Самые смешные анекдоты
17 ноября: Популярно сегодня:
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
— Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
* * *
— Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
— С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе — думающих.
| Злободневные анекдоты |
17 ноября: Фаина Раневская:
Все сбудется, стоит только расхотеть.
|  |
17 ноября: Сказочные анекдоты:
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
|  |
* * *
— Где была? — спросил подводный царь Золотую рыбку.
— Рыбак меня поймал.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если старуха красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
|  |
17 ноября: Семейные анекдоты:
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто? "...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли? ". Поверьте, так будет лучше.
| |
* * *
Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
| |
17 ноября: Анекдоты про врачей:
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
| |
* * *
Главврач- санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...
| |
* * *
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
17 ноября: Просто Анекдоты:
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
| |
* * *
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
| |
* * *
Культурный человек никогда не обзовет вас пи[тух]ом...
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "...
| |
17 ноября: Бородатые анекдоты:
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
| |
17 ноября: Мудрые слова:
Жестокости нас научили те, кого мы безумно любили.
| |
* * *
Никогда не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело.
| |
17 ноября: Лучшие шутки:
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
| Лучшие шутки |
* * *
На вопрос "А свое мнение у вас есть? " в нынешнее время надо отвечать прямо и откровенно: "Есть, но я с ним в корне не согласен".
| Лучшие шутки |
17 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
| |
* * *
— Что общего между политиком и спеpматозоидом?
— И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
| |
* * *
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни
| |
17 ноября: Лучшие анекдоты:
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— С[мот]аЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
| Анекдоты про Вовочку |
* * *
Кудрин:
— Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
— Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
| Злободневные анекдоты |
* * *
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
| Просто Анекдоты |
17 ноября: Свежие анекдоты:
— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
| |
* * *
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес. Налить?
| |
* * *
Циля диктует соседке рецепт пирога:
Так, пиши: взять четыре яйца
Ага, значит, пишу: два
Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
