Смешные истории

Расследование.

У одного моего знакомого случилась неприятность, кто-то уронил пустую бутылку вискаря на его машину. Машина дорогая и знакомый написал заявление в полицию. Пришел участковый. Ситуацию полицейский обрисовал так: "Ты же видишь, дом большой и кто кинул с окна либо балкона я найти не смогу. " И дорогой участковый на дело забил.

Машина дорогая, денег жалко. Знакомый взял бутылку и пошел с ней в ближайший "КБ". По акцизу или по куаркоду нашли время продажи. По видео нашли как выглядел покупатель. На камерах с домофона и лифта нашли когда он пришел к своей бабе. В итоге узнал как зовут гражданина и где он живёт. Пришел к полицейскому и сказал: "На, дорогой, я за тебя все сделал, тебе теперь премию выдать надо". Ждёт выплату ущерба.

С женой были в гостях у тестя, он бывший военный — вертолётчик, далее с его слов.

В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции — "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили — "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ — как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря".

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.

Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: "Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше".

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак.

Сын спросил: "Мам, а тебе страшно?"

Говорю: "Нет! Я же с мужчиной."

Сын важно: "И мужчине не страшно, он с мамой"

В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.

Даже бравирует порой этим:

— Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.

— Вот котлетки, это уже поросеночек.

— А это лапша с петушком.

В какой то момент ребенок спрашивает:

— Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБАШКА!

Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).

"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! "

Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто "размазать резонанс", чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

Когда еще училась в школе, на физкультуре играли в баскетбол. Был у нас в классе парень — под два метра ростом, мощный такой. Несется, значит, эта махина с мячом к нашим воротам. И тут мои 155 см при тощеватом телосложении решили блокировать его. По офигевшим глазам парня, бегущего на огромной скорости прямо на меня, я поняла, что такой подставы он не ожидал. Успел затормозить в последний момент, с досадой посмотрел так сверху вниз и торжественно вручил мяч мне) Громче всех ржал физрук) А я втихую радовалась, что не раздавили...

Я поняла, что в доме появился мужик. Утром проснулась, а на подушке цветы! Меховые! Кот ночью оторвал их от старой шапки, которую приготовила выбросить. Ни один мужчина меня так не радовал по утрам)

Пришла в гости к подруге. Выходила из комнаты, дорогу мне перешла черная кошка и спряталась под диван. Дошла до кухни к подруге и шучу: "Я человек не суеверный, но мне твоя кошка дорогу перешла, так я к тебе идти боялась, ты меня тут не отравишь?" На что подруга удивленно: "Но у меня нет кошки, и никогда не было". Оказалось, я не первая из ее гостей, кто эту черную кошку видел, но подруга спокойна, т. к. в детстве они с мамой домового кормили. Подруга-то спокойна, а мне к ней ходить страшновато...

Каждый раз, когда ничего не купил в магазине — прохожу мимо кассы и говорю про себя: "Веди себя естественно, веди себя естественно!"

Ходили с дочерью (10 лет) на прием в поликлинику, врач оказалась в этот день не в настроении и наговорила нам кучу ерунды, на прием редко ходите, за здоровьем не следите, препараты, назначенные вам не принимаете и т. п. Причем высказывала это с претензией, не ласковым тоном так сказать. Мы с дочерью с приема вышли, она мне говорит: "бедная Тамара Петровна, плохо ей живется бездетной, депрессия пришла, а наорать совсем не на кого"))) юный психолог, понимает все)))

Считаю, что некоторым докторам стоит запретить принимать пациентов, после того, как врачиха, после краткого осмотра, преспокойно выдала "Конечно, мы дождёмся результатов анализов, но я практически уверена, что у вас там опухоль". Да пока я дождалась этих результатов, то чуть сердечный приступ не заработала, вкупе с седыми волосами. К счастью, там оказалась небольшая проблемка, которую вылечили таблетками за неделю, а эта дура так миленько: "Ну, ошиблась, бывает". На её счастье я была так рада, что здорова, что не захотела устраивать скандал и "по ошибке" стукнуть её торшером по тупой башке.

Секретарша тут у нас сказанула.

Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:

—... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!

Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.

Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...

Преподаватель, не глядя:

— Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...

Дверь открывается... в дверях здоровенный такой [мав]р (студент по обмену), обреченно:

— Я маленький белый мышь...

В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану — уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем

Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос:

— Внимание! Переворачиваю!

Лично я больше не смог ничего списать:)))

Известна история как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Она была опубликована на этом сайте. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля. После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста — отцы его учеников — с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас — простых работяг — к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять. Обращается к одному из отцов:

— Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

— Легко

— А на троих?

— Тоже

— А вот если никого нет?

— Так как же её делить?

— Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.

Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный "мурмяу! ". Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение — ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.

07.04.23 на моих глазах стая собак решила пересечь проспект.

Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров — ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход...