Ходим как-то с подругой и ее маленьким детенышем по магазинам. В обувном подружка примеряет туфли, мы с дитем должны одобрить ее выбор.
Машка приподнимает брючину для лучшего обзора, спрашивает, типа, ну как?
Не успела я прокомментировать, как ее пятилетний сын на весь отдел: "Мама, немедленно опусти брюки, утебя же НЕПРИЛИЧНО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ..."
"Мама, немедленно опусти брюки, утебя же НЕПРИЛИЧНО ВОЛОСАТЫЕ НОГИ..."
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.
Итак.
У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.
Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:
— Бабуля! У тебя болит голова?
— Нет, — отвечает бабушка.
Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.
Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:
— Бабуля! А теперь у тебя болит голова?
— Да, — отвечает бабуля, держась за голову. — Ну, тогда пойдем померим давление.
— Ну, тогда пойдем померим давление.
Не мое:
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет! ! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Сегодня утром! Отвожу моего четырехлетнего сына в детский садик. Садимся в машину и тут он заявляет:
— Папа, пора нашу машину на ПОМОЙКУ везти!
— Зачем это, — спрашиваю.
— Да ты сам посмотри какая она грязная, и багажник и двери, надо срочно ее ПОМЫТЬ. Занавес:)))
Занавес:)))
купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону "я не знаю, как мы с тобой выжили "
После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9.
Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу.
Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит: "Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его! "
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему — "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? "На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ: "Потому что у него есть зубы!!! "
"Потому что у него есть зубы!!! "
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть — проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня: "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда — сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.
Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:
— Получи гад!
— Еще один готов!
И вдруг выдает:
— Тварь я дрожащая или право имею?
Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.
Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.
Я спрашиваю:
— Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?
Сын:
— Пап, да это же классика!
Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!
— Это же из Гоблина! (Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? "Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
Эта история о взгляде нового поколения на нашу Историю:
Я и муж гуляли с нашим 10-летним сыном и между делом рассказывали ему старые анекдоты. Очередной анекдот мой муж начал словами: "Убегал как-то раз Чапаев от белых. .." И тут же вопрос нашего сына: "Пап, а что, Чапаев негром был?"))
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
— Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: — Я плачу за мед!
— Я плачу за мед!
