В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила: Меня сегодня назначили главной садисткой!
Давно дело было. В одной очень средней школе довелось мне временно заменять учителя физики, за неимением в школе оного. В начале уроков давал блиц-тест — на доске пишу три вопроса, молодежь пишет на бумажке ответы, я бумажки забираю, все получают оценки. Кто хочет оценку улучшить — милости просим к доске.
Это преамбула. Теперь амбула. Первый мой урок. Для проверки усвоения материала, преподанного предыдущим физикозаменителем, даю пресловутый блиц-тест. Первый вопрос — "Что такое энергия?" Кто не помнит, правильный ответ в этом нежном возрасте — "Способность тела совершать работу". Собираю бумажки. Варианты самые разные, но один мне запомнился настолько, что вот уже девять лет безуспешно гадаю, что же такое милая девушка имела в виду. Орфография сохранена: "Энергия это когда тело производит опоты между собой или сбоку"
"Энергия это когда тело производит опоты между собой или сбоку"
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну, дошли до этого парня. Его учитель спрашивает: — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной? " На что ребенок искренне удивился: — "А зачем ее разбавлять?"
Знакомство и первое применение презерватива.
Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив. И надул его и на уроке химии выпустил. А он к потолку прилетел. Класс смеётся, а химичка — такая противная баба — шваброй его поймать старается у неё ничего не получается. Класс начал бестится поймать никто не может
— Говори, где взял, скотина?!
— Шашел.
— Где нашел?
— На улице.
— Он был в упаковке?
— Да.
— Ты, значит, упаковку снял и его надул так?
— Да, так.
— Хорошо, что не на реке нашел. — проворчал директор
— Да это лучше...
— Пошел вон! Завтра с отцом приходи.
— Нет его, он — в командировке
— Тогда мать веди!
— Она не пойдёт без отца.
— Ладно, иди, но как отец появится, с ним приходи.
Отпустили меня, а потом и забыли. Отец так и не узнал.
А самое интересное, как он ко мне попал.
Мы у одного парнишки всегда играли дома в карты на деньги по 5 копеек в буру. Дома родителей никогда не было. И вот раз я выиграл у хозяина все деньги, что у него были, рубль двадцать. Он попросил у меня в займы, а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами. По 20 копеек за штуку. Я согласился. Он полез за картами, их не нашел, но пока он рылся у отца в тумбочке, они и выпали. Тогда их продавали по 10 штук, стоили рубль. Вот я у него и выпросил. Он мне один и отрезал. Его-то я и носил в школу. Как пользоваться, я не понимал. Девкам показывал, они смеялись, а потом я взял его и надул, и отпустил на химии.
Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.
— А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: "Пи-пи-пи!.. "
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?!..
В семь лет сынок заявил, что не хочет учиться. Решил стать бомжом, так как им не надо что-либо делать. Муж нашёл самых бичовых бомжей, поставил им пузырь и привёл сына для беседы. Бомжи рассказали о своей жизни, объяснили парню, что выживать на улице — это огромный труд, и лучше бы они хорошо учились. В этом году сын окончил школу и поступил в универ))
В этом году сын окончил школу и поступил в универ))
Навеяло зависанием между 1 и 2 носком.
Наш ребенок учился в 3 классе. На собрании я и еще несколько родителей получили разгон за постоянные опаздания детей. Поудивлявшись, промолчали. Это повторилось в следующий раз, по дороге домой мы удивлялись уже все вместе. Дети наши дружили, но они еще не ходили в школу группой, всех приводили родители.
Полное наше недоумение длилось до тех пор, пока я случайно не забыла отдать ребенку у школы пакет с рисованием. Обнаружив его у себя, я рванула обратно и, зайдя внутрь, застала всю теплую компанию в разгар преступления. Звенел 1 звонок (перед 1 уроком их было 3), а наши гаврики, каждый из которых вытряс из пакета сменку, снял с ноги 1 сапог и расстегнул куртку, расположились всем составом на длинной лавочке и вели, абсолютно никуда не торопясь, неспешные светские беседы. Периодически к ним подходили дежурные старшеклассники и предлагали бедным неумелым детишкам свою помощь, но юные негодяи и негодяйки культурно отказывались и даже не собирались продолжать. Увидев меня и почуяв приближающийся взрыв, компания вежливо поздоровалась, мгновенно закончила процесс и испарилась в класс. Конечно, пришлось поделиться своим открытием с другими родителями. Тем дело о таинственных опозданиях и закончилось.
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло? "И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Гуляли с сыном-первоклассником по ВВЦ. Идем мимо сквера с указателем "хОванский дворик". Еще метров через десять кафешка, и надпись: "хАванский дворик". Я нравоучительно говорю: видишь, в школе плохо учились, не могут два раза правильно написать название. А он так рассудительно:
— Что же тут неправильного? В хаванском дворике хавают, а в хованском — ховаются!
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали — "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".
— Мама, а ты о чем мечтала в детстве? — спросил сын.
— Чтобы коммунизм на всей земле победил.
— Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы
Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе — настоящий двухколесный велосипед "Салют". Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.
Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.
Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.
Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: "Каким я вижу будущее". К слову, фильм "Гостья из будущего" тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.
Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.
Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.
Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.
Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю. И конечно, во всех наших мечтах был мир!
И конечно, во всех наших мечтах был мир!
Не могу осознать масштабы своего счастья. Мне больше не надо ходить в школу. Сын поступил в вуз, и мы можем выйти из родительского школьного чата, не участвовать в бесконечной сдаче денег на нужды учителей и школы, не ходить на тупые классные собрания! Свобода! Мужу сказала, что если заскучаем, то просто сходим в школу на ЧУЖОЕ родительское собрание и устроим там небольшой скандал. .. Он согласен.
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы — семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости — из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа:
— Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем.
Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают — в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома — напимер, в квартире газом пахнет и т. п.
Через два дня — папе звонок на сотовый:
— Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю? ! Занавес. Кто бы рассказал — сами бы не поверили.
Занавес. Кто бы рассказал — сами бы не поверили.
В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.
Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.
Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.
Со слов друга.
Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой — 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, — 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, — ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет. А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.
