Укладываю свою 5-летнюю дочку спать. Она целует меня и "радует" такой фразой: "Мамочка! Я тебя очень сильно люблю! Когда ты умрешь, я по тебе очень скучать буду!"
Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за "Мишку на Севере" можно
Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и. т. д. Или по кругу…
Те, кто помнят, как "часто" тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.
Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.
Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на "Чики" — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка "Наполеон" с буквой "N" и вензелями по краям.
Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник "Столбы". Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.
— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.
— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!
— На кого?
— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото! Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Черный детский юмор:
Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений — масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет — гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом — чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:
— Ты что делаешь, ему же больно!
А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил — хватит!"
И еще один эпизод:
Дочь (9 лет) меня как-то спросила:
— А сколько тебе лет?
— Тридцать два.
Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:
— Что, совсем я старая стала?
— Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...
Детская память, как известно, феноменальна. В этом мне пришлось убедиться не раз. Нижепривожу историю, случившуюся со мной и моей дочерью (ей тогда было 5 лет).
Живем мы в славном городе Хьюстоне на берегу Мексиканского залива. Стараемся изо всех силнаучить дочь говорить по-русски. Как-то раз решил я ее взять в кино на какой-то
" А я знаю, кто живет в этом кинотеатре. Там живут все "God Damn Mother F#^kers" и мы спапочкой туда никогда больше не пойдем!!!"
После этого мой тесть ржал всю дорогу, а теща меня с ним пилила еще месяц.
У дочки село зрение, пошли к окулисту, тот сказал покапать в глаза, поесть витаминов и выписал очки.
У девчушки драма... Я ей говорю: "Котеночек, это так стильно: хорошие очки... Сделаем стрижку модненькую — вообще как картинка будешь!" Вроде начала успокаиваться.
И тут муж выдает перл: "Зачем тебе стричься, дочь? Заплетем тебе две косички, наденем очки и будешь как Галина Сергеевна из "Папиных дочек". Тут ребенок как заревет...
Тут ребенок как заревет...
Сегодня утром собираясь на работу, заметил свою дочку за интересным занятием. Та крутилась в одних трусах "уздечках" возле зеркала рассматривая себя со всех сторон. Это так ребенок собирается в школу. Жена лежит на диване и лениво пытается найти что-нить по радио. Желания проявлять назидательный родительский тон небыло, да и сам уже слегка опаздывал. Поэтому произнес следующую фразу: видишь, какая ты худенькая дочка, жопа почти все трусы съела, одна ниточка осталась, ты бы покушала и в школу топала, чем перед зеркалом крутиться...
Эффект был потрясным. Жена в истерическом смехе катается по полу. Дочка сначала покраснела. Потом заявляет: ты пап в каком веке живешь? Но сразу оделась, покушала и убежала в школу...
Но сразу оделась, покушала и убежала в школу...
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам — перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши — и меня "отпустило" — на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось — пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.
Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
Теперь боюсь, что она им что нибудь разобьет...
Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? "Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы — инженеры", дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки?
— А что, у этих детей родители — лесбиянки?
Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.
— Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?
— Нет... а что?
— У меня новый купальник!
— Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?
— Ну и что? Подними и посмотри!
С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.
В этот момент в комнату заходит Генка:
— Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!
— Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!
...
По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:
— Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья? Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!
Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!
Не знаю, случайно вышло или у моей дочери очень тонкое, можно сказать изысканное чувство юмора.
Вечером жена на кухне сидит и смотрит телевизор, я стою рядом, чуть позади нее, дочка 12 лет шарится в холодильнике.
Жена, не отрывая взгляда от телевизора, говорит мне что-то и, дабы привлечь мое внимание, стучит легонько по мне рукой. Так как я стою, а она сидит, то стучит она, получается, по интимному месту.
Я ей говорю: "Не стучи, никто не откроет".
И тут моя доча поворачивается ко мне, и сделав невинные глазки и губки бантиком спрашивает: "Там никого нету?".
Тут, как говорится мы с женой легли, а доча удалилась в ванную. Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…
Вот теперь думаю, случайно получилось у нее или нет…
Дочка (8 лет) смотрит рекламу с Антонио Бандерасом (Орбит): "Какой тупой мужчина-разговаривает с едой" Потом в раздумье: "Нет, не мужик тупой- реклама тупая! "
Коротенькая история...
Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына.
Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:
— Мама, смотри, какие родители — такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.
Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал: — Дяде по попе...
— Дяде по попе...
Дети — цветы жизни.
Вчера на работе сотрудница рассказала:
Сидит её маленькая дочка в туалете, задумчиво разглядывает туалетную бумагу в пупырышках, а потом выдаёт: "Мам, а почему бумага вся в мурашках? Она замёрзла?"