Свежие анекдоты от 22 января 2022

1. Рассказал(а) Турандот
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толя
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. aнeкдотoв.net
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Пошла на опережение. Вышла из подъезда и крикнула бабкам на скамейке: aнeкдотов.net
— Что, проститутки? Ждёте своего наркодиллера?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?
Когда? ".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька
— Какое у вас пиво пенистое!
— Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь
Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
— Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
— Да, всё просто отлично, математики здесь живут — каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стефан
Взяли программиста на работу — в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер..
Через некоторое время вызывает его ребе:
— Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться... чтоб люди тебя видели, и это таки важно!
И док пообещал.
Через некоторое время опять вызывает его ребе:
— Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате.
— А это что, запрещено?
— Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Скажите, доктор, это серьезно?
— ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100