Истории для взрослых #друг

Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...

Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо: "Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно — киса. Шоколадная.

— Уууу, лапонька, устатенькая

-2 -1 0 +1 +2

На днях проходил "День пива" в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был "День Сальсы" в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это пару дней назад. Были мы у девушки на днюхе. Ну иногда нужно сходить по малой нужде. Ну так вот справился я с этим делом — выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель, он умывался! получается так что из уборной выходим вместе. И другой мой приятель спрашивает: "Что вы там делали?". Я без всякой задней мысли говорю"Я писал, а он умывался."Все моментально упали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!), пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка, огурцы, тушенка на красивой тарелке ну и т. п. Подпили уже, ведем непринужденную беседу, все красиво, культурно, девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена... ужас в глазах первокурсниц... затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )

ЗЫ. Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек.

— Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза...

— А ты их как имел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него — как сказать...:)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом.:))

Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку.:)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове — ноль!:)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:

— А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!

... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха:))))))))

-2 -1 0 +1 +2

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую — таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после ceкса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала — свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально за[дол]бался. Сбрил полбороды и усов — правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

— Маша, что со мной не так? — спросил он вернувшись — я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

— В зеркало глянь!

— Мля! И чего не сказала?

— А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину — людей порадуй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пи[c]ец и залупа.

Вы слышали как ругаются матом иностранцы?

По польски это звучит так: иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана. В принципе всё правильно. Именно тот случай, что в лоб, что по лбу. Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет, что такое пи[c]ец. По её версии это что-то связанное с [ман]дой. А именно — клитор. После этой информации, фраза пи[c]ец за[дол]бался, заиграла новыми красками. Кто его за[дол]бал и главное как? Но ладно. Когда я объяснил ей, что это высшая степень чего либо, как плохого или просто финал, так и хорошего, она немного разочаровалась в мате, но ругаться не прекратила. Второй вопрос был о залупе. Я спросил её, знает ли она, что такое х[рен]. По её виду было понятно, что она даже немножечко обиделась, так-как по её словам виделась она с ним регулярно. Я объяснил, что это часть х[рена]. Хотя, возможно, легче было бы показать. Она спросила, что это яйца? Я сказал, что нет. Она спросила, анус? Я сказал, что это с другой стороны х[рена]. И тут её осенило и она начала лепить из воздуха, то что она поняла. Я сказал, что она теперь поняла всё правильно. Она рассмеялась и сказала, что сначала она думала, что это имя или фамилия. Я немного подумал и пришёл к выводу, что немного она права. Светлана Ивановна Залупа, как наша бухгалтер. Или её зам Залупа Сергеевна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю, ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку — сматрю светится...

Она: — Вау МЕЧ ДЖИДАЯ... Я буду звать тебя Мастер Йога!!!

Я плакалЪ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная — у девушки родители уехали на дачу. Она со своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись, засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

"Здравствуйте, а Иру можно?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом смиловался и туда же отправил его одежду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал домой, смотрю — два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.

Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает

— А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.

А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо — я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось — бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть — нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги — чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое ох[рен]евших ДПС-ников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История 100% реальна.

Есть у меня два друга. Назовем их Борис и Максим. Оба женаты и работают в одной организации с ненормированным рабочим днем, поэтому могут вечерком оттянуться в приятной компании.

Как-то раз решили они развлечься по полной программе, да еще и с девчонками. Разумеется жены из этой категории автоматически выпадали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024