Самые смешные анекдоты

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

— Ну чё дед, за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну-ка, пошути.

— Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

— Зуб даю, никто не тронет.

— Ну, ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.

Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный...

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...

Россия — страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.

Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

— Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

— Мама! . . Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Муж приходит домой. Пьяный в ноль.

Звонит в дверь своей квартиры.

— Кто там? — спрашивает жена.

— Тань, открывай, это я...

— Я не Таня!

— Ой, Светочка, прости пожалуйста...

— Я не Света!

— Черт! — Муж начинает нервничать. —

Люб, ну ладно тебе...

— Я не Люба!

— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.

Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.

Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки — в прошлом военного.

Вот вам последний случай.

Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени.

Говорит, что читали с дедом сказку — Гуси-лебеди. (1 класс)

Спрашиваю его: "О чём сказка? "

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю — "И что ты понял, прочитав эту сказку? "

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА — "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу.

Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.

И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

— это за чем очередь?

— дают Бальзака!

— а что, Бальзак шире штапельного?

— дурак, Бальзак — это мазь такая...

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! В газете?

— Да.

— "Пи[c]ец"?

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?

— "Пи[c]ец"! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи[c]ец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи[c]ец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших грёбаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!