Самые смешные анекдоты

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Ну конечно, жизнь же не вечная...

— Как я тебя узнаю?

— Я буду по пояс голый.

— Это пляж, там все такие...

— На футболке будет надпись Металлика.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей

СМС: "Давай хоть за деньги переспим"

Она ему: "у меня нет денег"

Он ей: "я плачу"

Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус

2. Антивирус

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять её на новую.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине.

У всякого в жизни бывают дни, что надо перетерпеть.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.

Авраам сказал: "Вера — это всё! "

Моисей сказал: "Свобода — это всё! "

Христос сказал: "Любовь — это всё! "

Фрейд сказал: "Секс — это всё! "

Маркс сказал: "Деньги — это всё! "

Эйнштейн сказал: "Всё относительно"

Вывод: сколько евреев — столько и мнений!

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принёс.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь!!

Жена унижает мужа:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

Жизненный опыт — это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе!

Алкоголь увеличивает половое влечение.

Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

— а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

— ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!