Смешные истории

Я работаю воспитателем группы продленного дня в школе. В моей группе есть мальчик-сирота, его родители погибли в автокатастрофе и на данный момент он находится под опекой его родной тёти. Мальчик очень хороший, добрый, вежливый, честный, но очень ранимый.

Однажды во время полдника, когда детям дают что-нибудь вкусненькое (да и воспитателю тоже), мы получили чудные булочки с вишневым повидлом, все быстренько их слопали, и только один этот мальчик ел её так тщательно, не роняя ни крохи, а потом, подняв на меня свои глаза, попросил добавки. Язык не повернулся сказать ему, что булки поштучны и лишних попросту нет. И тут осенило: я-то булку свою не съела! С радостью и светлым чувством, которое переполняло меня, я ему отдала свою!

Теперь лишний кусок в горло не лезет во время полдника, все вкусности только для этого мальчика, ему вкусно, а мне так приятно, что я могу его хоть как-то порадовать, пусть даже самым малым...

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я!).

Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "

— По-русски? — спрашивает.

Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!

— Лондон — столица США, — начинает кадр.

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это

Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю:

"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония? "В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! "Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОН_КОНГ!!! "

PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:

Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?

Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали: делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях — сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.

Я:

— Вот мумии бесплатно томографию сделали.

Тимоха (9 лет):

— Так она ждала сколько!

С детства у меня было нереальное количество друзей.

Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.

Шли годы.

Друзей становилось все больше и больше.

Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.

А потом я встретил Её.

Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей.

Потому что Елена Борисовна — лучший психиатр нашего города!

Стал свидетелем, как крошка-спаниель мужественно выбежал на середину проезжей части. Оглянулся, пару раз гавкнул. Замер в стойке, достойной международной выставки. Посмеиваясь, кругленький седой старичок взял хозяйственную тачку и перевёз её на противоположную сторону дороги. В тачке, укутанной ковриками и одеялами, лежал огромный арбуз. Спаниель убедился в том, что помощь больше не нужна, догнал хозяина, прыгнул в тачку, и они медленно растворились вдалеке. Водители, стоявшие в пробке, наблюдали с улыбкой. Я в том числе))

Купила в Лидле пучок салата, а он с корнями в маленьком горшочке, его можно посадить, взрастить и культивировать посевы. Поставила в воду. Вписался в интерьер, прибившись к многочисленной стае домашних растений. И я теперь вот не понимаю, как можно подойти к этому застенчивому малышу и недрогнувшей рукой оторвать у него листочки, ну вот как? Как веганы с этим живут?! Я не веган и даже не вегетарианка, но, по крайней мере, курица, рыба и мясо попадают ко мне в виде филе, стейков и бургеров. И мы не были знакомы при (их) жизни. А салат — он же живой и доверяет мне!

Опечатка на одном из пляжей — "Спасение утопающих — дело рук СпасИтеля, если почувствуете, что тонете — подайте ему сигнал..."

В общем, господа отдыхающие, вы какие молитвы знаете?

В ближайшее время посетить городской музей и вынести из него все самоеполезное, самое интересное.

(Из плана мероприятий)

Моя бабуля была совсем маленькой, когда к нам пришла война. Это было очень тяжелое время, унёсшее миллионы жизней не только на войне, но и из-за голо да. Мой прадедушка (ее папа) тоже погиб, оставив свою Наденьку одну с тремя детьми. Она не унывала и никогда не подавала вида, готовя невероятные вещи практически из "топора". Как-то утром она суетилась на кухонном уголке, пока дети играли на крыльце, когда через окно в дом заглянул молодой солдат с широкой улыбкой: “Хозяйка, я тут мимо проходил, смотрю — рыба под окном лежит. Что же вы еду разбрасывайте”, — и кладёт на подоконник три серебристых рыбы среднего размера, и уходит. Конечно, рыбе у них в семье взяться было неоткуда, этот юноша просто решил сделать доброе дело. Бабушка до сих пор рассказывает с улыбкой на лице и слезами, потому что в тот день им нечего было есть, и солдат просто их спас.

Разные случаи бывали у меня в жизни, но к такому жизнь меня не готовила. Меня уволили из поддержки за "недостаточно зефирный позитив".

Дети с внуком уехали в отпуск — оставили собаку, такса, полгода. Дома — 2 кота, старший на собаку вообще не реагирует, младший (1 год) — взялся всячески его тиранить — напрыгивает, уши теребит, в общем, пытается с ним играть. Тому это не всегда нравится, и он нашел способ — схватить ПЭТ-полторашку и начать ей хрустеть. Кот в недоумении уходит.

Двор частично общий, т. е. въезд один. У соседей — щенок, алабай, месяца 4. Как-то осталась калитка открытой, ну, собаки и познакомились на предмет совместных игр. А весовые-то категории разные — у того лапа с полголовы нашего. Давеча — смотрю, наш удирает от того со страшной скоростью... Только уши развеваются. Залетел во двор, , схватил бутылку и с такой же скоростью назад. Притащил поближе к тому щенку и давай ей хрустеть. Отступил большой. Надо было видеть, как возвращался наш, хвост торчком и бутылку обратно волокёт — победитель!

Живу в частном доме, 2 этажа (это важно).

У меня День рождения, постоянно звонки с поздравлениями. Поднималась на 2-й этаж и там оставила телефон. На кухне вся в процессе готовки, варки, жарки. Кошка сидит на лестнице, наблюдает за мной. Вдруг слышу её вой, не просто мяуканье, а настоящий вой. Смотрю, она сидит спокойно и просто орёт, подхожу к ней и слышу звонок мобильного. Вот так она меня предупредила о звонке, который я не слышала.

Всё они понимают, просто мы их иногда понять не можем.

Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. потом открывается окно и вылетает матрас с криками "Вот вам, дотр@хайтесь" … Однако, какая заботливая жена.

О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...

Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.

— Извините, телефончик можно?

— Ох, озорник! Ну записывай…

Повадилась жена меня ночью ногами пинать за то что храплю, слегка так, чтобы проснулся... не долго... всего пару лет. Начал думать, что у меня проблемы с дыханием и т. п. , хотел к врачу сходить.

Как-то сижу за полночь, клепаю скриптик на заказ... и тут жена как захрапит, резко так, я аж дернулся от испуга. Смотрю на нее удивленно-ошалелыми глазами, а она проснулась и ногами тычет в мою половину кровати, наверное думая, что я там...

Тут-то стала понятна причина моего недосыпа... годами...

— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка!

Но это не дает вам права НЕ помогать поднять

МОЙ чемодан на верхнюю полку!

********************************.

Не анекдот. Из личной жизни.

Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе.

Ну и во время беседы одна выдает:

— Мы феминистки!

Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее.

Рассказ был довольно коротким:

— Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало...

Я задал всего один вопрос:

— А конец?

Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

Привезли нам в больницу парня с ножевым ранением в груди. По идее он должен быть уже трупом, но, вопреки всему, продолжал дышать и бороться. А дело вот в чем. Его пырнули ножом, которым перед этим делили наркотические вещества. Часть веществ осталась на лезвии. Одни вещества сузили сосуды у раны, а другие помогли справиться с болевым шоком. Выжил.

Мать спилась и покончила собой, когда было 13. Жив. В 20 рак. Жив. Потом по дури разбился на мотоцикле, протащило лицом по асфальту пару метров. Почти все главные кости сломаны, уха одного нет. Хотел уйти как мама. Но сил не было, а на 3-й день в больницу пришёл "отец", бросивший нас давным-давно. Папаша — бездетный миллионер, уже старик, вспомнил о сыне, чтобы деньги не достались государству. Мораль такая — если очень хочется сд@хнуть — подожди. Жизнь — рулетка.