У нас потрясающие дети.
На носу пасха. Идем святить куличи. Два ряда верующих, столики, на которых все это дело выложено, посредине проход для попа с кропилом.
Неподалеку от меня пара. Явно бабушка и внук. Бабушка вся в платочке, явно из "ушибленных библией", то крестится, то нищим подает, то все принесенное худождественно раскладывает, внук мучает какую-то игрушку... наконец — Выход!
Идет поп, толоконный лоб, почти по классику, с кропилом в руке, несут эту емкость со святой водой... не знаю, как она называется, все так торжественно...
Деть отвлекается от игрушки. И — на всю храмовую территорию:
— БА! А зачем дядя на людей из тазика брызгает?!
Торжественность момента утонула в тазике. По-моему так даже парень, который эту воду тащил — и тот фыркал. Бабка вся побагровела, ребенок глазами хлопает... Не зря сходила.
Не зря сходила.
Однажды, когда мне было пять-шесть, шли с папой на день рождения моей бабушки. Очень я не хотела идти, а он все ровно меня вел за руку. Я не придумала ничего лучше, как начать вопить на всю улицу: "Дяденька, вы кто? Я вас не знаю! "Нас с папой в тот день чуть в полицию не забрали. А я дома смачных [ман]дюлей получила
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на "х".
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт… — Бабушка, а что он ещё и поёт?
— Бабушка, а что он ещё и поёт?
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Стоило уехать из дома и... о, ужас: ребёнка укусила сова! Он прислал мне смс.
Я: Лёша, может оса?
Лёшка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в неё из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня.
Я: Я в шоке! Рану обработали?
Лёшка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив — напишу.
Рассказ друзей.
Третьеклассница Настенька пришла из школы довольная:
— Тамара Андреевна сказала, занятий в школе завтра не будет, станем цветы сажать на школьном дворе и Аллею Памяти делать. Ветеранов пригласили, будем с ними елочки и берёзки высаживать. Бабу Аню тоже пригласили. А ещё Тамара Андреевна
Бабушка — баба Аня живёт в частном доме одна. Несмотря на возраст, сама ведёт своё маленькое хозяйство – дом, огород и палисадник. Силы у неё ещё есть, а надежды на память — не очень, поэтому она аккуратно подписывает все свои бутыли, коробочки и пакеты.
Утром Настя зашла за бабой Аней и они, выбрав в кладовке три пакета семян: "анютины глазки", "тюльпаны" и "гвоздики", пошли к школе заниматься посадками и общаться с остальными ветеранами.
После обеда Настенька вернулась домой возбуждённая и много чего рассказала. Остальное досказал школьный физрук.
Все мероприятия прошли успешно, вот только в одном из бабы Аниных пакетов оказались не "гвоздИки", а "гвОздики", а точнее гвозди-двадцатки, что очень расстроило внучку и удивило бабу Аню.
Подошедшая классная руководительница Тамара Андреевна не знала, чем утешить бедную Настю. Положение спас ветеран-отставник Николай Петрович, быстро, по военному сориентировавшись в обстановке:
— Что, вместо гвоздИк гвОздики принесла? Вот, ай да молодец, внученька! Давай нам их сюда, мы ограждения для ёлочек будем сколачивать.
Отведя в сторону бабу Аню, грозно зашептал:
— Ты, Сергеевна, сама, как на заборе, всякую херню понапишешь, а потом сама этой херне и веришь! Пора уже за ум браться!
Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):
У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: "У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских
Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Маринанне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито "Коля К", а мне черные сатиновые шаровары с надписью "второй отряд". Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогам. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: "Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте. Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет. Папа, как глава этого… отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания. Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью.
Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.
Маленькая племянница немного научилась читать. Гуляют с бабушкой, на улице племяшка что-то видит, спрашивает у бабули, что такое "кабЕль"(ударение на 2-й слог). Бабушка пытается культурно объяснить, что собачки-девочки называются "сучкой", а собачки-мальчики — "кобелями". Племянница удивлённо спрашивает: "Так зачем его зарыли в землю?". Оказалось это попалась табличка с указанием-предупреждением о подземном электрическом кабеле.
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже — месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой.. посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом — семейная реликвия! PS Нашей бабушке — 75!
PS Нашей бабушке — 75!
Подруга рассказала.
Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.
Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились". Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет "поставить свечку за здравие внучка". Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.
Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.
Моя теща с моим сыном 7-ми лет встретили ее знакомую, у которой тоже есть внук-первоклассник. Бла-бла-бла, выясняют в разговоре, что семьи детей завели почти одинаковых котов. Бла-бла-бла, наговорились, разошлись. Сын (шипящим шепотом): "А наш кот все равно лучше!". Бабушка (имея в виду внука знакомой): "А зато он ходит в школу с английским уклоном!" — это она с намеком на то, что мы, его родители, им ни хрена не занимаемся. Ребенок: "Ну и что, что у них кот с английским уклоном, зато наш всегда в тазик с%ет!". Занавес.
Из записок моей бабушки.
Прошло много лет, и у нас появился первый внук — Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках- Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые
Пришлось тоже завязать. Кухонная дверь была стеклянная, пришлось снизу до половины загородить фанерой, чтобы не разбил. Он так не добрался, так разбил половником. Занавески с окон сняли, так как сразу по приезду Сережа обошел все комнаты с инспекцией, дернул за шторы, багет соскочил и стукнул его по макушке. Телевизор берегли, поставили на стол подальше в самый угол! Чтобы не залез по трубам отопления на окно, загородили под окнами старыми предвыборными транспарантами из Сельского Совета, которые принес дед, когда работал. Так что все приходящие к нам с порога натыкались на вопрос: За кого ты отдашь свой голос!?
Как-то на газовой плите жарилась картошка. Сережа, недолго думая, откинул дверку духовки и решил посидеть на ней. Прихожу, плита на боку, (хорошо, зацепилась за угол диванчика, стоявшего на кухне) газ продолжает гореть, Сережа молча сидит под диванчиком. Вытащила его, а у него вся макушка в саже, и картошкой присыпана — сковородой стукнуло.
Плиту прибили гвоздями к полу, но он больше к ней не подходил, наверно, хорошо получил.
Когда сын Володя его у нас оставлял, он просил: "Одного не бросайте".
А у нас скотины полный двор, огород, хозяйство! Пока спит, бежим что-то сделать. Да у нас и свои дети так же росли. Подхожу к крыльцу, слышу грохот, слава богу, жив. Проснулся, слез с дивана, съел кашу и колотит кастрюлькой по полу. Сумею выправить — хорошо, не сумею — покупаю другую. Когда приехал за Сережей отец, то квартиру нашу не узнал.
Когда приехал за Сережей отец, то квартиру нашу не узнал.
Звоню маме по межгороду.
Рядом крутится дочь, 5 лет.
Бабушка захотела поговорить с внучкой. Даю трубку.
Диалог:
— А ты кем на утреннике будешь?
— Мальвиной.
— А это из какой сказки?
— Про Буратино.
— Ой ты солнышко умная какая!
Дочь польщена. Хочется ещё что-нибудь сказать, чтобы похвалили:
— А ещё я знаю, где пингвин бывает!
Бабушка (в замешательстве): — Где?
Дочь: — В Линуксе!!
Трубка растерянно молчит. Дочь стоит гордая. Я тащусь под столом:)
Дочь стоит гордая.
Я тащусь под столом:)
Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала
Открой, значит... А у мамы без малого — сердечный приступ! А соседи дверь ломать не хотят, пытаются отжать, да не тут то было — на два оборота закрыто. Позвонила я в службу спасения по мобиле, так меня там сначала отругали, что я плохо за ребенком слежу, а потом сказали, чтоб сами ломали, т. к. какая разница кто ломает? Они или соседи. Ну я мужиков упросила сломать таки — а чего делать? Ленка уже орет как резаная!
Выломали... Заставила мужа на следующий день им по бутылке купить. Но это еще не все! Дня через два один из соседей мне повстречался и в шутку спрашивает, не запирается ли больше ребенок? Я его заверила, что запираться больше, слава Богу, не на что! В этот же день мою я пол в общем коридоре, а Ленка у меня за спиной маячит и пытается на меня как на лошадь залезть. Я на нее прикрикнула в итоге, она обиделась и в квартиру ушла, тока я до порога домыла — слышу за собой звук захлопывающейся двери — БАЦ!
Теперь она заперлась в квартире, а я с тряпкой, значит, снаружи...
Как она захлопнулась, когда у нас у замка вывернут язык на один оборот, чтобы как раз и не захлопнуться — я не знаю! Ключ от двери утерян бабушкой лет 10 назад, мы пользуемся второй — железной, а эта так просто висит... с замком, блин. Теперь представте мое состояние, тем более, что ребенок сразу понял, что сделал и стал орать: ОКОЙ! Соседей, конечно дома не оказалось... Я так изнервничалась, что выбила дверь плечиком. Не сразу, конечно...
Минут через пять...
Хорошо, что дверь не железная, а вторая — деревянная, да и замок хилый. Теперь у нас две развороченных двери. Чинить, естессно, никто не собирается, т. к. виновата в обеих случаях — правильно! — Я.
Кстати, первая фраза дочери, когда я влетаю в квартиру вслед за выбитой дверью: Мам, а дядя где? Т. е. она удивилась, как это я одна справилась?
