Самые смешные анекдоты
16 ноября: Популярно сегодня:
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
| Свежие шутки |
* * *
Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
| Свежие анекдоты |
* * *
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
| Анекдоты про Вовочку |
16 ноября: Злободневные анекдоты:
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
|   |
* * *
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
| |
16 ноября: Письма в журнал "Здоровье":
Я себя чувствую, но плохо.
| |
16 ноября: Лучшие анекдоты:
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
| Криминальные анекдоты |
* * *
По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
| Злободневные анекдоты |
* * *
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
| Злободневные анекдоты |
16 ноября: Семейные анекдоты:
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Всё … шансы его женить практически равны нулю …
| |
* * *
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
|  |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
16 ноября: Криминальные анекдоты:
К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
— Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
— Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
— Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
| |
* * *
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
| |
16 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Лучшие люди — это люди, которые приходят в вашу жизнь и заставляют видеть солнце там, где вы раньше видели облака...
| |
* * *
Пойду посплю, так от меня вреда меньше.
| |
* * *
Никогда не бойся потерять людей только от того, что боишься остаться один. Ты всегда один.
| |
16 ноября: Мудрые слова:
Не важно, какое детство было у вас. Это в прошлом!
Главное — какое детство вы подарите своим детям!
| |
* * *
Работа над собой – самая тяжелая работа, поэтому ей занимаются немногие.
| |
* * *
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
| |
16 ноября: Дорожные анекдоты и ГАИ-шники:
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
| |
* * *
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
| |
16 ноября: Анекдоты про врачей:
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
| |
* * *
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
| |
16 ноября: Национальные анекдоты:
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
| |
* * *
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
— Пpоститyткой!
— КЕМ?!
— Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фy-y, а мне показалось — пpотестанткой!
| |
* * *
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
| |
16 ноября: Анекдоты о блондинках:
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
| |
* * *
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово "Коньяк"?!
| |
* * *
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
