Детские истории #дочка

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".

Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".

Занавес. Все рыдают от смеха.

Моя сестра с мужем и дочкой живет на 5-м этаже. Ее дочка в квартире прыгает на скакалке.

Сестра ей соответственно говорит: "Не прыгай, у меня голова болит, ты соседям мешаешь и вообще в квартире прыгать нельзя".

На что получает ответ: "Выбирай, или скакалка, или барабан"!

Раскаркались...

Возвращаемся с маленькой дочкой домой. На улицах лежит снег. К вечеру подморозило. На деревьях гроздьями сидят вороны и громко каркают.

Дочка спрашивает:

- Папа, почему они каркают?

- Понимаешь, им холодно. Птицы обычно улетают на зиму в теплые края, а эти остались и каркают, чтобы согреться.

Дочка выдернула свою руку из моей и, показывая на ворон, стала им кричать:

- Ну, что раскаркались? Надо было улетать в теплые края со всеми птицами, а теперь сами виноваты, что остались и нечего каркать.

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"... . . все охренели от такого ответственного подхода.

У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан - темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.

Детки спрашивают: Жан, а ты чего такой грязный - ты вообще моешься? Ну, он, с пониманием ситуации, улыбается и отвечает, - да, мол, конечно моюсь. Тут один мальчик с сомнением добавляет: А ты горячую воду включать пробовал?

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:

- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

- Какие послушные у тебя дочки.

- Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

Сестра моей знакомой всю жизнь прожила в Рабочем городке ( есть такой район в нашем городе). В прошлом году ее дочка пошла в первый класс. Недавно девочка читает учебник и спрашивает " Мама, а что значит " волк оторопел"? Мама несколько секунд думает и не найдя нужных слов, выдает " Ну, о**ел". Дочка понимающе "А-а".

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло! "

Преамбула: С женой и спиногрызом сидел сегодня на самом берегу самого Чёрного моря (на пляже то бишь).

Амбула: Рядом загорала явно только пару часов назад прибывшее семейство в составе: папа, мама, дочка лет 5. (почему решил что только прибыли? Так белые как снег! ).

Так вот, картина маслом.

Дочка забирается в море и орёт:

МАМА, а почему здесь вода такая солёная???

Мама начинает объяснять что в отличии от их речки, вода в море как и в океане солёная. А так как мы сейчас на МОРЕ, то и вода здесь солёная и никак иначе!

Все сидящие вокруг на пляже тихо улыбаются детской непосредственности.

И тут в воду входит папа!

Ныряет - выниривает и орёт на всю округу:

- Слышь Мать, а она не пиз... т, вода и вправду СОЛЁНАЯ!

Дочке тогда было около 3-х лет. Она недавно начала ходить в детский сад. Каждый раз забирая ее из группы, я спрашиваю:

- Что вы сегодня делали в садике?

- Рисовали.

Показывает рисунок. Хвалю ее. Потом была лепка фигурок из пластилина, какие-то поделки...

В очередной раз спрашиваю ее о том, что делали, а она мне отвчает: .

- Песни пели!

Я:

- А как пели?

И приготовилась слушать, как дочь мне споёт... А она на полном серьёзе мне отвечает:

- Сильно пели!

Я открыла и закрыла рот. .. Представила себе группу трехлеток, и все "сильно поют"... . .

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю:

- Что делали?

Ответ:

- В магазин играли.

- Что продавали?

- Траву. (Cнега-то пока нет).

Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын:

- А чего колеса-то не продавали?

Ответ:

- Так они же в землю врыты! (И действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей.)

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.

- Пап, а что такое "гвоздь программы"?

- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

Старшая дочка училась в первом классе и постоянно дралась, поэтому беседы о хорошем поведении проводились регулярно. Одну помню особо. я: Катя ты опять дралась?

Катя: Нет, я отомстила за сдачу!

Тут прикол случился.

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ - детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит - это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.

Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.

Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.

И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь - на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...

Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.

Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял.

Поржали... .

P. S. Девочка соседа возненавидела...