Детские истории #дочка

Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:

- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...

- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера у дочки был ДР (5 лет). Собралась вся родня: бабушки, дед, тётки, дядьки. Короче, малая чувствовала себя королевой. И стишки читала, и танцевала, а потом, под дружный смех и аплодисменты, начала нас всех изображать. Очень узнаваемо показала, как дед гуляет с собакой, как бабушка ищет очки, как мама (жена) наводит макияж перед зеркалом. А потом она встала в дверном проёме, начала зевать, одной рукой чесать в затылке, а другой чесать то, чего у неё нет.

Я до сих пор в шоке.

-2 -1 0 +1 +2


Очередной "перл" из цикла "устами младенца".

Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.

Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на весь торговый центр:

- Козлы бородами дорогу метут!

[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]

Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила ретироваться максимально быстро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из

парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),

она жутко комплексует.

Жена (расстроенно):

- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???

Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):

- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!

В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня был случай.

Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать её дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка.

И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан. Воспитательница оторопела, но спросила:

- Мариночка, это твой дядя?

- Нет, это просто Юра.

- А дядя другой?

- Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)

- Значит, он тебе не дядя?

- Нет, он просто Юра.

Меня чуть было не выгнали взашей. .

Но потом Марина все же сказала:

- Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды дочка пришла из школы и возмущённо рассказывает: "По географии была контрольная. Тема: Атлантический океан. Первому варианту задание было "Какой крупный лайнер в начале 20-го века затонул в Атлантическом океане, столкнувшись с айсбергом?", второму варианту — "Имя литературного героя, капитана, погружавшегося в Атлантический океан на подводной лодке на глубину 20000 лье?" На первый вопрос все могут ответить, а на второй — никто!"

Вот это да... В наше время всё было наоборот: Капитана Немо знали все, а «Титаник» — почти никто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

-2 -1 0 +1 +2


Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.

В задании требуется поставить в слово

"СТРИ... " последнюю пропущенную букву.

Дочка долго думала и сказала:

- Я знаю два слова: "стриптиз" или

"стринги".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я дочку научил ходить.

Малая уже вставала - придерживаясь за что-нибудь и даже когда ставили ее - стояла, но на наши уговоры сделать шажочек плюхалась на пол и ползла.

И вот мы на речке мочим ножки, я её поставил - стоит, отошел на 5 метров и громко быстро говорю с жестикуляцией. - Софа иди быстрей смотри что тут и себе под ноги показал. Так она аж побежала... Папа может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:

- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаем мы Новый 2006 год составом в несколько молодых семей. Разумеется присутствуют несколько детишек ясельного возраста. Среди них подружкина трехлетняя дочка Дашутка ходит по квартире и глубокомысленно вещает: "Я ИБУСЯМУ!....Я ИБУСЯ МУ....Я ИБУ СЯМУ..." Народ катается думая что все поняли правильно Дашуткины изречения:))) И тут же проявляют гениальные познания в воспитании детей делясь ими с жутко покрасневшей мамой... Я, желая поприкалываться еще, подхожу к Дашеньке и начинаю расспрашивать ее хитро поглядывая в сторону друзей. И тут выяснятся в процессе разговора, что " Я ИБУ СЯМУ, ПАПУ, МАМУ И БАТИКА ШАШУ..." Оказывается таким образом милая девочка всем хотела сказать , что она просто-напросто любит свою семью, маму с папой и братишку Сашу. Я впервые покраснела, вместе с остальными взрослыми умными друзьями. Как говориться, у кого что болит....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня сегодня порадовала младшая дочка (10 лет).

- Кто такой Энштейн, знаешь?

- Это такой пан, из истории.

- А что он сделал, чтобы попасть в историю?

- Знаю! Изобрел кубик Рубика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас есть знакомая, а у нее, в свою очередь, еще одна. И у этой

последней дочка, около 2,5 лет.

Мамаша усердно и терпеливо пытается приучить ее к унитазу. Писать

приучила, а вот с остальным - пока проблемы. И вот, когда в очередной

раз дочка навалила в штаны, у мамаши лопнуло терпение. С криками и

увещеваниями она дала крохе обделанные штаны и не терпящим возражений

тоном отправила их стирать... Девочка их постирала... После такого

сурового урока мать спрашивает у дочки: "Ну что, будешь еще в штаны

какать?", ожидая услышать "Нет, мамочка", потом слезы обиды, полчаса

нотаций, счастливое примирение и конец проблемы обкаканных трусиков.

Только вот ответ девочки убил своей логикой: "Да, я же теперь сама их

стираю!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025