Свежие анекдоты от 21 января 2022

1. Рассказал(а) Сергей
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум.
Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на уоutubе — и ты неуловим.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: анекдoтов.nеt
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? aнекдотов.net
— Ой, а это куда?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Станислав
Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
— Давай поиграем в ceксуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. анeкдoтов.net
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" — это значит, что тот его не просто удовлетворил — а просто зае*ал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Аркадий
Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку....
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку....
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема
— Мань, ты же говорила, что была отличницей.
— Нам, двоечницам, нельзя верить на слово.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100