Розыгрыши и обломы

Есть у меня дружок(Д), родители татары, фамилия соответствующая.

Итак, сидим как-то с народом, пиво пьем, подходит Д, сам еле от смеха не падает. Спрашиваю че такое. Рассказывает: Надо сестре деньги на мобилу кинуть, возвращается со службы злой как собака, захождит в салон, называет номер, сумму... дальше диалог:

Кассир — Фамилия?

Д — Хайбулин.

Она — Как?

Д — Хайбулин.

Она — Как, как?

Д — Да Винчи, [м]лядь!

Пауза, щелчки клавиатуры...

И показывает нам квиток на котором в графе фамилия аккуратно выбито

"ДАВИНЧЕВ". ;)

P.S. На прошлой неделе решив проверить познания тогоже кассира в живописи, друг стал обладателем квитка с фамилией Ван Гог. ..

P.P.S. В следующий раз вместе пойдем, он как Моцарт, я как Сольери...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный — кило так под пятнадцать.

Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.

К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...

На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".

На следующий год надо придумать что-то посерьезней...

-2 -1 0 +1 +2


Произошло буквально вчера. Мы с мужем зашли в магазин купить в подарок красного вина. А это такой знаете ли магазин-склад, где типа подешевле все, но поиск нужного товара занимает у продавцов уйму времени. Так вот, сказали мы продавщице марку нужного нам КРАСНОГО вина, она пошла в подсобку, на склад то бишь этот, возвращается через минут 10

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х[рен]". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипе[тух]а с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т. д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан — светлая голова! — пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х[рен]"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это месяца 4 назад. Гуляли вечером с подружкой по городу, взяли в магазине по коктейлю, идем значит, беседуем. Мимо нас машины едут, из некоторых парни высовываются, спрашивают, как и куда проехать, сколько время, как нас зовут, куда идем, где находится НОФЕЛЕТ... и прочее в этом духе. Мимо проходящие тоже поглядывают, пытаются завязать знакомства, а нам же некогда, нам поговорить охота. Надоело нам все это, решили мы с ней прикинуться нервными глухонемыми.:)

Подходят к нам два парня-"ой, девченки, давайте познакомимся...".

А мы им в ответ начинаем мычать, махать руками, что мол нет. У парней глаза по крупной монете разменялись. Мы отошли от них, смеемся идем, что приемчик - то действует. Сели на лавочку, болтаем о том, о сем. Мимо идут еще два кента, один из них подходит "Ну что девченки, скучаете?..." И садится с нами на лавочку, а мы естественно принялись нервно жестикулировать и мычать, возмущаться. Парень видет, что мы вроде неадекватно себя ведем и как заорет своему корешу — "Эй, иди сюда, здесь можно РЕАЛЬНО НАКУРИТЬСЯ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.

Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из "продуктового". Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нах[рен]!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:

— А куда эту х**ню толкать?

(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).

Другой:

— А х** ее знает!!! Вроде туда.

Я, аккуратно так и негромко:

— Ребята, ведите себя приличнее.

Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.

— Дурачки. Думают, что наших тут нет!

-2 -1 0 +1 +2


Работаю на железной дороге. Мой напарник — горячий чеченский парень. В конце июля нам приносит табельщица график рабочих смен на август. А первое воскресение августа — для тех кто не знает — День железнодорожника. Мой напарник — недоволен: в праздник работать в ночь. Мне — не лучше — в день. Я сказал что пойду договорюсь с табельщецей чтоб изменила график. Табельщица истеричная дама постбальзаковского возраста. Я прошу изменить график дежурств. Она — в отказ. Я — ну ладно сейчас Шамиль придет — устроит алах-акбар по-чеченски. Она в истерику. По дороге на блок-пост захожу к электромеханикам и прошу топор. Мне дали черный такой весь в смоле, для разделки кабеля и с зазубринами и два гвоздя. Подымаюсь в дежурку и с довольным видом говорю: — Я договорился! Надо только ей зеркало в комнате повесить на стену и она нам график поменяет. Молотка нет — возьми топор только аккуратней. Он побежал счастливый даже гвозди не взял. А теперь представьте себе: через четверть часа в дверях комнаты табельщицы появляется чечен с закатанными по локоть рукавами и страшным топором в руках. Табельщицу долго еще потом успокаивали, вся смена и начальник станции были в отпаде. Никакого зеркала в комнате не было а график нам так и не поменяли. Хоть посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА

"Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим"

(А. Эйнштейн)

Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.

Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю.

После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.

— Простите, вы говорите по-английски?

— Ну... Иногда.

— А сколько вы берете за свою работу?

— По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней. ..

Блондинку как ветром сдуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вобщем истоpия в следующем.

Кpепко подвыпившая компания ловит машину. Садятся и едут не очень далеко, но пpилично. По доpоге анекдоты тpавят. В том числе и вот этот:

Летят в самолете японец, гpузин и pусский.

Японец по сотовому базаpит и по окончанию pазговоpа выкидываент его за боpт. Русский с гpузинов охpеневают. А японец им говоpит

— - Фигня, у нас этого добpа навалом.

Гpузин достает аpбуз, выpезает маленький кусочек, пpобует и выбpасывает.

— - Фигня, говоpит, у нас в Гpузии этиого добpа навалом.

Русский хватает гpузина и выбpасывает за боpт.

— - Фигня, говоpит японцу, у нас этого добpа навалом.

Машина останавливается. Обоpачивается водила и говоpит:

— - Вилизайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему родному Новосибирску всего-то от роду чуть больше ста лет, и самые старые дома в лучшем случае выглядят двухэтажными избами. С одним из этих памятников культуры прошлой зимой случился пожар.

Выгорела крыша, полопались все стекла... Но дело было в центре, так что пожарные подъехали быстро и залили не успевшую толком обуглиться избушку водой с пеной и прочей пакостью. А погода тогда стояла под минус 40. Так что можете представить, что в итоге получилось: экспонат с выставки ледяных скульптур, домик из сказки. Он был весь покрыт прозрачной пленкой из застывшей пены, в рамах на месте стекол красовались огромные сосулищи, сосульки поменьше свешивались бахромой по обгорелому периметру останков крыши.

Я работал тогда переводчиком, и мои подшефные из американской фирмы как-то по очередной пьянке рассказали, что отправили фотографию этого чуда своим друзьям в Сан-Диего, приписав, что это гостиница, в которой они живут. Большинство слушателей зашлось хохотом уже в этот момент. Но последовала и еще одна, последняя фраза: "Они нам поверили".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много — бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю — нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024