Смешные истории

Понял, что в нашем городе самый крутой мэр после того, как я по приколу написал ему в социальной сети, мол, не привезет ли он мне сигарет в больницу, а то мне нельзя выходить. Написал и забыл. Через два часа приезжает человечек в костюме, протягивает мне блок сигарет, сок, фрукты и пару детективных романов. Неожиданно, но приятно...

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к мазде. За рулем девушка. Говорю:

— Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

— А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

— Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? — спрашиваю...

— А это, — говорит, — как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к мазде и произнес следующий текст:

— Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось... А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


4 августа: Истории о детях:

Однажды с подругами в детстве наелись черемухи, как у нас часто это бывало, и пошли языки чистить. Ну то есть просто ногтями соскребать налет с языка. Подошли к тонированной девятке, смотрим в отражение и "языками чешем". Я так еще никогда не смеялась, когда водитель вдруг открыл дверь и сказал испуганным голосом: "Девочки, вам че надо?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

— Что ты сделал?

На что он мне ответил:

— А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.

-2 -1 0 +1 +2

4 августа: Курьёзы:

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется "Иван Клопы", второй "Степан Клещи". Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа "вот как прикольно я их назвал, а они и не знают". Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут "Слава Отрава".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провинциальные будни.

Доча, взрослая уже, КМС по шахматам, ведущая ЗОЖ, вечером собирается куда-то.

— Куда намылилась?

— В бар, с Валеркой несколько партий сыграть.

— Ок.

Вернулась.

— Как посидели?

— Четыре-один в мою пользу.

— И много вас там таких шахматистов было?

— Не, только я и Валерка. Остальные нормальные — пили, курили, друг другу фейсы ретушировали. В общем все как у людей.

— Я так понимаю, вы там со своими шахматами смотрелись как сатанисты на детском утреннике?

— Ну типа того.

-2 -1 0 +1 +2

В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы — всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешевую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок — девочка)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?

Д: уже подъехала, голубенькая такая...

Я: а марка-то какая?

Д: ну марка... иномарочка...

Я: хорошо, тогда номер какой?

Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на х[рен] голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

-2 -1 0 +1 +2


— Компьютер мой где? У кота уже ломки!

— У кого? У кота? — уточняю.

— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: всё равно садись.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Ненавижу давать кому-либо читать свои книги. Я понятия не имею почему, но мне их НИКОГДА не возвращают! Если я купила книгу, значит, она мне нужна. Много раз отказывала и объясняла почему, и каждый, [м]ля, с@ка, раз мне говорили, что "я точно верну". И ни черта! Но я всегда записываю, кому дала книгу. Когда показываю, то оказывается, что мою книгу дали ещё кому-то почитать. И каждый раз говорят: "Тебе что, жалко? "Да, [м]лять, жалко! Это моя книга! Отдай её мне! Купи себе свою и давай/дари, кому хочешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было шесть лет, через открытую в летний день форточку улетел наш любимец — волнистый попугайчик Миша. Мы пытались его найти, но безрезультатно. Спустя много лет я узнала, что мой папа, отправившись на заказ (ремонтировал холодильники), встретил там нашего говоруна Мишу. Спросил у хозяев, откуда у них эта птичка. И те рассказали, что у них погиб сын. И через несколько дней после гибели в форточке появляется попугай и объявляет: "Меня зовут Миша". Папа им ничего не сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, папа побрился налысо. Я его не узнала и испугалась. Когда они уснули, я позвонила бабушке и сказала, что мама спит с каким-то чужим мужиком. Бабушка была у нас дома через 10 минут, потом мне влетело)

-2 -1 0 +1 +2

4 августа: Пьяные истории:

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ — "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".

-2 -1 0 +1 +2


Трагически погиб очень близкий и родной для меня человек. Вернулась с похорон, прошла на кухню и радио включила, любимую станцию, где постоянно классическая музыка играет. Стою у окна, обхватила себя руками и трясусь, как цуцик, сама не верю в произошедшее. Тут что-то на меня нашло, и я воскликнула "Если ты меня слышишь, подай какой-то знак, что тебе там хорошо…". Слышу из радио какой-то треск, секунда тишины и начинает играть та самая песня, под которую мы когда-то танцевали и он тогда сказал, что это самый лучший момент в его жизниimg class="emoji_css" alt="😢" emoji="D83DDE22" style="background-position: 0px -187px;" src="/images/blank.gif"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад у меня была дикая депрессия. Выкидыш, погиб отец, изменил и бросил муж — причин предостаточно для страданий, но, когда сбежала любимая кошка — настала точка кипения, и я собралась покончить с собой. Долго думала как, собиралась с мыслями, ходила тенью, пыталась найти хоть какие-то причины жить, но никак не удавалось. Решилась на тот шаг, собралась вешаться. Сижу, беззвучно реву и натираю верёвку мылом, как вдруг звонок. Друг со старой работы, с коим мы не общались 3 года, да и жили тогда в другом городе. Отвечаю на звонок, а со мной говорит знакомый голос, сообщает, что сейчас в моем городе и просит о помощи, не может разобраться, что он купил — желе или мыло. Написано мыло, выглядит как желе, сожрать хочется, но страшно. Тогда меня так рассмешил этот случай, что я сорвалась и поехала к нему разбираться. Удивительно, но этот человек вытащил меня из того состояния и окрылил. Сегодня нашей Варе 3 месяца, и до сих пор мы покупаем только то самое мыло-желе.

-2 -1 0 +1 +2

Я беременна. Получилось так, что мне нужно было на приём к врачу, и со мной была моя 12тилетняя племянница. Сидим с ней в очереди, заметила, что я переживаю. Говорит: Пошли к окну. Мы подходим, и племянница говорит: "Смотри, как много людей на улице. А сколько их в мире? Ещё больше. И их всех родили. Так что и ты родишь. Не переживай".

-2 -1 0 +1 +2

Топографический отряд. 1982 год. Гироскопическое ориентирование. Первая практика курсантов, много вопросов, вдруг проверяющий из штаба округа. Первый вопрос — принцип измерений? Все растерялись (в двух словах не скажешь). А самый растерянный курсант вдруг выкрикнул: "Земля крутится — маятник качается!". Проверяющий махнул рукой и уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

04.08.23 был свидетелем работы нашей доблестной полиции.

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.

Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.

И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!

Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.

Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".

-2 -1 0 +1 +2



Рамблер ТОП100