Детские истории #дядя

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:

П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!

С- Кдяде...

П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!

С- не знаю..... Па я мороженого хочу...

П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!

Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд

П- А за птицу платить надо????

В- (в недоумении) За какую????

П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

Эта история произошла с моей подругой, когда её сыну было где-то года 3-4.

Вечером возвращается её муж домой с работы, а сынуля, соскучившись за день по папе, начинает выкладывать все дневные новости. Когда реальные истории иссякли, малыш выдаёт следущее:

- А к нам сегодня дядя Петя заходил (причём в знакомцах у этой семьи никакого Пети не значится). Они с мамой в лошадок играли.

- Ну и как это они играли? - сразу заинтересовался папа.

Сынуля встаёт на четвереньки и начинает нарезать круги по комнате, при этом комментируя, что де мама впереди, а дядя таким же макаром сзади.

Папа помрачнел и пробурчал себе под нос: - Это не лошадки, это раки какие-то получились.

Подружка моя ещё долго доказывала супругу, что это всё детские фантазии.

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

И вот он прошел, ЕГЭ. Мы его ждали, боялись и верили. Это страшнее, чем ОГЭ. Тут тебя чуть ли не рентгеном просвечивают, только еще суровых дядей с собаками, специально натасканными на шпоры, не хватает.

Вечером после экзамена замечаю у сына надписи на руке. Думаю, как странно, что не заметили эти самые шпоры. А сын говорит:

- Это не шпоры, это время.

- Какое время? ?

- Время ходить в туалет.

Ну и что, что за время экзамена два парня из разных аудиторий три раза сходили в туалет в одно и то же время. Может, у них биоритмы одинаковые. А вы говорите, металлоискатели...

РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ЕГЭ! !

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:

- Дядя Медведев говолит.

Бабушка спрашивает:

- А как зовут дядю Медведева?

Ответ незамедлительно:

- Путин!!!

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет, в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.

Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но там дяди с автоматами и на окнах решетки... "

Моей дочери было около трех лет. Она как-то, насмотревшись телевизора,

все пыталась всех в губы целовать, так вот папа ей объясняет, что так не

правильно целоваться и маленькие девочки должны папу и маму целовать

только в щечку. Вроде, объяснил -- ребенок у нас понятливый.

Вот идем мы с дочей по улице. На обочине стоит волга, стекла опущены по

причине жаркой погоды. В ней сидят мужик с теткой и целуются,

самозабвенно так. Моя доча посмотрела на это дело и как заорет на всю

улицу -- Мама, смотри, тетя с дядей не правильно целуются!

Волга быстро-быстро уехала...

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:

- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.

Есть у меня двоюродная сестричка, Иринка,шести лет, по родству,значит, племянница моему отцу. Папе понадобилась во время ремонта дрель,которая была именно в семье Иринки. Собрался он туда съездить,попросить этот необходимый инструмент. Приезжает,звонит в дверь, Ира была дома одна. К слову, она очень очень любила своего славного дядю, просто была влюблена в него детской любовью. А девочка была она очень послушая, все родительские заветы выполняла на "отлично". Значит,звонит бедный папа в дверь, а Ирина, следуя маминому наказанию "никому дверь не открывать", её не открывает,хотя все признаки своего присутствия показала, уже плачет, узнала своего дядю. Папа её "Ирочка,да это же я,твой дядя Валера,пусти меня", а она сквозь рев "Не пущю, нельзяяяяяаааа" У ребенка истерика, у папы-срыв производства:)

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.

У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.

Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.

- ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА... . . ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!

Моей дочке было 4 года. Муж в командировке 5 месяцев. И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.

Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.

На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей. Дочка, немного подумав: "А давай дядю Влада позовем!"

(Дядя Влад - папин друг:)))

Дочка дает коту рыбу, он начинает на нее рычать. Реплика: "Ах, ты козел, я тебя столько лет уважала, а ты..."

У моего мужа есть племянница Лена, у нее есть собака Майка. И вот, в разговоре с дочкой, я упоминаю эту Лену. Дочка не может понять про какую Лену я веду разговор. Я ей объясняю... Дочка: "А, Майкина сестра которая!"

Дочке 3 года. Приходит от бабушки, надувшись: "Я к этой бабушке больше никогда не пойду! Она мне хрен давает и давает. А я ем и ем".

В ответ на мою историю от 25 июня сестра Танечка прислала свою. Итак, с её слов, через 30 лет после бомбёжек Саратова:

- Мне было лет 8-9. Мы играли во что-то типа казаков-разбойников, и вот тут-то снаряд и нашёлся - возле забора между пожаркой и милицией. Он был ржавый, размером с небольшой кабачок. И мы тут же стали играть в войнушку. Сначала мы кидались снарядом друг в друга. Потом кто-то здраво рассудил, что такие снаряды сбрасывали самолёты, - и мы стали сбрасывать снаряд из окна лестничной клетки на асфальтовую отмостку. Снаряд никак не взрывался, и кто-то здраво рассудил, что нужно проверить - на месте ли порох. Тогда всей гурьбой мы переместились к сараям во дворе: там, под навесом, была небольшая мастерская: стол, тиски... Дядя Вася, проходя мимо, задал вопрос: "Эй, ребятки! Что это вы тут делаете? " и получил бодрый ответ: "Да вот, снаряд в тиски зажимаем! ". После чего все получили пенделя от дяди Васи и улетели в кусты. А дядя Вася вызвал своих пожарников, они вызвали специально обученных людей, и с величайшими предосторожностями снаряд был вывезен за город и взорван на полигоне. Порох оказался на месте.

Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.

Через некоторое время слышу детский голосок возле себя:

- Мама, это что, бездомный?

В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы.

Девочка снова говорит маме:

- Давай мы дяде песенку споём?

- Не надо, - говорит мама, - наверное дядя и так много страдал.