Самые смешные анекдоты
13 ноября: Популярно сегодня:
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
| Анекдоты про Штирлица |
* * *
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
| Еврейские анекдоты |
13 ноября: Мемы социальных сетей:
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
|   |
* * *
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.
| |
* * *
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
| |
13 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
| |
* * *
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
| |
* * *
— Сколько вас тут местных развелось! — возмущаются понаехавшие переселенцы.
| |
13 ноября: Просто Анекдоты:
Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!
|  |
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
| |
13 ноября: Лучшие шутки:
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
| Мудрые слова |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
13 ноября: Семейные анекдоты:
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
| |
* * *
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда:
| |
* * *
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!
| |
13 ноября: Анекдоты о блондинках:
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
| |
* * *
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
| |
* * *
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
| |
13 ноября: Мудрые слова:
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
| |
* * *
У каждого человека есть люди-исключения. Для них вы доступны в любое время суток. С ними каждая минута дороже, каждое слово ценнее..
| |
* * *
Те, кто поддержал меня, когда я падал, теперь держитесь, мы взлетаем!
| |
13 ноября: Самые смешные анекдоты:
С каждой выпитой рюмкой водки, наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
| Мемы социальных сетей |
* * *
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
| Семейные анекдоты |
13 ноября: Национальные анекдоты:
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
| |
* * *
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
| |
* * *
Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...
| |
13 ноября: Анекдоты про Вовочку:
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
— Для этого у них есть родители...
— А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!
| |
* * *
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
| |
13 ноября: Злободневные анекдоты:
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
| |
* * *
— А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
— Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
— Вы какой-то странный юрист.
— Я — юрист в Энергосбыте.
| |
* * *
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год, на планете Земля.
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
