Самые смешные анекдоты

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть [м]ляди как [м]ляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть [м]ляди как люди, И люди как [м]ляди!

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу! " — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Реклама:

Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:

— А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

— Купила китайский чай для похудения.

— А он вкусный?

— С тортиком — офигенно!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: "Давайте презерватив и раздевайтесь".

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: "Зачем? "

Врач отвечает: "Глупый вопрос, мужчина. "

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Миллионер разговаривает со своим врачом:

— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?

— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

— Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… — налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

— А ты где работаешь… Тот еле-еле… — гробовщиком…

— ну и что?

— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

— Ну и что?

— День не сплю, второй, третий… — на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Заходит сосед к грузину:

— Здравствуй, Гоги, что делаешь?

— И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.

Гоги молчит.

— Да ты что, Гоги?! А где Вано?

— Вано умэр!

— Как умер?! Когда?

Гоги, рассекая волосинку ножом:

— Завтра...

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:

— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?

Гадалка:

— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Есть три вещи, которых боится большинство людей — доверять, говорить правду, и быть собой.

Самое важное – это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует [мав]р!

Таксист спрашивает меня:

— Подбросим копчёного?

Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.

[мав]р всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:

— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Холмс — Ватсону:

— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.

— Как вы узнали, Холмс?

— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

— Когда много коров или баранов — что это?

Вовочка на минуту задумался:

— Школа, что ли?

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись...

— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает: -По шее...

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

— А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

— Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:

— У нас фантастический ceкс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!

Жена лыжника:

— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, орг@змы косяком сыплются!

Жена футболиста:

— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.

Мужик и говорит вaхтеру:

— Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.

И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.

— Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.

Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.

— Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!

Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa — мужик ей веник, второй рaз дернулa — мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:

— Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!