Самые смешные анекдоты

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так...?

— Да, но ещё кое-что добавляла.

— Что же?

—... , седьмой "Б"...

— Ма-ам, а дай мне ириску.

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу!

Поскольку у меня нет Фейсбука,

Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "

И — ура! У меня получается!

На сегодняшний день за мной следуют уже

5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

СЧЕТ:

1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2.400

2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150

3. кожаная обивка... $100

4. бак для молока зима/лето... $50

5. молочных соска 2 — $25 за один... =

$50

6. ноздри, $ 17,50 за одну... = $35

7. полуавтоматическая мухобойка

(хвост)... $30

8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60

9. всепогодные и вседорожные копыта... $100

10. двухконтурная тормозная система

(ноги передние и задние)... $400

11. многотональный гудок... $135

12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150

13. система использования любого питания... $1.250

Всего за корову согласно счета... $4.910

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Разговаривают две блондинки:

— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Телефонный звонок толстой женщине:

— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

— Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...

Плохие танцоры ночью нарасхват…

Спрашивают старого холостяка:

— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех!

— Почему?! Это же не мои сёстры!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.

— Моя и сейчас это делает.

— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

— "На ваш счет зачислена зарплата".

— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?

— Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Если за плечами выросли крылья, постарайся не каркать.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Хайль Гитлер, сказал Мюллер.

Х[рен] Гитлеру, ответил Штирлиц.

Странное у него произношение, подумал Мюллер.