Детские истории #бабушка

29. 12. 2010 Новости по Интеру.

Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке... (какую-то дребедень), дедушке пришли... (тоже какую-то дребедень), маме пришли... (тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!

Интересно, для кого.

Она меня ждет

Просыпается, - сразу:

- Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...

Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.

- Ба! Дед сегодня приедет?

- Приедет-приедет. После работы...

Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:

- Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...

...

- Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.

Вечер вчерашней пятницы.

- Бабушка! Сколько...

- По его навигатору - через пять минут должен приехать.

- Можно я его в коридоре подожду?

В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...

- Ба! Сколько времени прошло?

- 10 минут.

- Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!

Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.

Когда вошел - она из под этого комбинезона и выскочила.

Я, конечно, "испугался"...

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.

Прошу показать.

Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".

— ?

— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал. ..

Так и живём. : )

Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?).

Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:

- А это какая планета?.

У знакомой два сына: три и четыре года. Когда старший обижается на родителей, то он начинает собирать свои игрушки в детский рюкзачок и говорит, что пойдёт жить к бабушке. Знакомая же в свою очередь спрашивает: "Что, совсем-совсем уйдёшь? " На что малыш томно вздыхает и отвечает: "Нет, я брата не брошу! " — и начинает распаковывать рюкзачок.

Когда моему сыну было 3 года 7 месяцев имел место следующий диалог:

Антон: «Бабушка заправь машину»

Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»

Антон: «Бабушка, ну пожалуйста, заправь машину»

Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»

Антон: «Нет бабушка, я слышал дед вчера говорил, что в нашем доме всем заправляет бабушка. »

Бабушка потеряла дар речи.

Всегда внучка под усиленным контролем, дедушки или бабушки, особенно если ее родители ушли на дело.

Возраст в два с небольшим года в отсутствие родителей, позволяет творить чудеса, но сегодня случилась маленькая неприятность, поцарапала ручку о бабушкин кактус когда добиралась до бабочки на окне.

Хорошо что дедушка близко связан с медициной, подул на ранку, поцеловал и предложил собираться на прогулку. Радости не было предела, успели погонять соседского кота, покататься на горке и встретить родителей.

Но неприятности посерьёзнее начались уже дома, ручка которая утром пострадала, плотно прижата к груди, а словарного запаса не хватает выразить суть проблемы. Молодая мама просит пошевелить хотя бы пальчиками, против всех правил воспитания протягивает смартфон:

- Доча, вот на, поиграй.

Но мелкая другой рукой листает страницы, а подозрительная рука без движения.

Дедушка, как мы помним, довольно близок к медицине, прокручивает мысль, кого собрать на консилиум, как побыстрее сделать рентген. Все решается в два телефонных звонка, подозрения все же с деда не сняты.

- Внучка, собирайся, поехали прокатимся.

Снова одевается кофта с длинным рукавом и... тут же возврашется способность шевелить рукой.

Нет царапки перед глазами, нет проблемы, вот такие переживания у нас...

Когда была маленькая, играла со своими пальцами: средний палец - это мужчина, указательный - его жена, а большой палец - их сын. Безымянный палец - любовница мужа, и мизинец - внебрачная дочь от любовницы. Откуда такое в голове у 8-летнего ребенка? Меньше нужно было смотреть с бабушкой бразильские сериалы: (

Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был

Было мне лет шесть-семь. Я сидела в комнате и рыдала оттого, что нужно было проглотить огромную, как мне казалось, витаминку, а я безумно боялась, что она застрянет в горле. Тогда подошла бабушка и доходчиво рассказала, что мне, будущей женщине, ещё много чего в жизни терпеть придётся, а я над какой-то витаминкой страдаю. Пусть это было трижды непедагогично, но подействовало моментально.

Предистория:

Наша семья вполне приличная, но нет нет да вырвется словцо "[м]ля".

Сама история:

Дочка 4 годика бегает по комнате, играется. Что-то возмет, что-то положит. И вот она роняет игрушку, и у нее вырывается это злополучное "[м]ля". Рядом находится бабушка, и ровным голосом у нее спрашивает.

Б "Настя а что значит это слово?"

Она отвечает:

Н "это значит, чтот что-то упало"

Б "Но я же не говорю такое слово, когда что-то падает"

И ни секунды не задумываясь отвечает:

Н "Значит у тебя ТАК ничего не падало!!!!!!!"

Будучи пятилетним ребёнком, гостила у бабушки и гуляла на улице с местной детворой. Вечером тётка вымыла меня в тазу и уложила спать с собой. Я сквозь дремоту говорю ей: "Тёть, скажи «Вега»". Она мне "Вега", на что последовал мой "шикарный" ответ: "Соси х[рен] с разбега!" Отвернулась к стене и с чувством выполненного долга уснула. Потом долго не понимала, почему мне нельзя дружить с соседскими детьми. А перед тёткой до сих пор краснею!

Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:

- У нас есть что-нибудь поесть?

- Есть суп и еще кое-что, - отвечаю.

-Пожалуйста, разогрей мне, -просит.

-И мне котлету! - кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).

-Женечка, а какая у тебя котлета? - плотоядно вопрошает голодная дочь.

Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:

-ПОСЛЕДНЯЯ!

-Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь.

Веселые у меня дети!

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

Учитель отчитывает ученицу Розу

- Совсем плохо выучила стихотворение. ставлю двойку.

- Но я же учила.

- Надо учить так, чтобы от зубов отскакиволо.

Роза надолго задумалась...

- А я не могла понять, почему у моей бабушки зубов нет. Она хорошо училась в школе.

(это было на самом деле в моем классе)