Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Коллега по работе рассказывала, как её подруга нашла себе мужа: выходила из метро, видит, парень с букетом стоит. Судя по уставшему виду и гипнотизированию часов, долго стоит. Проходя мимо него, она сказала: "Чего стоишь, пошли". Пошёл. Познакомились, а сейчас больше 20 лет вместе.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения


Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем. Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации. Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления. И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон: "Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же? " И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...

-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Свежие истории:

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще..

Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" — сказала она.

Рассказ деда:

"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. "

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вот такие дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:

"Почему Лёва не ходит

-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Свежие фото:

"Водяная сороконожка"
-2 -1 0 +1 +2


Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:

— Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

— Да. Странные. Не то, что мы — эльфы...

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

— Что Вы делали 14 марта 2017 года в 13-32?

— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей, несмотря на их расу, конфессию и политические взгляды, является канализационная сеть.

-2 -1 0 +1 +2


Ну несите уже бутерброды!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки


17 ноября: Смешные шутки:

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

Знай наших!

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. " Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте

17 ноября: Свежие фото:

"Здесь платят не количество, а за качество"
-2 -1 0 +1 +2


Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.

А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное,

-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Свежие шутки:

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю хоккей с шайбой: треснул обидчика со всей дури клюшкой — и всего 2 минуты дают!

-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Откровения:

Работаю в РОВД, на днях была небольшая перестановка в отделе, рядом со стендом "Лучшие работники месяца" разместили стенд "Их разыскивает полиция". Зашел ко мне в отдел друг, пока ждал меня заметил эти стенды и сказал: "Мне кажется, что никогда ещё лучшие работники РОВД не подбирались так близко к преступникам…"

-2 -1 0 +1 +2

16 ноября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Курьёзы:

Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих — воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:

— Рабочие есть?

Я говою:

— Есть, а чего делать надо?

— Да станок из дома вынести и в машину загрузить.

А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет? " договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто мазда 6, не новая но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связаным с работой, то и одеты были прилично.

Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины кричу:

— Здрасте, это мы!

— Кто мы?

— Ну мы, грузчики!

Он слегка удивленно:

— Вы грузчики?!?

— Ну да, а что?

— Да ничего, просто я походу с профессией ошибся.

Поржали, станок закинули, денег заработали.

-2 -1 0 +1 +2

17 ноября: Мудрые слова:

Самая великая победа — победа над своим негативным мышлением.

-2 -1 0 +1 +2

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 16 ноября ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net