, думаю, дай поинтересуюсь, помнит ребёнок или нет, что-то о моей профессии и спрашиваю: "А ты знаешь, кем мама работает?". На что получила ответ: "Конечно знаю, унитазы ремонтируешь!".

Была в ванной комнате и туда же муж зашел, резко охватила страсть, и не теряя ни минуты, решили по-быстрому сделать друг другу приятное, не сдержалась и пару раз вскрикнула от удовольствия. Выходим минут через пять-семь и видим, что пятилетняя дочь разговаривает по телефону и говорит "А мамочка с папой почему-то в ванной закрылись и стонут, какают, наверное". Оказалось, что нам моя мама позвонила, чтобы узнать как дела, мы посмеялись, конечно, но, господибожемой, стыдно-то как.

1 декабря 1887 года в "Британском Рождественском ежегоднике" был опубликован захватывающий детективный роман "Этюд в багровых тонах" с подзаголовком: "Из воспоминаний доктора Джона Уотсона, отставного офицера военно-медицинской службы". Читающая публика впервые узнала имя своего нового кумира: мистер Шерлок Холмс, великий сыщик, гений дедуктивного мышления. Вскоре стал знаменит и автор романа, 28-летний писатель Артур Конан Дойл.

Лондонский частный сыщик с Бейкер-стрит очень скоро стал восприниматься по правилам игры не столько художественным, сколько жизненным. Сам писатель, как это часто бывает, от восторга своих почитателей морщился, относился к книгам о Шерлоке Холмсе как к легкому чтиву, которому далеко до его, Конана Дойла, исторических романов. Публика же протестовала против авторских попыток покончить с этим корифеем дедуктивного метода. Приходилось продолжать. Причем, говорят в дело "оживления" Шерлока Холмса вмешались даже представители королевского дома…

Это он еще не знал, что скоро его героя заставят произносить чужой текст. Известная всем фраза "Элементарно, Ватсон! " не встречается у Дойла, ее придумали авторы радиопьес о Холмсе в 1930-е годы.

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:

— Ты что там ищешь?

Отвечает:

— Ищу крылышко.

Есть такая порода одиноких бабулек, которым постоянно скучно. Да еще и бессонница. Вот и вызывают скорую. Ну приезжает. Бабуля жалуется: "Ой, сынок! И тут болит, и тут болит…" Короче понятно – бабка гонит. Врач не долго думая набирает в шприц набор витаминов (такой, чтоб укол побольнее получился, дабы не скоро появилось желание скорую вызывать) и говорит: "давай, бабуля, скидывай панталоны, ща те панацею колоть будем".

Бабуля скинула панталоны.

Врач – с копыт. Как стоял, так и упал.

У бабули на заднице зеленкой каллиграфическим почерком выведено: "Бабка врёт!!! ".

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П. , Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

Приходим недавно на семинар в университете, и преподаватель сходу спрашивает: "Ребята, есть ли у вас вопросы по лекции? " Мы хором ответили, что вопросов нет, и мы все поняли. Преподаватель тут же отвечает: "Да неужели? Я сам не понял и половины! "

Сижу дома. Жара жуткая, и тут мой взор падает на бутылку с водой. Я моментально выпиваю половину, сижу довольная. Заходит мама, смотрит на меня квадратными глазами. Оказалось, что это святая вода. В понедельник экзамен. Думаю, сдам.

О применении табельного оружия.

В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком

К сегодняшней истории про фамилию "Добрыйдень"

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог.

После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке.

И вот доклад:

"В 4 дивизионе вечерня поверка.....

.... происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"

Ответ дежурного по полку:

"Я тебе верю, но ты назови фамилию"