Собственно история.
Есть у нас кошка и кошка эта имеет один бзик. Она очень любит тряпки. Если что где плохо лежит, будь то носовые платки и носки в шифонере, кухонные тряпки для мытья посуды, да просто что-либо, что оказывается в ее поле зрения, она это тащит…
А есть у нас на кухне чайный гриб, детище мужа. Он к нему так трепетно относится,
Уж не знаю, почему до сих пор кошка не обращала внимания на эту сеточку, но в один прекрасный день она внимание обратила…
Немая сцена. Комната … муж смотрит телевизор…. В проеме двери появляется кошка с сеточкой в зубах…. Поднимается ор, кошка получает по ушам, сеточку отнимают, накрывают ею банку и для верности закрепляют ее резинкой…
Через некоторое время на кухне слышится глухой стук … Муж бежит на кухню, оттуда доносится визг, мяв, грохот…
Я заглядываю и вижу небезынтересную картину. На полу и на столе море-океан воды – четырехлитровая банка на боку без сеточки, а муж, никогда не державший тряпки в руках, активно собирает воду ….
Кошара получила прилично и ее где-то не видно. На этот раз сеточку примотали еще надежнее.
Снова смотрим телевизор. Через некоторое время опять грохот на кухне и топот убегающей кошки… Муж с ласковым выражением лица направляется на кухню, приговаривая: кооошечка… иди сюда, кошечка… И через некоторое время вода уже льется в ванной и из ванной вылетает какая-то крыса, которая при ближайшем рассмотрении оказывается абсолютно мокрой кошкой…
Муж снова убирается в ванной, на этот раз сеточку просто водворяет на ее место без всяких дополнительных средств ее защиты, а кошка занята, приводя себя в порядок… Ходит, трясет лапами и укладывает языком непослушную гриву… Эта процедура ее несколько утомила и она легла спать…
Муж ушел купаться в ванную.
И когда расслабившись после произошедших событий муж вышел из ванны первое, что он увидел, это кошку, мирно почивавшую на …. сеточке.
У нас живет собачка. Ротвейлер с купированным хвостом. Друзья, уезжая куда-то в отпуск попросили взять на неделю их собачку. Тоже ротвейлер, по размеру похож на нашу, но только хвость не купирован. Типа — другие брать отказываются, а вы с этой породой знаете, как обращаться.
На следующее утро выхожу гулять с собаками.
Соседи — да у вашей собаки вроде хвоста не было?
— Понимаете — отвечаю — вдруг вырос хвост! Наверное вчера что-то не то съела.
Соседи в глубоком шоке. Ротвейлеры для них все на одно лицо, а предположить что это другая собака наверное не смогли. Охреневают — быть такого не может. Однако факт налицо и приходится смириться. Расходимся. Я гулять, соседи в магазин.
Погулял, вернулся, беру уже нашу собаку (без хвоста). Выхожу на улицу. Погулял и возвращаясь домой в дверях сталкиваюсь с теми же соседями. соседи — А где хвост? Только что же был?
— Представляете? Села собачка покакать, а у нее хвост вдруг отвалился!
Это заявление они восприняли ГОРАЗДО легче, чем факт вырастания хвоста. Соседка даже сказала —
— ну и слава богу, собачке хвост не шел совершенно.
Да. Мне еще неделю собаку друзей выгуливать. Не дай бог на соседей нарвусь. Опасаюсь за их психическое здоровье
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда — никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Пошёл вечером доить корову (маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом машет, мух отгоняет. А в сарае утюг старинный валяется. Ну, думаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, чтобы не махала. Сказано-сделано. Такое я видел в старом кино и решил проверить, блин. Долго ждать не пришлось. [бах]нула так, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная потеря зрения.
Как моя мама ругала кота
Входную дверь получилось открыть тихо, но всё равно удивился — почему кот не встречает?
Обычно он узнает меня по шагам на лестнице, и я, вставляя ключ в замок, уже слышу, как он топочет по коридору к двери. Он не умеет бегать тихо.
Войдя в квартиру, понял причину этого феномена. Моя мама сейчас
Кузя лежал на холодильнике, и внимательно слушал маму, стоящую спиной ко мне.
Меня он удостоил лишь коротким взглядом, потом посмотрел вниз, где у окна была рассыпана земля и лежал цветочный горшок, и снова уставился моей маме в глаза, внимая её словам:
— Кузенька! — мама поднялась на носочки, чтобы его погладить, — зачем же ты свалил горшок?! Сейчас приедет Витя — всё ему расскажу! Я убралась к его приезду, чтобы он порадовался, что у нас порядок, а ты так набезобразничал! Ты же хороший! Мы тебя любим! Ты же понимаешь свою вину? Понимаешь, конечно! Сам пришел ко мне, потрогал меня лапками, позвал на кухню... Ты больше не будешь так делать? Конечно не будешь!..
Мама всё ему объясняла, как надо!
Она до 82 лет работала в школе.
Помню когда-то услышанную от неё фразу — "Детей надо воспитывать через позитив! "
Это значит, что ребёнку нельзя говорить: "Вечно у тебя всё не так! "А надо: "Ты же умеешь быть хорошим! "
Сейчас Кузя слушал её очень внимательно.
Он не мог изобразить раскаяние, потому что у кошек отсутствуют мимические мышцы.
Но он всё понимал!
Понимал, что землю сейчас соберут с пола, горшок вернут на подоконник, и он сможет опять его свалить!
Стою в прихожей, собираюсь уходить. Из-за угла нетипично бесшумно появляется собака Морис с лицом и ушами мастера Йоды. "Уходишь без меня опять ты", — горько говорит собака Йода и свешивает уши унылыми тряпочками. Так жальче, приём отработан. Я знаю, что будет дальше, поэтому заранее строго говорю: "Моня, нет! Не смей! "Но у Мони программа, её нужно отыграть. И пёс начинает звучать. Глядя на меня снизу вверх немигающими мультяшными глазами, не раскрывая пасти, собака Морис солирует пан-флейтой в своей импровизации "Одинокого пастуха". Я предпочла бы "Прощание славянки", но это не вписывается в концепцию зарисовки "Бессердечная уходит и бросает". Под завершающие аккорды прохожу во дворе мимо окна, за которым уже сидит печальный манипулятор и выводит мокрым носом сердечки на стекле. Убедившись, что я ушла, он бодро спрыгивает с подоконника, бодает спящего кота и у них начинается "Бобик в гостях у Барбоса". И все счастливы. Кроме бессердечной, которая, между прочим, за кормом этим скотам ушла и "Одинокий пастух" в её голове звучит громче "Лакримозы" в наушниках. .. Марина Целяпина
Марина Целяпина
Послали нас троих в командировку, из Молдавии — в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья — спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал — мы его в кабину спать не пустим — храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
— Что такое?!
— А вот выходите, посмотрите, — рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают — сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд расположен на большой территории.
Жил у нас волнистый попугай — Кеша, зеленый красавец и умница-говорун. Говорил много разных слов-и Кеша хороший, и Кеша умница, Машуничка, Леша пришел! Чаю хочешь? , Маркиз (это наш кот), Маркизяша, Гад пушистый! А как он имитировал дверной звонок.... сколько раз мы открывали дверь...
Как то мой брат (здоровый мужик, хорошо за тридцать) дразнил Кешу, а тот его за палец хвать клювом, а брат на него "Ах, ты гад пушистый", попугай слова запомнил, но часто говорил так: Маркиз, Маркизушка, Маркизяша... гад пушистый, гад пушистый...!
Жил Кеша с нами лет 8, мы тогда в городе жили, потом пришлось переехать в деревню и Кеша соответственно с нами. Прожили полгода, я поехала на сессию в универ, через месяц возвращаюсь, а попугая нет. Брат сказал что клетку забыл закрыть, вот он и улетел... Жалко конечно, но что сделаешь?! Брат тоже переживал, "братаном" Кешку называл...
Прошло 12 лет, мы все также живем в деревне, как то раз зашел с соседкой разговор (соседка занимается разведением попугаев) что я хочу попугайчика купить, такого же зеленого как мой Кеша, а она мне — как того которого твой брат нам за 30 рублей продал/отдал?!? Сказать что я была растеряна или в ступоре не сказать ничего! Спросила у него зачем же ты так поступил-ответ он мне спать мешал! Брат, мой родной брат так поступил! Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников?!
Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников?!
На днях кошак учудил. Купил после работы рыбы мороженой на жарёху. Пришел домой, жена с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет на кухне бросил, почту на компе проверяю. Тут не хилый визг, шум в прихожей. Это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из под рыбы в прихожую и там в него залезло. Ну а подружка жены когда уходить собралась вместо своего пакета, пакет с кошаком схватила…
История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем, что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками из которых большая часть — женщины. По причине плохого снабжения на них новой формы не выдавалось, поэтому для особо важных случаев у них была полевая форма песчаного цвета полученная на заре карьеры.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного цвета он видеть в своей вотчине не должён.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближение местных "металлистов" мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей запасы йода и зелёнки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и командира, когда они, придя с проверкой на позицию, узрели камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своём: приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор, лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай забивался под "дэску" и облаивал любого приближающегося к нему.
Много историй про то, как животные понимают человека.
Расскажу свою историю.
Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье — Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т. д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел — надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь".
На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались.
Всё они понимают.
Никак не мог приучить кошечку — Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой. С тех пор всё в порядке.
С тех пор всё в порядке.
Читал как-то журнал юмористический и наткнулся на забавную карикатурку.
Ржал аки конь. Вроде ничего особенного, но запомнилось. Угол дома, водосточная труба, кот. Так вот, карабкается полосатый по водосточке, и в одном месте колено трубы, под весом кота, отходит от стены. Выражение лица (морды) Матроскина я не забуду никогда. Так и представляю его думки: "сейчас шесть. успею с Муркой, потом к Рыжой заскочу, это шесть тридцать, ну и с Васькой, помоечником, еще разобраться успею" или "чему же Пи равняется, ведь помнил же". А тут "э-э, чё за дела..."... В общем, повторюсь, запомнилось. Сегодня выхожу покурить на балкон, сумерки уже. Слышу скребется кто-то. Глянул направо, котэ на трубе, на почти отвалившемся колене висит и ТАК на меня смотрит. Я в афиге, кот думаю тоже. Секунд пять проходит, я ему и говорю: "3,14". Полосатый, как мне показалось, немного подумав, издал звук, похожий на спасибо. Я ему доску протянул, с ремонта валяется, он по ней перебрался на балкон, зашел в комнату, я ему еще дверь на площадку открыл. Котэ промявкал "Адьё" и погнал по лестнице выше.
А я стоял и думал о том, что мысли материальны, и в следующий раз буду о деньгах думать, желательно о крупных купюрах. Вот.
У одной моей очаpовательной знакомой завелсямышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгоданаступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкойпод каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок ияpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "неостанавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, еслион умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы онне визжал — "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Онас кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямосейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такойгад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все — pазве что не далэтому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под"Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словноветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала"пpости!".
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала дляРафаэлло невесту.
Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
"Кота, — отвечаю, — не надо. Сам приезжай".
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на "Птичке" штук шесть лабораторных мышей ("Птичка" ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто? , пошли отсюда, или тупо — помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать! ", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.
Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.
Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон! ", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без — "выплюнь! бяка! " команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.