Смешные истории

1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.

Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.

Открывает первый журнал и читает по порядку.

Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.

И так — 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура — с оставшимися 2 журналами.

Народ — в непонятках, но притих.

Затем была лекция, и вскоре все забылось.

Через несколько дней — опять лекция по вышке.

Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?

Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.

Так было просмотрено все 5 журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.

Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).

Муж одной знакомой учился на айтишника, и был у них один предмет, как разрабатывать пароли на различных программах, секреты этого; как сделать, чтобы никто не взломал и не узнал пароль. Один парень был очень умен, но не ходил на лекции. Перед экзаменом подходит к преподу, мол, можно поговорить, а тот ему "ты кто такой, на лекциях вообще ни разу не был". И тут паренёк даёт ему зачётку, препод открывает, а там листик с его личным паролем (паролем препода).

У знакомых был пёс породы ризеншнауцер. Весёлый, игривый, огромный! Взяли они его летом на дачу к друзьям на недельку. Так эта шкодливая морда пожрала почти весь урожай. Он умудрился объесть с кустов всю смородину и крыжовник, полопал клубнику и зачатки кабачков, огурцов и помидоров. Хозяин дачи запретил при псе копать картошку, чтобы сохранить хоть этот урожай. А дома пёс питался исключительно кормом определённого производителя и на ягоды/овощи не реагировал. Может, свежий воздух подействовал?..: )

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

— мне язву (или что- то в этом духе) ставила дамочка, у который был здоровенный маникюр. а я тогда был ходок только по окулисту, поэтому, когда она мне под ребра пальцы с когтищами засунула и спросила "больно? ", я честно ответил, что больно. она мне запретила все: соленое, жареное, сладкое, газировку и все в таком духе. в общем, я месяца 4 питался словно морская свинка, пока не пошли к другому врачу

Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.

— Паука пробивать не надо, он не мой.

— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

@koffboy: Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж: — Сколько стоит эта рыбка?

Продавец: — Она не продается.

После небольшой паузы добавляет:

— Мы ее поймать не можем.

Три года назад я попала в ДТП и больше 2-х недель лежала в коме. Одно из моих видений было таким: я еду в ритуальное агенство, вокруг много разных гробов, ко мне подошёл продавец и спросил для кого этот гроб. А я заплакала и сказала: "Для меня. Я такая молодая, красивая, любимая и завтра умру". "Нет, ты умрешь не скоро, уходи отсюда", ответил мне он.

И через пару дней я очнулась в больнице. Потом была тяжёлая реабилитация, но я справилась и у меня все хорошо. Спасибо, что прогнал меня, продавец.

Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.

Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.

Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.

Я спросил: "Как у Вас так быстро получается? "

Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов! "

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

Отец во время войны и после жил на берегу Каспийского моря, хлеб был по карточкам, а рыбы было завались, и ничего кроме рыбы... Его зять — муж старшей сестры, ходил в путину на баркасе (точно таком же как в Белом солнце пустыни) и всегда возвращаясь привозил рыбу, осетровый балык и ведёрко чёрной икры, а хлеба вдоволь не было и холодильника не было, долго хранить не получалось и съесть тоже сразу было не возможно, что оставалось пропадало и выбрасывалось на помойку. Присказка: "Жили они плохо, хлеба у них не было и поэтому чёрную икру они мазали прям на красную рыбу" — это практически на 100% про те времена... Отец до сих пор рыбу есть не любит, в детстве переел.

Н: Здравствуйте, я на собеседование!

Я: Добрый день, а к кому именно?

Н: Не знаю.

Я: А на какую вакансию?

Н: Не знаю.

Я: А что умеете?

Н: Ну... Не знаю.

К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

Carrotik:... интересует еще такой разрез. Почему консерватория — на Литейной, а металлургический завод — на ул. актёра Щепкина?

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.

Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. "Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.

Но обе так никогда и не похудели.

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями.

Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т. е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает, — столов-то много, в итоге он возмущенно восклицает:

— А мне почему не дала?

На что она ему вполне невинно ответила:

— Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Дочь сегодня сказала первое слово. Это было "папа", но жены в это время не было дома и когда она пришла, я сказал, что первым словом дочери стало "мама". Жена расплакалась и уже пару часов пытается выдавить из ребёнка заветное "мама"))

Просто накипело. Мне 16 лет, срочно нужны деньги. Уже месяц пытаюсь найти работу, но либо полная занятость, либо с 18 лет. Нет, ребят, вы серьезно?! Я, конечно понимаю что 18 лет, там ответственность, все дела. Но что делать подросткам, учащимся и нуждающимся в работе? Попрошайничать идти? Почему наша страна не может гарантировать подрастающему поколению гарантированное трудоустройство, пусть с небольшой зарплатой, не важно, ну хоть что-нибудь. И дорогие работодатели, я понимаю что с нами, подростками, связываться опасно, но ведь есть и хорошие ребята, работающие на совесть. И мы еще можем принести вам пользу, поверьте. Просто дайте нам шанс.

Позвала меня подруга в незнакомую компанию, где был ее парень, выпить. Мне было как-то лень, но она настояла, хотя я там никого не знала. А ее уносит с одного бокала низкоградусного алкоголя. И мне ведь никто не поверил. И вот, когда из маленького, беззащитного хомячка она превратилась в огромного и грозного гризли, все вспомнили меня. Я лишь несколько минут стояла в уголке и тихо хихикала. Потом успокоила ее, уложила спать. Выхожу из комнаты под полную тишину. Все смотрели на меня, будто на единорога с крыльями, как у дракона. Потом один парень встал и зааплодировал. Все подключились к нему. Теперь у меня кличка "укротитель хомячков", гуляю с ними часто. Теперь моя подруга может выпивать только в присутствии меня. И она искренне не понимает, почему.

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...