Самые смешные анекдоты
12 ноября: Популярно сегодня:
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
| Еврейские анекдоты |
* * *
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
| Национальные анекдоты |
12 ноября: Законы Мерфи:
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
|  |
* * *
Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )
|  |
12 ноября: Свежие анекдоты:
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80.
| |
* * *
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
|  |
12 ноября: Пошлые анекдоты:
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
| |
* * *
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
| |
12 ноября: Просто Анекдоты:
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
—........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
| |
* * *
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
| |
* * *
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем... , но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х[рене] должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
12 ноября: Лучшие анекдоты:
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
| Злободневные анекдоты |
* * *
— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно.
| Просто Анекдоты |
* * *
Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
| Национальные анекдоты |
12 ноября: Семейные анекдоты:
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!
| |
* * *
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
| |
12 ноября: Злободневные анекдоты:
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
| |
* * *
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
| |
12 ноября: Свежие шутки:
Вывеска на адвокатской конторе — "Ремонт весов Правосудия".
| |
12 ноября: Мемы социальных сетей:
Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко, помыться.
| |
* * *
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
| |
12 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.
| |
* * *
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
— Какие проблемы девушка?
— Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз...
| |
* * *
Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...
| |
12 ноября: Анекдоты про Вовочку:
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
| |
* * *
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
