Сын (отроку 12) медленно ест, а уже пора бежать в школу. Муж нервничает:
— Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
— Быстрее не могу. Как мужчина ест — таков он и в ceксе. Акселерация — хвост прогресса.
Акселерация — хвост прогресса.
Разговор двух мамаш:
— Завтра на педсовет вызывают...
— А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
— Ага. Тест по истории — все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"? "Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк вы@б". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: "Это тебе на проезд".
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.
У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт:
— А меня в школу вызывают...
— Зачем?!
— Это я у тебя хочу спросить — зачем?
— Ой... это, наверное, из-за сочинения...
— А вот с этого места поподробней!
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.
Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
— Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: — Тише, тише! Я вижу!!!
— Тише, тише! Я вижу!!!
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына — студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. — Сын, а ты как стрижешься у Юли? — "ПОД-ПАПУ"...
— Сын, а ты как стрижешься у Юли?
— "ПОД-ПАПУ"...
О тишине
Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит:
— Мама…
— Что, сынок?
— Фу-у-у…, — облегченно вздыхает малыш, — как хорошо, а я подумал, что оглох. Занавес.
Занавес.
Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он — младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во
Мы недавно переехали в Польшу, Варшава. Дети ходят в местную школу. Обычную, государственную. 2 бассейна, 4 спортзала, английский 5 раз в неделю, итэде — ничего это не искоренило класс подрастающей гопоты. "Нашукав" новую жертву, в лице моего старшего сына, гопники из всех потоков потянулись дружными стайками на переменах "отмудохать
Разговоры и демонстрации были длинными, часа по полтора-два ежедневно в течении недели. Основной смысл учений: при контратаке подавлять психику противника нестандартными действиями. Потом Саня месяц — МЕСЯЦ! Непрерывно, до 8 раз в неделю дрался со всеми желающими. Ну как — не совсем дрался. Кому нос свернет, кому губу пальцами порвет, одному входной дверью голову защемил, другого слегка приложил стулом, еще на одного прыгнул, предварительно забравшись на стол. Через две недели поток превратился в тонкую струйку, а спустя месяц с этим "сумасшедшим русским" драться никто не желал. Ребенок опять вприпрыжку бегает на занятия. Но недавно, я заметил, что он сидит на диване грустный, и совсем не смотрит мультфильм, думая о чем-то своем.
— Что Саня, опять проблемы в школе? — спрашиваю.
Он заплакал, и говорит:
— Папа, что же ты раньше мне это не показал, как драться надо? Я так хочу вернутся в Россию и отметелить всех, кто меня там обижал! Это, оказывается, так легко! А я все время боялся! Я бы половину школы урыл!
— Хочешь съездить?
— Да! А можно?
— Вспомни, что я тебе говорил, когда мы только начали, самое первое... Помнишь?
— Вначале противника надо победить в своем воображении.
— Ты это сделал, дорогой.
— Как сделал, не понял? — Только что. Урыл половину своей школы в России.
— Только что. Урыл половину своей школы в России.
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т. д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом:
— Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня? Женя с отвисшей челюстью: — Узнал, узнал, бабушка Зина.
Женя с отвисшей челюстью:
— Узнал, узнал, бабушка Зина.
Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.
Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
— Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
— Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
— А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет: — Поплачу, с ребятами поиграю...
— Поплачу, с ребятами поиграю...
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?"
Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.
Отдыхаем на даче: я, жена, сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:
— Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?
— Нет, не знаем.
— Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!
Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских,...
Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:
— Ну что, пойдём на реку комаров кормить?
— Пойдём, пойдём, пойдём!
Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.
И вот на пол пути спрашивает:
— Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой. .. Объяснил. Но маленького героя это не остановило!
Объяснил. Но маленького героя это не остановило!