Детские истории #дочка

Есть у нас на межкомнатной двери замок, закрыться на него можно изнутри, а снаружи только ключом открыть, а ключ утерян в песках времени... Ну так вот. Муж мой приспособился запираться от нас с Аленкой ( дочка 2х лет), чтобы мы ему не мешали "работать" в "КС" на компьютере, а она просекла как это делать самостоятельно и несколько раз запирала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной.

В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.

-2 -1 0 +1 +2


Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.

Дочка (3, 5 года) конечно:

- Папа, а что это за дядя?

Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:

- Доча! Это Старый Новый год.

Потом подумал - а ведь похоже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,

мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них

освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное

на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала

правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на

сидение, девочка громко закричала:

- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни художников 5

Дочка подходит ко мне со словами: "Пап, мне нужна твоя помощь как художника". "Какая? " "У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко? " Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку. "А почему "как художника? " - спрашиваю. "А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг расказывал. У него дочка мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине еее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.

По команде "Менты", она резво ложится на сиденье. Так вот, едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контролеры проверять билеты, мелкая их просекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ! ", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контролеры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.

- Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?

- Нет... а что?

- У меня новый купальник!

- Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?

- Ну и что? Подними и посмотри!

С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.

В этот момент в комнату заходит Генка:

- Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!

- Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!

. . .

По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:

- Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?

Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!

-2 -1 0 +1 +2


Дочка у меня ...

В школе учится ...

Природоведение изучает ...

Идём с ней вчера по улице, а из неё такой звук вырвался ... ну .. . вы поняли :) реакция малька -

- Так вот ты какой, ПРИРОДНЫЙ ГАЗ !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Л — логика

Приехала к дочке поздравить внуков с окончанием учебного года.

Сижу на лавочке, дверь подъезда открывается — летят ко мне мои соколики, два брата-акробата (близнецы ребята).

Обнимаю, целую, смотрю — у Ромки под глазом свежий фингал. Хороший такой, душевный!

Вздохнув, спрашиваю:

— Саша тебе поставил?

Ромка сразу делает кислое лицо и начинает ябедничать:

— А кто ещё? Конечно Саша... Вчера... А ещё нас сегодня фотографировали, а я с подбитым глазом...

Поворачиваюсь к Саше, спрашиваю:

— Саш, ну что ты творишь?

Саша сразу переходит в защиту:

— Во-первых, он сам выпросил. А во-вторых, откуда я мог вчера знать, что нас сегодня будут фотографировать?! Учительница нас не предупредила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подружка Капитолина, всё детство её дразнили из-за имени всякие Саши, Лёши, Кати, Светы, Ани. Капитолина подросла, вышла замуж, родила дочку Танечку, которую уже на площадке дразнят Святослав, Вселена, Аристарх, Илария, Лонда и три Даниила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей

образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в

Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,

ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с

чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень Женский.

Пятилетняя дочка моей подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы" кто тебе его купил? "... с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:

- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...

Сестра сидит, ёрзает.

- А у нас, а у нас. .. Голубь в класс залетел!

Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025