Самые смешные анекдоты
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
|
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
|
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
— Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "
А он ей ответил:
— Спасибо, и вам того же!
|
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
|
Когда рухнул "Железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
|
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
|
Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.
|
|
Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…
|
Высокая зарплата, почётная пенсия ... Что ещё нужно российскому чиновнику, кроме взяток?
|
Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится!
|
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
|
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
|
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.
|
Байка на Суртехе.
Один тaмoжeнник вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoдную шкoлу (МИСИ) и пoлучил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoму дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.
Нoвoявлeннoму пpoeктиpoвщику дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa туaлeтa в зaвoдcкoм цexe. Пpoeктиpoвщик (будущий тaмoжeнник) зaлoжил в пpoeкт чaшу гeнуя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoту пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa — нe мeнee 50 cм oт пoтoлкa. Пocлe зaпуcкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвку нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.
Суть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa — 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчку в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнувший зa цeпoчку, нe уcпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacку нa cтeнax кaбинoк ужe пopядкoм paзмылo.
|
— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к скупому!
|
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |