Истории о армии

Было это в конце 80-х, весной. Поехали мы с женой из Клайпеды в Калининград.

На въезде в Калининград на Московском проспекте был стационарный пост ГАИ. Гаишник проверяет какого-то автолюбителя, а тем временем мне прямо под колеса пешеход лезет. Я посигналил, гаишник повернулся и я ему показал, что пешехода надо поиметь.

Через часа три еду обратно. Гаишник меня оставливает и говорит, что я нарушил правила дважды: не пропустил пешехода и подавал звуковой сигнал в городе. Я ему отвечаю, что с чего это вдруг я должен был пропустить пешехода? Здесь нет знака пешеходного перехода. А он мне говорит, что здесь переход обозначен зеброй. Я ему говорю, что я не вижу здесь никакой зебры, а он мне отвечает, ЧТО ЗЕБРА БЫЛА, НО ЗА ЗИМУ СТЕРЛАСЬ! Только после звонка дежурному по городу мне удалось получить свои документы и уехать.

Друг рассказал.

Произошло зто лет десять назад.

Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой

кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,

заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то

оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте

увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и

остановился.

Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа

дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось

впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору

Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она

остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на

брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и

понимает что про него говорят.

Так я же отдал ему пятьсот рублей.

Пауза.

Вот с@ка!!!

hardingush@lj:

Каково это ходить под пулями?

Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что  я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.

Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти.  Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.

Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.

В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось, что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел, всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за забор.

Вспомнилась история.

Есть у меня друг (однокашник), майор ФСБ в отставке.

Жесткий, но справедливый чел. Местная братва его не боится, она его УВАЖАЕТ! Хотя многих из них он нещадно сажал, некоторых и не раз.

После "дембеля" организовал охранную фирму и сейчас - достаточно обеспеченный человек. Согласно статусу, и прикупил себе "трамваеподобный" джипяру.

Однажды утром звонит и говорит: "Мля, вчера все 4 колеса сперли!"

Ну, и, естественно, со всеми бедой поделился.

Через 4 дня звонит и ржет: не поверишь, говорит.

Далее - с его слов: утром звонок, открываю дверь, там стоит мужичок лет 40, мнет бейсболку, мнется сам. Поговорить, типа, надо. Выходи на улицу. Выхожу во двор и офигеваю - на мой джип трое орлов уже ставят новые колеса.

Далее, мужик: "Ну, мы проезжали ночью с пацанами мимо, смотрим - колеса офигенные стоят. Времени валом, поэтому мы твои колесики приватизировали. На воровской попойке возьми и ляпни об этом. Братва так спрашивает: мол, а машинка такая-то? МЫ, с гордым видом - а то!

Мля, нас чуть не закопали тут же. Спасло нас то, что мы в натуре не знали, чья тачка. Вот и прислали нас к тебе, колесики вернуть и извиниться. "

Ну, я их простил, когда они еще и машину мне помыли.

Мораль: не будь крутым, а будь УВАЖАЕМЫМ!

94-й год. Приземлились на дозаправку в Шаголе и зависли, Чика не берёт. А командир прикупил в Улан-Удэ два пакета свежей баранины. Чтобы она не протухла в багажном отсеке, выложил пакеты на бетонку, возле шасси (октябрь, на Урале уже прохладненько). Убрали трап, перекусываем, ждём погоду. А в иллюминаторах - столпотворение местных собак, вороны потянулись. Командир, попивая чаёк, заметил:

- Неплохо местные собаки поживают, у каждой по шмату мяса!

И тут до него дошло, чьё это мясо...

Аэродромные псины долго с благодарностью вспоминали наш подскок на Шаголе.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[втык]ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.

Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.

Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано

Пообщались.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.

Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Армейский.

Было это в 1999 году. В то время я учился на третьем курсе в славном военном университете ВИКУ им. Можайского в городе СПБ. И вот собственно история : Заходим мы втроем с товарищами в туалет на перерыве между занятиями. Одному из нас, парню по имени Денис приспичило по большому - он и зашел в кабинку. Я же и Александр пристроились к писуарам. Почти одновременно с нами вошел майор справить свою малую нужду. Встает он рядом и вдруг во время процесса у майора вырывается пук , даже можно сказать сильный пук. Денис сидя в кабинке , соответственно , не видел офицера. Думая , что это кто-то из нас он кричит через кабинку : Кто здесь срать пришел? Я или вы?

Надо было видеть лицо этого майора... Занавес.

Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)

Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата,

Тяготы и лишения военной службы заставляют переосмысливать ценности и радоваться вещам, которые в гражданской жизни просто не замечаешь. Тепло, полчаса сна в каптёрке, день без [ман]дюлей стоят дороже брильянтов чистейшей воды. Бытовые неудобства также эффективно стимулируют мыслительный процесс. Что и послужило началом

Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря,

"браток". Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибёсся.

А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём ...

На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить. Тут зазвонила мобила и у мента, и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна...".

В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть...

В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.

Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут. Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне уже, поцелуйте меня в ж.

Один майор резко встаёт, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо поставленным командирским голосом декламирует:

- Для любителей в же целоваться

Существует мобилизация!

После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро допивают пиво и уходят.

А говорят, у военных нет чувства юмора...

Ну раз настаивают прислать "совсем другую" историю про деда - извольте. За нашу победу! В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе. Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню,