Свежие истории от 5 ноября 2022

1. Рассказал(а) Зяма
Сергей Лашкарев был выдающимся дипломатом и востоковедом. Он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. Дипломат в совершенстве владел десятью языками.
Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.
Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма
Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я — начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б@@дь, все! Не заключите этот ср@ный е@@ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ на@@й в@@бу в жопу! Каждого, б@@дь, лично! "
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза — от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется ceксуальная ориентация!"
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд
Милый случай на детском празднике:
У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.
Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:
— может сегодня новый год?
— нет!
— может сегодня восьмое марта?
— нет!
— а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
И все дети хором:
— ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий
Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами.
Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур
Недавно, чисто случайно, краем глаза. видел начало старого советского фильма "Неподдающиеся" 1959 года выпуска. Фильм про двух раздолбаев, которые, вместо того, чтобы строить светлое, наше с вами будущее, наплевательски относятся к ударному труду и ведут раз[гиль]дяйский образ жизни, допуская, в том числе и злоупотребление спиртными напитками. На 5-й минуте фильма показано собрание трудового коллектива, где решается вопрос об их увольнении, но на их защиту встает женский персонаж в исполнении Румянцевой: aнекдoтов.net
— Но если их уволят — куда же они денутся?
На что следует реплика:
— В милицию...
Больше 60 лет прошло... Милицию переименовали в полицию... Что-то, кроме этого, изменилось?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Как устроена жизнь, я понял ещё в армии.
Нам старшина всегда говорил: « Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя — с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое — 30гр. коньяк). Я случайно зашёл туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
— Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
— Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
— Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений
Премия Стеллы (англ. The TRUE Stella Awards) — антипремия, присуждавшаяся в 2002—2007 гг. за самый нелепый судебный иск в США.
Названа она в честь 79-летней Стеллы Либек, которая в 1992 году, находясь в качестве пассажира в стоящем на месте автомобиле своего внука, пролила на себя горячий кофе
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Сижу сейчас, жду автобус и через наушники слышу излияние маленькой девочки: "Да не хочу, ба! Думаешь, она тебе возьмёт и привезёт бесплатно, за все в этой жизни надо платить". На вид девочке лет 5, но она уже поняла смысл жизни.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Иго
Сдаём с мамой квартиру на другом конце города. Этажом ниже там живет вы@бистый сосед, который по поводу и без терроризирует звонками из-за наших жильцов. Суть претензий состоит в его недовольстве шумом, который доносится из сдаваемой мной квартиры. Сам туда подниматься и разбираться его величество не желает, ссылаясь но то, что квартира сверху моя и проблемы тоже мои.
Сначала он жаловался на то, что там топает ребенок (которого там быть не может), потом ему мешал спать шум передвигаемой мебели в 4 часа утра (мы звонили жильцам, и по их заспанному голосу было понятно, что ничего они не двигают). Эпиком стал вчерашний звонок этого долбодятла, который внезапно, прохерив свои понты, начал мямлить и не мог внятно сказать, что ему мешает на этот раз. Собрав остатки яиц в свои хилые кулачки, он выдал: "Мне третий день мешают такие звуки, ну понимаете, ПЕРДЁЖ. Может, там аппарат какой-то ПЕРДИТ или не аппарат, но там ПЕРДЁЖ". Подавив приступ истерического гогота, звоним жильцам и выясняем, что там просто муж заболел бронхитом и, скорее всего, это был кашель, но сосед снизу был непреклонен, подробно описывал звуки и изображал их ртом, уверяя, что это не может быть бронхит.
В общем, он остался при своём мнении, а мы в очередной раз убедились, что нет предела человеческому долбое[ж]изму.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100