Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: [ч]удакИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).
Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).
"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.
Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! " На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).
На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).
Один мой знакомый - программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.
Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать.
Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на POWER. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол.
Опять же тема датства и транспорта.
Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик свё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная".
Когда учился в военном училище,у нас был преподаватель по черчению.Он был веселым мужиком и приколистом.Как-то раз,он подходит к доске,чертит. А в одном месте нужно было заштриховать.Стоит лицом к доске и держа мел в руке громко произносит:-...а теперь товарищи курсанты, здесь, мы заштри... Кто-то из нас не выдерживает и в тишине аудитории слышим продолжение фразы: - х..ем! Преподаватель поворачивается и невозмутимо так, поправляет: - да не х..ем курсант, а мелом,мелом!!!А тем, чем вы сказали, в другом месте штрихи наносят.
Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:
- Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась! - Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
- Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
Мама у меня приколистка...
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
--Мам, где сгущенка?
--Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...
Есть я больше не могла...
Случай был такой:
переполненый автобус, стоит молодая симпатичная девушка, рядом с ней чел. Так вот, проходит какоето время и этот самый чел испускает дух и вонь распространяется на весь автобус. Парень особо не парясь смотрит на девушку и говорит: " Девушка, ну как вы так могли, не могли потерпеть немножко, ведь остановка скоро, вы только посмотрите как окружающим неприятно", девушка начинает постепенно краснеть, ведь по сути ответить то нечего, а парень не унимается. Проходит какое-то время и мужчина сидящий рядом не выдерживет и обращается к нашему герою, типа: "Молодой человек, ну что вы пристали к девушке, успокойтесь", на что он отвечает: "Молчи дурак, тебя ведь отмазываю". Когда мне рассказали, я долго не мог успокоиться :)
Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"
Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.
Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.
И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок годности!". Я заржала.
годности!". Я заржала.
С чего бы начать. Короче, 4 курс, семинар по криминалистике. Тема была что-то типа наборов для ведения следствия (например, следственные чемоданчики,следственные сумки). Преподаватель попался хороший и принес для наглядности один из этих чемоданчиков. Тут же поднался щум, гам, все 28 человек накинулись на этот чемоданчик, дабы разглядеть находившиеся там предметы. Надо сказать, что в этом чемоданчике была инструкция на каждую единицу предмета. Этой инструкцией завладел староста, а я как раз в руках держала какую-то интересную лупу. А так как староста от меня был далековато, да, и как я поняла, собирался убирать оную инструкцию в чемоданчик, то я крикнула погромче и совершенно не подумав (напоминаю, в аудитории стоял жуткий гвалт, препод с нами): "Макс, глань-ка чего там за лупа...??" Аудитория полностью смолкает, все взоры на меня. А до меня не доходит, в чем дело. Народ корчится от смеха, и тут до меня доходит, в чем дело. Препод отводит глаза и еле-еле скрывает улыбку. Короче, народ плакаль, а мне как-то неудобно стало, ведь хотелаузнать, зачем такая лупа...
Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Вчера рассказали. Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- мин@т белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал: - Нет, все, я полечу...
- Нет, все, я полечу...
Александр Ширвиндт вспоминает...
Я поздравлял Станислава Говорухина не один раз. Помню день рождения, который отмечался в демонстрационном зале ГУМа. У меня столик был с Ирой Скобцевой и её ребенком Федей Бондарчуком. Когда до меня дошла очередь шутить, я сказал, что такой замечательный человек, как Говорухин, устроил день рождения на Красной площади над Мавзолеем. Видимо, с прицелом 85-летие отмечать уже собственно в Мавзолее. После того как я отвякал, вошёл президент. Славка произнес: "Жалко, что вы опоздали. Тут только что Ширвиндт смешно выступал". И президент сказал: "Я не входил, чтобы не мешать, слушал под дверью". На что я заметил: "Это первый и, боюсь, последний президент в моей жизни, который слушал меня под дверью".
