Детские истории #дочка

Доченька, 6 лет, ходит в первый класс -маленький, тщедушный воробушек. Приходит со школы домой с губами Анджелины Джоли. На расспросы: Что такое, что случилось? - рассказывает, что ее толкнул мальчишка на уроке физкультуры. Их двоих отправили в медпункт - осмотреть, помазать чем положено(губу разбили серьезно). И вот этот сопровождающий виновник-джентельмен открывает дверь в кабинет, входит и с порога: "Медсестра, у нас проблема, надеюсь вы ее решите и меня не посадят! "

Дочка смеялась до вечера, даже обижаться и канючить не стала.

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия!

PS Нашей бабушке - 75!

В 4 классе на уроке рисования у нас было задание нарисовать елку. Пока все рисовали ее треугольниками, я, как дочка художника, рисовала более приближенное к реальности дерево, т. е. ветки немного вверх, с иголками. Подошла я к учительнице, чтобы она поставила оценку, а мне она говорит: "Так неправильно. Посмотри, как остальные дети рисуют", — еще и красной ручкой весь лист исчеркала. И тут я, подняв высоко брови и придав лицу самый серьезный вид, выдаю: "Что, [м]лять? "

Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке - кого встретили? "-Ну гея - голубого... "

Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика

(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:

- Привет! Твои?

- Ага.

- Молодец!

- Дело нехитрое...

Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из

парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),

она жутко комплексует.

Жена (расстроенно):

- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???

Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):

- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

Живу за границей. Дочка родилась и выросла тут. У неё в компании есть мальчик, который любит носить Адидас. Показала она однажды мне фотки, мальчишка сидит на корточках, говорю: "Точно — гопник". Она сразу погуглила картинки, значение слова, посмеялась и рассказала своим. В общем, теперь есть один ирландский мальчик, к которому намертво приклеилась кличка Gopnik)))

Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост". . . ) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка.

Черт меня дернул подсказать: пришел волк:

1. спросил лису, где наловила столько рыбки

- в озере, волчок. . .

2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов. . .

- а хвост в прорубь опустила, мол. . .

3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме. . .

- да откудова разрешение, родимый. . .

4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.

Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.

Дочка (3, 5 года) конечно:

- Папа, а что это за дядя?

Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:

- Доча! Это Старый Новый год.

Потом подумал - а ведь похоже...

история эта случилась на выходных, ездила я к дочке в оздоровительный лагерь и вот стою на остановке, жду автобус. Рядом стоят две девчушки лет 11-12 им, не больше. Звонят значит по телефону-автомату.. Девочка одна набрала номер, трубку долго никто не берет... она уже начинает психовать и в трубу бормочет: "Да бери ты трубку, ОСЕЛ!... ты что там умер что ли?!..... до телефона уже дойти не можешь, ОЛЕНЬ ТУПОРОГИЙ!!!" Ну и так далее в том же духе... я стою и думаю, кому же она звонит?!.... и тут видно ей все таки ответили, потому как девочка произнесла фразу: "Алло? ПАПА!!!!! привет! спишь что ли? ну как дела у тебя?".....

я чуть в осадок не выпала...

Cегодня: на м. Дарнице. Иду никого не трогаю... тут мне кто-то : тыць в руки журнал "Космо... " я на автомате беру, дуаю раздают промоутеры... потом до меня доходит: а нафига его раздают, если он бесплатно торчит в ячейках возле самого Космо ... . ?

Оборачиваюсь позырить, кто мне его дал: и прибалдеваю: мальчишка лет трех-пяти носится вокруг выхода со стопкой и тычет каждому с улыбкой журналы... главное: народ ведется и берет... тут рядом слышу громкий девичий голос: мама , мама посмотри что Антоха вытворяет)))

Оказывается пока мама, потеряв бдительность, выбирала дочке форму для школы, сын решив показать свою "взрослость" -стырил со стенда пачку журналов и играл в промоутера)))

Улыбнуло на целый день)))

Дочка (6,5 лет)занимается рисованием в студии. В очередной раз, забираю ее с урока, она показывает свое творение. Говорю, что сегодня что-то она явно халтурила. Мало старалась. Дочка смотрит на меня грустными глазами и со вздохом произносит:

- Все ясно. Афтар, выпей йаду!

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

- Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

- А больно не будет?

- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!