Смешные истории

Моей питбульке 6 лет. Добрейшее существо, не лает, думает, что она кошка. Пару лет назад в нашем городе вышло распоряжение собак "опасных пород" выгуливать только в намордниках. В принципе, я согласна. А по факту, моя Фрейя очень обижалась, после прогулки отворачивалась, не ела, начала терять в весе. Мой брат в шутку подарил ей намордник нежно-сиреневого цвета с ромашками вместо черного. Вуаля! Фрейя виляет хвостом после прогулки и с удовольствием играет и ест!

Девочки такие девочки!

— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим? ” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

В городе сильный дождь, шла я через переход, а его затопило так, что там воды выше колена и тапки с очками плавают, которые в нем продавались. Стою, решаю, что делать, куда идти, и тут меня кто-то на руки поднимает и тащит в переход. Я испугалась, начала крутиться, а парень мне так строго говорит: "Не крутись, а то уроню". Донёс меня до другого конца, поставил на землю и пошёл обратно, я только вслед и успела крикнуть "спасибо". А он уже другую девушку несет. Почувствовала себя зайкой из сказки про дедушку Мазая.

Был хороший книжный магазин цены били доступные сегодня его закрsли, через неделю там будет магазин где будут продавать сигареты и алкоголь. В такие моменты понимаешь, что мир уже на дне.

Моя мама – медик в автобусном парке. Лечить права не имеет, но вечно лезет со своими народными рецептами. И вот пришёл водитель: 50 лет, кашель замучил. Мама посоветовала ему свежий имбирь тереть на тёрке и в чай добавлять... Прошла неделя или больше, прибегает довольный мужик с шоколадкой:

– Доктор, спасибо Вам большое за рецепт!

– На здоровье! Прошёл кашель?

– Да черт с ним, с этим кашлем! У меня ТАК стоит, что с женой по несколько раз на дню уединяемся! Только в молодости такое было! Спасибо Вам и от меня, и от жены огромное!

Многие люди завидуют кому-то. Только в моём случае это не было материальной завистью.

Однажды, обедая в кафе, я заметила за соседним столом мужчину, который пытался всячески угодить своей доченьке, завести с ней разговор, отвлечь её от телефона и прочее. Больше, чем ей, я не завидовала никому. Еле сдерживая слёзы, наблюдала за ними.

У моего папы никогда не было времени и желания обедать вместе.

Искала монотонную однообразную работу. Везде требовались целеустремлённые, обучаемые сотрудники, готовые достигать карьерных вершин. Уже три работы сменила из-за этого. И поваром, и продавцом, и даже уборщицей. Уже не знаю, куда податься, чтоб просто выполнять свою работу, а не карьеру строить.

Знакомому судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.

— Я, — сказал он, — вообще-то судья.

— Сейчас проверим, — ответили ему и, проверив, разъяснили, — нет, вы гранатометчик.

В очереди к ветеринару все равны. И одинаково трусливы. Ближе к кабинету врача завис в прострации на руках хозяйки рыжий кот. Затем парень спортивного типа привёл двух огромных овчарок. В дверь он их буквально втащил, поскольку на пороге они упёрлись и никак не хотели входить. "Не позорьте породу", —

Навеяло историей про цветные билетики в трамвае.

В 198е будучи студентом возил записную книжку с лесенкой, на коророй обычно написаны буквы для записи телефонов по именам. Поверх букв там ручкой были написаны регистрационные номера троллейбусов, ходивших по маршруту общага-интситут. А в каждой закладке лежал прокомпостированный на этот троллейбус талончик. Всего троллейбусов на маршруте было что-то около 20-30 с учетом пересменок. Так что лесенки хватало.

Зашел в троллейбус, вытащил нужный талончик по его номеру и едешь спокойно с чистой совестью.

Вот такой вот был вечный студенческий проездной.

Сегодня на лекции препод выдал:

— Унитаз — это абонентский терминал канализационной системы...

О как!!!

О кадрах, которые решают все.

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена... , остальные дети... ,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? " Уже вместе смеялись, похрюкивая минут пять))

Ложились с мужем спать, я ворочалась и никак не могла удобно лечь, и тут муж голосом ведущего из мира животных выдает: "Дорогие телезрители, сейчас вы наблюдаете, как МОЛОДАЯ ЭНЕРГИЧНАЯ САМОЧКА укладывается на ночлег". Все, после этого уснуть не смогли уже оба:D

Всегда, когда бабушка ругается матом на дедушку, а в это время я нахожусь рядом, он поворачивает голову в мою сторону и так снисходительно: "Ишь как по-французски говорит! "

Давно это было, до интернета и мобильных телефонов.

Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России.

Отец семейства незaдолго до отъезда решил отправить туда телеграмму.

Приходит на почту и видит картину — телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так.

И еще небольшая толпа недовольных соотечественников.

Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал:

"Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать тчк цветы и оркестр обязательны тчк".

Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.

Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: "Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились". Выхожу, а это картошка поросла...

Спешу поделиться большой радостью с читателями. Я тот самый бюджетник, про кого отчитываются наши чиновники перед президентом, вешая ему, пардон, докладывая ему о моих покатушках в сыре и масле, о толпе врачей, которые меня окружают в заботах о моем здравии, о виллах и яхтах, которые меня ждут на моей гигантской пенсии. Вот в этом неимоверном счастии сегодня я узнал, что любимое кем-то наше министерство ввело еще и ПОВЫШАЮЩИЙ коэффициент на мою и так "немаленькую зарплату" в несколько миллионов. Копеек естественно, не юаней же. Ее ПОВЫСЯТ аж в 0.62 раза. Ну кто тут клевещет на наших экономических гениев. Это какой ум надо иметь, чтобы ПОВЫШАТЬ доходы граждан в нуль целых скоко-то там раз. Аплодисменты!