Смешные истории

Читаю РБК: "Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб"…

То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене — не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа "упущенную выгоду"! Круто!

Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: "А они электризуются? " Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.

Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом...

У меня есть тëтка, которая доведëт любого до белого каления. Может ходить и раз 10 за день сказать: "Как ты сильно поправилась, кошмар, конечно. Надо худеть. Неприятно на тебя смотреть. Мужу твоему наверняка это не нравится. Хватит сладкое жрать". И каждый свой "комплимент" сопровождает похлопыванием меня по животу или пощипыванием за бока. Однажды я поступила с ней еë же методом. Она в истерике орала: "Отстань от меня, что я тебе сделала?! " Собрала манатки и уехала, хотя месяц гостила, выгнать никак не могли.

Выдержки из служебных записок:

... гл. системный администратор настроил против меня операционную систему...

... гл. системный администратор отказывается заменить клавиатуру, которая допускает ошибки при вводе текста...

... в связи с большим объемом графики, используемой при создании документов в МS Wоrd, прошу вас закупить новую видеокарту. Для ускорения навигации по многостраничным документам прошу вас также закупить устройство "джойстик"...

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.

Ссу я теперь, пританцовывая.

— Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика.

Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск — мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть.

Вот это оправдано.

Докризисный 2007 год.

Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался.

Стоит [мав]р, торгует солнцезащитными очками.

Подходим.

Дальше все по-английски:

Жена: "Сколько стоит? "

[мав]р: "50 евро".

Жена: "Спасибо".

Поворачиваемся, отходим.

Жена мне, по-русски: "Было бы 5 евро, я бы взяла".

[мав]р, догоняя, по-английски: "Берите за 5 евро! "

Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод — немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт — пол куста оберу, остальное оставлю. И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там — пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...

Однажды мой папа спас пацана лет 17, тот шёл по трассе ночью в мороз -30. А папка работает на лесовозе, остановился кофейку попить, со слов отца: "Смотрю, идёт парнишка по трассе, я его позвал, он подошёл, у самого зуб на зуб не попадает и рассказывает, что был у друга, бухали, поругались, тот его выгнал, а дом у пацана за 250 км, денег нет, пошёл пешком, машина ни одна не остановилась, шёл уже 10 часов". Папка его накормил, напоил и обратно в город отвёз, там пересадил его к напарнику и до дома отправил.

Пришла с работы домой, будучи жутко голодной. Поставила на плиту суп греться и нечаянно уснула. Проснулась из-за того, что кошка лупила лапой по голове и мяукала. По квартире уже был сизый дым.

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:

"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте...)))"

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец — нач. лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица ентого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятилником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум сползли, на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел ввиду спираль кипятильника...

ПРИВИДЕНИЕ

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны,

Есть у меня несолько знакомых гаишников, работающих в обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выежать на трассу, на дтп. Один такой Случай они мне и рассказали. где именно было не помню, пусть 18 километр Итак:

Приезжают на место Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель" из за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает Вопить: Аааа... он же мёртвый. Гаишники в нелоумении, А чё говорят ты думал? труп это чё? Кавказец и сказал: Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.

Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала:

— Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... — и шепчет при этом — Кто не спрятался я не виноват!

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет... Перед людьми неудобно. Вспомнились мне

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:

— А сюда — сметану...

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества — они все вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе все, что привлекает ее внимание.

— Это моя кукла? — спрашивает она.

— Это мой мишка?

— Это моя игрушка?

Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее все, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью и Соня берет Риту за руку и тащит ее в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:

— Твои тут только тапочки!

Была зима. Я лежала в больнице на этаже, где свою судьбу пытались оспорить больные с подозрением на онкологию. Врач проводил утренний осмотр. Пока он мерил давление, в палату зашёл мальчик. С его лица не сходила сияющая улыбка. Он с восхищением прошептал: "У меня в голове что-то мешается — это значит, что я выздоравливаю?"

От тишины зазвенело в ушах.

Мой дед — врач, кандидат мед. наук, — учась в мединституте, проходил практику. И дали ему задание отвезти труп в поталогоанатомическое отделение (морг). Дело было вечером, завез он его на каталке в лифт, поехали. А на ночь грузовые лифты отключали, и в этот момент лифт встал. Дед стал ждать, звать, но помощь не пришла. Прождав несколько часов и устав, дед решил: "А че это он лежит, а я стою, ему же всё равно!" — и сбросил труп на пол, а сам лег спать на каталку до утра, пока не включили лифт)