Истории для взрослых #мужик

Однажды во время рабочего дня пошел я в туалет покурить...

Стою, курю. В это время из кабинки выходит мужик, направляется прямо к фену и начинает сушить руки...

Провинциальный магазин автозапчастей. Мы с другом в очереди к кассе. Перед нами мужик, протягивая банковскую карту кассирше:

— Мне мтроное масло.

Кассирша (протяжно):

— Мааасло только заааа нал!

Мужик даже карту выронил:

— За анал?!

Мы просто выпали...

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание — ого-го! Внутри — и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, — бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло — обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, — подумал я, — на голос работает, шайтан!" И давай кричать: "А! А! А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать. Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются. А с нами дядя Женя, дядька сурьезный, наставник многих поколений молодняка, кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр. Слушал,

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде — народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице — осматривают город. В один прекрасный момент у одного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак — все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит: "так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано — сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников — сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его. .. "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей

(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской), второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел я сегодня туды, ну, вы понимаете

Смотрю на youtube видео с лекцией известного медийного ученого по вопросам антропологии. Тема о существующих расовых группах, конкретно в сибирском регионе. Приводится пример небольшой народности, живущей практически в одном селе. Сюда приехал на жительство мужик средних лет, родом из Северного Кавказа. Местные жители в основном охотники, рыболовы, с большой тягой к употреблению алкоголя. Приезжий был непьющим, занимался технической работой. Местные женщины испытывали большую нехватку мужского внимания, возможно из-за этого рождаемость в селе была невысокой. Благодаря приезжему за несколько лет рождаемость выросла, а средствами контрацепции здесь даже не интересовались. Как было отмечено, вот так, благодаря усилиям одного человека, произошли изменения в расовых признаках целого народа, пускай даже и немногочисленного.

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!? "Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает". Сон как рукой сняло, ржали до утра: )

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.

После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали.

Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

И что, он нас больше к себе не пустит?

Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

На рыбалке на Ахтубе дело было, поехали очень теплой компанией — 12 мужиков. Был среди нас очень колоритный тип — Дима — 150 кг. В лодку его, соответственно, никто с собой не брал, да и задачи у него рыболовной, по моему, не было, а вот что касается водочки — тут он был безоговорчный лидер. В одни из посиделок сидим как обычно, травим анекдоты за бутылонькой, а речь шла на зверинную тему — ну, там е&ёт заяц волка или медведь лису, вообщем, всё в таком духе. И тут вступает Дима: Вот я раскажу классный анекдот, е&ёт волк, допустим (тут он замолчал, задумался кого бы мог этот волк иметь и с явным облегчением придумал)-ВОЛКА! Дальше не было смысла рассказывать, т. к. все уже были в истерике (Полный апокалипсис- на весь лес ни одного зверя — есть волк и даже не волчитца, а ещё один волк). А потом началось — люди все грамотные и вместо травиального — е&ёт мужик бабу — стали говорить: Е&ёт человек, допустим, человека... До сих пор как вспомню — смех накатывает.

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно — завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит,

Был у нас в компании парень по фамилии Зайцев, мы его называли "Зайчик". Пока однажды в метро к нам не подошёл мужик со словами: "Пацаны, я, конечно, всё понимаю, но вы бы хоть постеснялись при людях"))