Детские истории #сын

Kosha: Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично: кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе....!!! " в голове сразу проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки рановато ему... почему при родителях не постеснялся... " и слышу продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу. .. кое-как сдержался чтоб не "захрюкать"

Приятель рассказывал:

Когда-то, в подростковом возрасте, он пытался сделать себе пыряло по образцу окопного времён первой мировой войны. Один конец расковывается и затачивается на манер копья, второй сгибается в дугу для защиты пальцев, обматывается тряпкой и заматывается проволокой для фиксации.

Ближе к завершеню процесса, его поймал за этим занятием отец. Он его не наказывал; он неделю допытывался и выяснял, кто это его сына в школе обижает.

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю.

Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке. .. Я боюсь его дальше воспитывать!!!

Оставила сына 5 лет, с бабаушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки: Дай мне чего-нибудь вкусненького. И так много раз. Бабушка не выдержала и спрашивает: Ну, чего вкусненького ты хочешь, например?

Дите: ну, например, детского шампанского!

Мой брат (его дядя): А взрослого ты не хочешь?

Сын: Нет, от взрослого я рыгаю!

Бабушка потом долго звонила на работу мне и выясняла, когда я успела ребенка шампанским напоить до состояния рыгания.

"Мне сейчас друг из Москвы позвонил... довел до икоты от хохота...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол

Трехлетний наш сынок спрашивает у папы:

— Папа, что мне Дед Мороз подарит на Новый Год?

— Если будешь слушаться и хорошо себя вести, он подарит тебе Лего Дупло!

Я игриво интересуюсь у мужа:

— А мне что подарит Дедушка Мороз, если буду слушаться?

Пока наш дед мороз завис, не зная, что ответить, за него сказал сын:

— Шампунь!

С нетерпением жду праздников.

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей!), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч.) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха.

Начали читать и учить — бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве.

Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает — Купили в магазине резиновую Зину...

Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех...

Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял — Мы вымоем в бензине резиновую Зину...

Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение.

А я вот сейчас думаю — до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

— Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.

Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:

— Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...

— Ладно, — говорит друг, — дам планшет, но только если до завтра

Приходит сын первоклассник из школы, спрашиваем:

— Что нового узнал сегодня.

— Ну… новое слово узнал. На родной речи.

— И что за слово?

— Геморрой.

Думаем в каком контексте могло бы быть это слово использовано, может уже биологию начали изучать.

— А что оно значит?

— Ну... это когда, уезжаешь в другую страну, надолго, и вдруг видишь белые березки или журавлей в небе.

— Так может, это ностальгия?

— О да точно, ностальгия, а я что сказал...

Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.

Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:

— Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки...

Далее — картина маслом. Муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг...". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой... "

Куда ж талант лупить?..

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

— И зачем только я вас про время спросил.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

"Дайте мне точку опоры…"

(Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие