Детские истории #брат

Как-то родители, на праздник какой или на выходные, собрались в город, видимо на Крещатик. Оделись по праздничному, брата нарядили в красивый синий бархатный костюмчик и выпустили во двор, чтобы подождал их там. Только собрались выходить появляется брат в порваных штанах, перемазаный и жутко расстроенный, но явно не рваными штанами. Для мамы это, конечно, был удар – она сама, по ночам, шила костюм и ей было обидно, что в первый же день брат его утилизировал (хотя мама после нашла выход – она из штанишек сделала шорты, так что костюмчик все-таки состоялся и с ним связана еще одна история, но о ней позже, кстати, этот костюм какое-то время, когда подрос, носил и я). Выходить в таком виде, безусловно, было нельзя, надо было брата срочно отмыть и переодеть. Во время процесса откуда-то из штанов выпала бумажка. Увидев ее брат обрадовался: — О, донесение, а я думал я его потерял!

Одним словом, пока родители собирались, брат успел поучаствовать в игре в войнушки – ему поручили доставить в штаб донесение и, выполняя эту миссию, убегая от врагов, он, как раз, навернулся, упал и порвал штаны, но самое страшное "потерял" донесение.

Донесение к счастью нашлось )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"...

Брат как подорвался и на всю квартиру:

— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

-2 -1 0 +1 +2

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошловато, но по-философски:)

Слышу вчера в автобусе разговор ребенка (Р) лет пяти и видимо его брата 14 летнего подростка (П)

Подросток (П): — Ну так, где ты хотел жить, если бы у тебя была волшебная палочка?

Ребенок(Р): — В избушке на курьих ножках!

П: — И всё?

Р: — Ну или в укромном местечке.

П: — В туалете что ли? Ну хорошо, а если бы у тебя была волшебная палочка, в кого бы ты хотел превратить ту девочку?

Ребенок (подумав):... В к%%ашку!

П: — Ну зачем же так, лучше уж в красавицу!

Ребенок:- ну хорошо, давай превратим в красавицу, но только в к%%ашке

Подросток: — Да ты что?! А кто с ней жить-то будет? Кто убирать за ней будет?

Ребенок молчит, видно, что расстроился, а потом подумав: "Ладно, я буду с Бабой Ягой жить, а ты с красавицей и убирать за ней к%%ашки"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: — "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать... "

Девка покраснела, как помидор)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мать очень властная и строгая. И она не знает никаких методов воспитания, кроме ударов. Не помыл посуду, когда она попросила — подзатыльник, плохо убрался — подзатыльник или просто шлепок в первое попавшееся место на теле. Моему брату два года, и он, увидев, как мама меня воспитывает, начал бить её, если она не соглашается делать то, что он хочет. Он достаточно сильный. Недавно он ударил маму, а она дала ему сдачи. Началась потасовка. Я прибегаю на звуки и вижу, как мать пытается угомонить не на шутку разбуянившегося брата, ни капли не уступавшему ей в силе. Это была битва титанов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой старший брат прийдя со школы сразу бежал во двор, а вечером делал уроки. Я приходя со школы сразу делал уроки, а потом бежал во двор. Дедушка смеялся: — Шурик любит делать уроки поэтому оставляет их на потом, а Виталик нет поэтому сразу от них избавляется. Не знаю насчет Шурика, но насчет меня дедушка был абсолютно прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...

Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный

-2 -1 0 +1 +2

Здрассте:)

Про брата. Когда брату было 13 лет, у него были комлексы. У кого их не было? Комплекс №1 — большая задница, затем Комплекс №2 — большой нос и наконец, Комплекс №3 — большая голова.

По пути в бассеин он зашел к родственникам. Там — муж нашей тети. Он сисадмин и этим все сказано. Приколист с большой буквы "П", носит кепки и бейсболки (дорогие и классные). Тетя (племяннику):

— Почему без шапки? как с мокрой головой пойдешь? (*** осень)

— Забыл.

— Ну возьми Серегину кепку.

Брат, радостный от перспективы, щегольнуть в крутой кепке хватает понравившуюся с вешалки, пытается ее одеть. Она НЕ ЛЕЗЕТ. Серега, проходя где-то по квартире...:

— Не расстраивайся:)))))) При такой большой заднице и носе, твоя голова не такой уж и большой кажется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.

Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:

— Скажите, а у вас есть книги Томкина?

— Кого? — переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.

— Ну... Томкина... или Топкина... — уже менее уверенно уточняет девочка.

— Толкиена? — озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.

— Ага, наверное! — радостно кивает девочка. — Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь? "

Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой брат был маленький, нас с ним на речку повели. Сначала все шло хорошо. Мы плавали веселились. Но вдруг мой брат заорал со всей дури. Мы все конечно к ниму кинулись и спрашиваем:

— В чём дело?!

— Оса на голову селаааа!

— И что, укусила?

— Нет, как когтями в голову вцепилась!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился во первом классе, шел 92 год. Время было тяжелое, и социальное неравенство особо не ощущалось — я был сыт, одет, обут, а остальное было неважно. Да, у кого-то из ребят были новомодные игрушки, кто-то даже побывал за границей, но это не производило какого-то особенного впечатления, хотя конечно было очень интересным.

Впервые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТАЙНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ

Секса в СССР не было. Однако я как-то родился и, родившись, плотно занялся предметом своего возникновения.

Вопросом "откуда я взялся? " донимались все.

Старший брат на него обычно реагировал глупым хихиканьем. Папа отвечал: "из лесу вестимо". А мама, смеясь, рассказывала про капусту и аистов.

"Ну какие,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды сырым и холодным осенним утром пили со старшим братом чай перед школой. Окно на кухне запотело, и он пальцем нарисовал на стекле смешную рожицу. Почему-то ещё много лет она проявлялась, как только окно запотевало, к ней уже все привыкли. После того, как окно поменяли на пластиковое, стёкла запотевать перестали. Однажды мама сказала, что ей без рожицы как-то неуютно. Поэтому она дала брату, к тому времени уже окончившему институт, маркер и велела рисовать новую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024