Истории для взрослых #подруга

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

— Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ?". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного — санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

-2 -1 0 +1 +2

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.

Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...

— Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!

Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:

— А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха! Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит: "Ты что! Как можно! У тебя же п... в луне! Или как там? В зените!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества "Синематографа", отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: — Ты когда в последний раз подмывалась?

— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

— Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

— А где подруга?

— Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?!! "Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! "Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

-2 -1 0 +1 +2

Подруга устроилась в перинатальный центр.

Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.

Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.

Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.

Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "

Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! "Да, похоже многим этого волшебства не хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда не забуду лицо своей подруги, когда мы поставили у неё в гостях кассету с мультиками, а на ней оказалось домашнее п@рно её родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему бы вам не завести рубрику " морские " байки.

Вот Вам первая. ( Я ее уже кудато писал 2 года тому.)

Было это не со мной, но на моем судне. Год 1989.

Наш пароходик ходил на линии Питер — Англия- Пиьер. Две недели рейс и неделя погрузки в Питере. Полвина экипажа были Питерцы, а другая-

Таллиннцы. На время стоянки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024